Mes anges Jujus ... comment vivre sans eux...

[Fa1097]

Bonjour,

Je comprend très bien se que tu as ressenti lors de ton dîner...
La 1ère fois que j'ai été chez ma mère après la perte de mon petit ange, j'ai été me cacher pour pleurer, je me voyais sans mon gros ventre avec tout se que j'avais déjà prévu pour mon BB... Ma mère m'a fait mal car elle paraissait sans cœur, mais elle fessait tout pour que je ne tombe pas plus bas que je l'étais déjà...
Après oui tu vas sûrement faire des test... J'ai du fait une hysteriscopie, on a vu que j'avais une malformation à l'utérus et puis j'ai subie une opération.

À un moment quand tu sera prête tu arrivera à te reprojeter dans un nouveau essaie, mais la c'est trop tôt, et c'est normal que tu ai peur d'un nouveau drame... On passe toute par là

Courage à bientôt

[SabClochette]

oui j’espère que les gens sont juste maladroit et pas qu'ils en ont mar de comme je suis... mais j'avoue je me sens plus soutenu sur le forum par des filles qui me connaissent pas que par eux...

mais c'est vrai que ça a été dur...

pour la suite fa je te fais confiance peut être qu'un jour j'aurais envie de donner une petite sœur ou un petit frère à mes deux amours, mais pour l'instant c impossible pour moi...

et mon RDC qui joue a cache cache là je n'ai plus rien plus de perte :(... du coup je sais pas trop....

je commence à avoir peur du rdv la semaine prochaine avec la gynéco, en plus il faudra retourner à l’hôpital où nous avions laissé nos petits amours...

qu'elle vie horrible ....

[Fa1097]

Tu sais après la perte de Georgia, quand on savait pas qu'on me disait que c'était la nature qui avait fait les choses... Je comprenais pas.. Quand j'ai su que j'avais un problème, j'étais moins coupable même si je savais quand même que c'était dû à mon corps qu'elle était parti, si on aurait pas vu mon utérus et que je serai retomber enceinte avant d'avoir fait la radio, j'aurai encore perdu mon BB...;-( comme me dit ma gygy, il y a 50 ans je n'aurais jamais su avoir d'enfant...car il fallait opérer et connaître les nouvelles techniques...un BB miracle comme elle dit..mon BB miracle
Ce que je veux dire, c'est que s'il y a un soucis vaut mieux le voir maintenant pour plus que ça se reproduise....

Pour l'hôpital, je comprend, au début je n'osais pas aller au niveau des escaliers, car je revoyais le moment au je suis descendue à la morgue ;-(
Et je préfère pas aller dans le couloir des critiques, la ou j'ai perdu mon BB..
Mais c'est la aussi que je me suis fait opérer et que j'allais voir ma fille en neonat... Donc maintenant c'est assez contradictoire..

Tu apprendra à revivre mais faut le temps...

Si parfois mes paroles pourrait te blesser je m'en excuse, je te raconte juste mon histoire, juste pour que tu crois aux miracles!!!!

À bientôt

[louhanne81]

Sab,
je viens de lire ton histoire, c'est aussi celle que j'ai ecrit un an plus tot.J'ai accouche de mes jumeaux, Emma et Esteban, sans signes prealable. J'ai eu une echo 10 jours avant ou tout etait normal, mes loulous se battaient, ils etaient plein de vie.
Aujourd'hui, j'ai survecu a cette epreuve, mais on n'en ressort jamais indemne. Je suis differente, tout comme les autres mamanges.La vie n'est plus la meme.Les gens ne comprennent pas, ils ne savent pas, il ne faut pas leur en vouloir pour autant. Des paroles maladroites, tu en entendras encore malheureusement, proteges toi un maximum. Un an apres, je ravale mes larmes sur les commentaires,mais c'est dur...
Pour nous aussi ca a ete le parcours PMA, une belle reussite a la 1ere tentative, des jumeaux. Nous etions combles avec notre fils et notre fille, pas besoin d'un autre bebe.Puis un accouchement, le deces de notre fils, notre fille mort-nee, l'incineration et le travail de deuil par la suite ont change nos plans. De suite apres l'accouchement , nous avons decide de donner un petit frere ou soeur a nos grands, une FIV ratee en fevrier, un TEC prevu pour Septembre 2013 qui ne se fera pas, la nature nous a donne un beau cadeau, un bebe miracle qui s'est invite un an tout juste apres l'envol de nos anges.En fevrier ,je n'etais pas prete, j'apprehendais le test positif, aujourd'hui, je suis ravie de ce cadeau.
Nous ne saurons pas ce qui s'est passe, une beance du col, un uterus trop petit/trop contractile... aucun test ne sera fait je n'habite pas en France.
Il faut garder espoir, avoir foi en la vie.Donnes toi le temps de pleurer tes bebes, de savoir ce qui s'est passe et de recuperer. Mon gyneco m'a demander d'attendre 9-12 mois pour retenter les FIV, physiquement ca a du sens, mais moralement encore plus.Mes grands font partis de ma vie, tous comme les tiens feront parti de la votre, meme avec un autre bebe. Rien ne changera le fait que tu as eu des jumeaux.

PS: j'ai eu mon RDC 6 semaines apres l'accouchement et les suites de couche ont dure le meme temps, soit 6 semaines...

[SabClochette]

Fa ne t’inquiète pas en aucun cas tu ne me blesses, au contraire comme je te l'ai dit, tu me donne "espoir" quand je te lis...
c'est vrai je comprends ce que tu dis quand à la cause, et c'est "bien" qu"ils aient pu voir cela pour t'aider à avoir ce petit bébé miracle, qui doit te combler... mais c'est vrai que c'est horrible de se dire que c'est suite à la perte de Georgia que tu as su...
je vois que tu es forte, malgré toutes ses blessures et ces cicatrices ouvertes, tu t'es battu et tu te bats aujourd'hui pour tes deux petites puce..

je comprend ton ressenti pour l’hôpital.. disons que tu as connu le pire et le meilleur là bas...
moi j’essaie de me dire que certes c'est là que j'ai du les "laisser" mais c'est aussi là bas que je les aient rencontrés, touchés, caressés... mais appréhende quand même beaucoup....

Louhanne merci pour ton témoignage...c'est vrai que ca me touche car tu as vécu la pertes de tes jumeaux Emma et Esteban tout comme moi, peut être sans explications... tu n'as pas souhaité faire les tests ou chez toi ça ne se fait pas? je m'excuses si ma question est mal placée...
c'est magnifique que tu es eu toi aussi un bébé miracle, tout comme Fa, ça me donne envie d'y croire...

comme quoi ces petits anges veillent sur nous....

c'est vrai que je me sens "soutenu" par vous ici, j’avoue que je suis au fond de tout, je ne remonte pas du tout la pente et je pleurs je pleurs... mais comme vous le dite je suis persuadé que cette blessure ne cicatrisera jamais...
j'aime à vous croire quand vous dites qu'il faut que je garde l'espoir d'un frère ou d'une sœur pour Sven et Thaïs....
mais pour le moment rien n'y fait... je ne peux même pas ouvrir leur coffre dans lequel nous avons rangé toutes leurs affaires ...

pour mon RDC je ne sais pas trop, depuis hier des pertes rosées qui vont et viennes et fort mal au bas ventre... peut être qu'il arrive...

merci à vous les filles

pensées à tous nos petits anges ..

[clairefx]

Coucou sab

Je ne suis pas revenus te voir mais j'ai pensé a toi. Tu sait moi aussi il m'arrive par moment d'avoir des coup dur ou je me remet a pleurer si je peut je vais rendre visite a ma fille ou j'écris sur un livre tout se que je ressent. Si tu veut il y a un groupe sur facebook ciel d'ange qui réunit plein de mamange comme nous et on se soutient. J'ai même écrit mon histoire et les envoyer a une jeune doula qui va faire un receuil avec plein de témoignage de parents qui on vécu des histoires comme nous au début sa été dur mais après j'étais contente de l'avoir fait.

Pour moi aussi au début je voulais pas entendre parler d'une autre grossesse et d'un autre bébé puis j'ai passé des examens test a la bougie, hystérographie, échographie pelvienne et je suis retourné voir ma gygy qui nous a expliqué vraiment se qui était arrivé a notre fille pourquoi elle avait eu une hémorragie cérébral et on ma trouver une béance du col j'accepte un peu plus même si je m'en veut car ma fille est née si tôt parce que mon col na pas su tenir jusqu'au bout mais maintenant je sais que je pourrais ravoir un bébé sans risque de le perdre avec beaucoup de repos et une pose de cerclage.

Il faut que tu te laisse le temps de faire ton deuil et peut être que quand tu seras se qu'il sait passer et pourquoi tu arrivera à avancer un peu plus mais le chemin est long et tant que tu aura pas dépasser ta date de dpa se sera dur. Moi je sais qu'une fois ma dpa passé j'ai réussi a aller un peu plus de l'avant mais une chose est sûre tu n'oubliera jamais tes anges tu apprendra a avancer sans eux et pour qu'ils soient fiers de leurs maman.

Doux bisous volants pour tes anges et pour tout nos anges partis trop tôt. Bisous a toi

[Missti]

Bonsoir,

Parce que nous sommes des mamanges,
Parce que nos petits ont déployé leurs ailes pour s'envoler,
Parce que jamais nous ne connaîtrons
la douceur de leurs regards
la chaleur de leurs sourires
la bonne odeur de leur peau,
Nous ne serons plus jamais les mêmes...
on ne se remet jamais de la perte d'un enfant...
ils nous ont été si injustement arrachés.
Il faut du temps, peut etre même toute une vie, pour apprendre à vivre sans eux.
Encore aujourd'hui mon cœur se serre quand je pense à ma fille, encore aujourd'hui elle a laissé un grand vide dans ma vie, dans mon ventre que je n'arrive à combler.
Même si j'ai la chance d'avoir eu un enfant après elle, ce n'était pas elle.
Et ça n'a fait que me rappeler tout ce qu'on m'avait volé.
J'ai perdu mon identité, égaré mon insouciance, envolé ma confiance, le jour où j'ai accouché de ma fille, le jour où elle est née sans vie..
Parce que d'un amour devait naitre un bébé
Parce qu'il n'en est rien, qu'une grossesse inachevée
Parce que mes mains sur mon ventre continuent de la chercher
Parce que ses coups continuent de me hanter
Parce que seule dans mon lit il m'arrive encore de la pleurer
Parce que de peu de souvenirs je dois me contenter
Parce que lorsque je regarde mon fils j'essaye de l'imaginer.

Prends le temps de pleurer tes deux anges, prends le temps ma belle. Pour l'instant ton cœur, ton esprit sont tellement en souffrance que tu ne vois pas encore cette lumière qui te guidera vers des jours plus beaux. Ton corps tout entier réclame tes enfants.

Voici des textes qui m'ont aidé dans mon deuil, si ils peuvent avoir le mêmes pouvoir sur toi... :

Je vous en prie

Je vous en prie, ne me demandez pas si j'ai réussi à le surmonter,
je ne le surmonterai jamais.
Je vous en prie, ne me dites pas qu'il est mieux là où il est maintenant,
il n'est pas ici auprès de moi.
Je vous en prie en prie ne me dites pas qu'il ne souffre plus,
je n'ai toujours pas accepté qu'il ait dû souffrir.
Je vous en prie, ne me dites pas que vous savez ce que je ressens,
à moins que vous aussi, vous ayez perdu un enfant.
Je vous en prie, ne me demandez pas de guérir,
le deuil n'est pas une maladie dont on peut se débarrasser.
Je vous en prie, ne me dites pas que Dieu n'inflige pas plus que ce que l'homme peut supporter.
Je vous en prie, dites moi simplement que vous êtes désolés.
Je vous en prie, dites moi simplement que vous vous souvenez de mon enfant, si vous vous rappelez de lui.
Je vous en prie, laissez moi simplement parler de mon enfant.
Je vous en prie, laissez-moi simplement pleurer.


Ce n'est pas parce que je suis né avec des ailes
qu'ensemble nous n'avons rien vécu
Dis moi, te souviens tu
De ce jour où tu as découvert mon existence
Tu étais si contente
et moi aussi de découvrir que le destin m'avait choisi une si belle maman

Te souviens tu de la première fois que tu m'as vu
tu étais si contente de voir que je respirais si bien
et moi de voir que tu m'attendais avec impatience

Te souviens tu de mes premiers coups de pieds
tu étais si contente de me sentir
et moi si content d'entendre le son de ta douce voix

Te souviens tu du jour où tu m'as parlé si longtemps
tu étais si réconforté d'avoir quelqu'un qui t'écoute
et moi si réconforté d'avoir quelqu'un pour me parler

Te souviens tu du jour où je suis mort
tu étais si triste pour moi car tu disais que tu n'avais même pas pu passer
une journée avec moi
Mais maman, nous avons passés quelques mois ensembles

Et aujourd'hui encore je suis là

plus près de toi que tu le penses
je suis là quand tu es contente
je suis là quand tu as de la peine
E je serais là à tout jamais.
J'ai fait de ton cœur mon soleil pour l'éternité.


Mes mamanges, à tout nos bébés, nos étoiles parties bien trop tôt.

[Fa1097]

Bonjour a toutes...

Missti, ces textes sont super émouvants et reflète bien la réalité et nos ressentis.
Et oui nous sommes des maman anges et sommes là pour nous soutenir dans cette dure réalité.....

Sab par rapport a ton coffre, je peux juste te dire que j'ai pu rouvrir son carton, pendant ma 2 eme grossesse et quand j'ai su que c'était une petite fille car je me suis dit qu'il était bien que Lola porte les affaires de sa grande sœur....

Et comme Claire le dit s'a ira peut être mieux après la dpa, moi aussi j'avais ressenti la même chose...

Courage encore
Et une grande pensée à tous nos BB anges qui sont toujours près de nous a chaque instant

[Missti]

Bonjour a toutes...

Missti, ces textes sont super émouvants et reflète bien la réalité et nos ressentis.
Et oui nous sommes des maman anges et sommes là pour nous soutenir dans cette dure réalité.....

Sab par rapport a ton coffre, je peux juste te dire que j'ai pu rouvrir son carton, pendant ma 2 eme grossesse et quand j'ai su que c'était une petite fille car je me suis dit qu'il était bien que Lola porte les affaires de sa grande sœur....

Et comme Claire le dit s'a ira peut être mieux après la dpa, moi aussi j'avais ressenti la même chose...

Courage encore
Et une grande pensée à tous nos BB anges qui sont toujours près de nous a chaque instant

[laetisoleil]

sabclochette,

je me permets de t'écrire pour te dire que tous les jours de ma vie je me lève le matin et je me dis que j'ai de la chance de vivre, que demain je peux mourrir, que demain je peux perdre mes enfants et tous les jours de ma vie je pense à ceux comme vous qui vivent un immense malheur, le plus grand, celui de perdre ses enfants!
Sabclochette, ce que je veux t'expliquer c'est que nous sommes tous liés, Sven, Thais, mes enfants, toi, ton mari, on est tous liés par un lien très fort, c'est l'amour, et que la douleur est malheureusement difficile à vivre car on a tous besoin du contact mais l'amour, il reste et il restera toujours!
J'espère ne pas te blesser ou t'offenser avec mes paroles car je me doute que l'on doit être tellement "fouttu", "accablé", affaibli après un drame pareil!
je t'envoie toute mon affection comme à toutes celles et tous ceux qui ont vécu un tel drame! et surtout, essaie d'abord d'évacuer toute culpabilité car moi je suis croyante et je crois au destin, que rien ni personne ne peut aller contre, que ce sont les bébés qui décident de sortir même si on a l'impression du contraire! je crois que c'est eux qui ont décidé de s'en aller, c'est le destin! tu n'as rien à voir là-dedans!!!

je vous embrasse très fort toi et ton mari!