Essai bb à 40 ans 2020

[Indiael75]

Tu devrais qd même faire ce travail.... car cela peut se répercuter encore sur tes enfants.
Et pour toi. Te libérer de ces chaînes. Qui peuvent avoir d'autres impacts à d'autres niveaux.

[Gaena]

Oui j ai énormément de boulot niveau problème personnel. Je ne sais pas si je trouverai le temps. Furieuse contre moi de pas avoir fait ce travail en amont surtout!!!!

[Indiael75]

Hello les filles

Comment ça va ?
Gaena des news ?

Ici une belle journée, nous avons déjeuné chez nos petits voisins trop choux ..ils sont âgés.
Nous avons récupéré les enfants pour la 1ere semaine des vacances

Je vous embrasse

[Gaena]

Rien de neuf ici. Fatiguée .. plus même l énergie de penser...

Je veux bien le lien vers tes pages yoga. Ça m occupera les insomnie cette nuit

[Indiael75]

Je te les ai envoyés en mp.

Courage Gaena pour cette toute dernière ligne droite...
Tu as décidé de la date de déclenchement ou pas ?

[Gaena]

Merci Indiael ! J ai ouvert la première page et... sous le choc ! Quelle belle femme tu es! Aussi belle à l intérieur qu à l extérieur ! Ça doit être un plaisir et suivre tes stages !

[Indiael75]

Merci beaucoup Gaena tu es adorable

[Babychou2023]

Coucou les filles

Dur dur de relire tous vos échanges mais j' ai lu la dernière ligne dont je ne doute pas sur toi india.
Tu dois être une femme magnifique. La féminité comme je me l'imagine. Forte, belle, délicate, gracieuse et douce, subtilement parfumée et surtout parfaitement à l aise dans ton corps et ton esprit.

J espère que vous allez bien les filles

Voilà que je me réveille et j ai marché dix km hier, mes jambes sans repos de la grossesse ne souhaitent pas se calmer. Je me sens nerveuse intérieurement. Bref.

Gaena je suppose que ton accouchement approche tout doucement. Je suis sûre que tu vas tenir jusqu'au bout finalement. Quelle belle victoire.. tu peux être fière de toi. Je te le dis car peu de gens le conçoivent et l expriment. Mais la grossesse est un véritable challenge avec son corps et son esprit. Même si d extérieur tout semble aller...la tornade intérieure est parfois hyper déstabilisante. Tu vas vite retrouver ton corps. Ton âme. Tes repères d'avant tout en intégrant ce nouveau petit être avec toi.
Comment va ton mari? Est il un petit peu plus présent ?

Ici difficile WE. Beaucoup de larmes. Je suis vmt mentalement très sollicitée et en grande hypersensible que je suis quand je suis a bout je craque comme une petite fille. Gros sanglots. Larmes et crise d'angoisse.
Je vous passe les détails qui sont subtiles et difficile a expliquer.
Mais mon prêt travaux de la maison que je paie seule ne suffira pas a amortir les frais car j'ai reçu vendredi un supplément de factures de 14000 euros. Si l'on considère que je ne gagne plus que 50 pourcent de mes revenus 2022 car mon réseau hospitalier est en pleine restructuration ( et qu ils nous ont fait abandonné de force le principe de pool médical. Où tout le monde verse dans un compte commun ce qu il rapporte et l argent est reversé en part égale. Ce qui revient a un salaire fixe rassurant...et plus réaliste) et que la crise actuelle freine les gens a se faire soigner. Et bien je suis comme un coiffeur a présent. Pas de patient ou rdv annulé= pas de revenu. Avant le pool était rassurant dans ce genre de cas. Ici je me bas comme une lionne pr maintenir un max d activité ce qui revient a voir un patient toutes les 30min de 8.00 a 17.30 soit 20 consult spécialisée par jour + urgence, acte technique, etc. Mais ça reste dur. Car je supporte tout mes crédits seule. Bref.
Du coup je suis stressée pr la clôture de ces travaux. Et de façon générale pr les finances.
Alors ce WE j ai été très irritable d après mon compagnon, y compris avec ses parents que je ne supporte déjà pas a la base. Je reconnais avoir rétorqué a chaque remarque déplacée et fait preuve d une fermeté et répartie qui peut paraitre un peu insolente mais qui me soulage moi de ces gens toxiques que mon mental n a absolument pas le temps ni l énergie de gérer.
Fatalement, ils ne savent pas que je suis enceinte.
Et mon compagnon m'a très vivement reproché d être hyper irritable. Hyper dans l excès. De pleurer et de ne plus jamais sourire.

Si vous saviez comme j ai l impression de faire de mon mieux chaque heure chaque seconde et de ne satisfaire finalement personne..je sais que la grossesse joue un rôle sur ma perception mais ce monde est d une exigence sans failles. Je n' ai même pas le droit d'être fatiguée d avoir marché 12km dans la boue. D être tracassée..non. je dois afficher un grand sourire et plus, laisser dire des bêtises par rapport auquel mon âme en effet surreagit.
J ai craqué et mon compagnon s est excusé..mais comme toi Gaena je sens que je perds pied ce soir. Enfin cette nuit.
Et toujours ce sentiment de me sentir seule. Ma psy me dit que je mets en place des mécanismes abandonniques pr ne pas avoir à souffrir. Qu on ne m a pas appris à faire confiance. A déléguer. A être aimée.
Ça me fait une belle jambe mtnt...

Bref. Tout ça pr vous dire qu en ce moment ce n' est pas simple. Comme chantait Orelsan..." On en rira quand on verra sous un jour meilleur..." Un peu ça en ce moment

Ajoutez à cela le fait que l enfant prodige de frère Parisien est revenu chez mes parents pr 2 semaines avec sa si belle famille ( deux filles. Une femme tyrannique mais adulée par ma maman) et je me sens terriblement mal. Les faits? Simplement le chien de mes parents que j ai connu longtemps pr avoir vécu avec elle est morte hier. Elle allait mal depuis deux jours.
Personne ne m a prévenu ni me l'a dit. C est mon frère qui m a prévenu par SMS.
Nous avons un groupe WhatsApp familial..et mon papa a mis une photo d elle..tout le monde a réagi et interragi autour de cette photo. J ai mis un commentaire humain et touchant car je ne change pas ma nature mais personne n a relevé. Et tout le monde a continué la conversation ensuite. Laissant mon message cruellement SEUL..comme moi et ma place dans cette famille. Je sais que mtnt que mon frère rode dans la région et ce pr trois semaines ( car il revient le WE du 18/11 fêter ses 40 ans tout le WE chez mes parents avec tout ses amis parisiens. Fêtes. Apéros. Le grand jeu) je vais encore souffrir.
Je dois être forte. Et cesser de penser et attendre une attention de leur part. Faire le deuil. Accepter que ses parents ne peuvent pas aimer un de leurs enfants. C est ainsi ( je me revois encore me démener pr avoir un rdv en urgence pr mon papa en dermato dans qq semaines...car avec une demande d un médecin tout va plus vite...faire les ordonnances de mes parents. Voilà a quoi je sers)

Je me rends compte du pavé que je viens de laisser.
Pardon les filles.
Tout ça pr vous dire que la seule famille qu on ait c'est celle qu on crée. Même s'ils sont petits. Je sais que mes enfants ( malgré les tentatives destructrices du papa de mes filles chaque 15 jours a mon égard) ne reproduiront pas ce que j'ai subi car je me bas pr ne faire aucune injustice. Je les aime. Mon coeur est grand. Et aimera tout autant immensément cette petite fille.
J espère juste arriver à gérer financièrement. Pour le reste. Plus rien ne me fait peur.

India Pardon d avoir envahi l espace sans te demander comment tu allais. J aurais voulu avoir une grande sœur comme toi. Qqn d un peu plus avancée que moi pr m entrouvrir les portes. Me consoler. Me conseiller. M encourager. Merci pr tout ce que tu m'as tjs écrit.

Mokuren j espère que tu vas bien ma belle. Gaena va accoucher et je serai là seule encore enceinte...je vais me sentir seule. Dépêche toi de me rejoindre.

Voilà. Je me sens vmt épuisée. Mes yeux piquent et sont encore marques d avoir bcp pleuré hier.
Je dois me lever dans deux heures pr aller travailler..

Je vous embrasse les filles. Prenez soin de vous et votre petite famille

A bientôt

[Gaena]

Babychou. .. je suis heureuse d avoir de tes nouvelles. Très heureuse que cet espace serve à recueillir ces angoisses de grossesse si difficiles à vivre. Comme tu le vois mes insomnies ne me lâchent pas non plus! Réveillée à deux heures du matin avec une faim immense, j ai fait un repas nocturne de pain et de confiture. Je ne cherche plus rien à contrôler ni à comprendre je me rends compte que mon corps et mon esprit m ont échappé et que lrs tentatives de raisonner ou rationalité sont vaines totalement
Les angoisses financières et logistiques ont pourri toute ma grossesse babychou. Je n en suis pas sortie du tout mais en ce moment....
Je prends ce droit et j emmerde le reste du monde.
Pour les relations avec les autres sache que de mon côté j ai supprimé mon compte WhatsApp afin de ne plus être en lien avec les groupes famille/ collègue/ amis.
Mon but était de porter cet enfant à la vie et après on verrait. Quel combat chaque jour.
Après l accouchement je rends les armes. Stérilisation definitive . C est beaucoup trop dur d être femme à notre époque.

[Gaena]

Pour les relations familiales j ai coupé les ponts avec tout le monde. Tout le monde. Ça ne m a pas manqué. Hier ma sœur m'a appelé et pour la première fois j ai decroché. Une belle femme vivante et forte du genre d Indiael75 qui vit selon ce qu elle ressent et pas ce que ressent la société. Je lui ai parlé plus d une heure, j ai su poser les mots sur mes difficultés et mon mal être. Elle ne me juge pas. Je ne sais pas si elle comprend.