Mon ange Tom...a jamais dans nos cœurs JE T'M

[belzoeil]

Mon ange, 

Ces quelques lignes, bien insuffisantes pour résumer notre histoire, mais indispensables pour qu'il reste une trace de toi et que les autres sachent quel magnifique fils tu as été ....

Voila une semaine que tu nous as quittés ... Pas une minute ne passe sans que je pense à toi...
Le 21 février, j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps en te voyant pour la première fois sur l'écran de l'echo... Si petit et déjà si beau ... J'avais tellement peur que ton petit cœur ne batte plus!! Tout le monde me trouvait ridicule de penser à ça mais je vivais avec cette crainte!
Alors quand on nous a dit a ton père et a moi que tout allait bien, j'ai enfin profité de ma grossesse et attendu patiemment le moment de te revoir et de savoir si tu étais, comme je lai toujours rêvé, un petit garçon. 
Très tôt, dés la 14e semaine de grossesse, je tai senti bouger... Les plus beaux moments de ma vie... C'est a toi que je les dois!
Et puis tu as fait de ton père le plus heureux des hommes en te manifestant aussi très tôt pour lui... C'était la 17e semaine
Je me souviens encore de sa tête quand il a reçu son premier coup en plein ds la joue ! Une sacrée émotion 
On te sentait chaque jour un peu plus. On se projetait aussi chaque jour un peu plus. Ton père n'a pas pu s'empêcher de me faire la surprise et de m'offrir la poussette dont je rêvais pour toi... 

Notre rêve s'était réalisé le 30 décembre quand le + s'est affiché sur le test ... Et tout devenait plus concret ! 
Mon ventre s'est très vite arrondi ... Avec mes 50kg tous mouillés, on ne voyait bientôt plus que mon ventre... Ma plus grande fierté !

Et puis le jour tant attendu est arrivé : samedi 30 avril 12h15 ! Nous allons te revoir ! Nous allons connaitre ton sexe ! 
La première chose que l'echographiste a vu d'ailleurs c'est ton zizi !! Mon rêve se réalise jusqu'au bout : mon garçon !!!!
Et puis très vite, une première grimace : on découvre une malposition du pied. Bon, c'est dur a encaisser mais avec un peu de rééducation, tu pourras faire du foot nous dit le doc !!
Et puis nouvelle grimace ; ton petit cœur bat comme il faut mais l'echographiste a un doute : tu aurais peut être aussi une malformation cardiaque !
Là encore, on hoche la tête , on pose quelques questions mais on ne s'inquiète pas plus que ça ; tu es tellement vif, tu as l'air de te porter tellement bien ds mon ventre ... Rien n'est encore sur !?
Au moment du bilan, le doc nous parle de cette écho du cœur qu'il va falloir faire pour confirmer ou non la malformation, et. Puis d'une recherche d'anomalie chromosomique !
Sur le coup, on acquiesce et en rentrant a la maison tout se bouscule ... Je commence a réaliser que le Medecin ne nous a pas tout dit pour pas trop nous inquiéter sûrement mais je sens qu'il a repéré quelque chose... 

Le 5 mai : tout s'effondre autour de nous ! La malformation du cœur est confirmée par le cardiologue. Ce jour la l'echographiste m'avoue qu'il soupçonne une trisomie 21 !!!
L'amniocentese a lieu le lendemain ....  Un moment aussi insupportable moralement que physiquement ... C si intrusif cette aiguille qui s'interpose entre toi et moi pour te prendre ce liquide dont tu as besoin !!
Le 10 mai, les résultats sont disponibles : on arrive a l'hôpital. Même si le medecin nous avait parlé de cette éventualité, on ne peut pas s'y préparer ; on gardait l'espoir que tu n'aies ""qu'un problème au pied et un problème au cœur"" on était prêts a surmonter ces choses... Mais le verdict tombe et tu es bien trisomique !! 
Comment est ce possible ?? On a que 24 ans, ta nuque est très fine, la pds avait donnée un risque d'1/3500 , tu n'as pas le profil d'un enfant trisomique ???
Mes larmes ne s'arrêtent pas de couler. Ton père est resté fort pendant l'annonce ms je sais qu'au fond de lui il était effondré aussi... 
On me parle alors interruption de grossesse et je comprends que mon rêve va prendre fin, que ma fierté et le bonheur de te porter ne seront bientôt qu'un souvenir... 
Jamais deux cachets n'ont été si difficiles a avaler !
Ta naissance a été programmée pour le 12 mai....
Ce jour la je ne savais mm plus ce que je ressentais : mélange d'amour infini , de tristesse, de colère : après la vie, les médecins, ces femmes qui mènent leur grossesse a terme ...
Dès 8h du matin, on me pose la perfusion, la péridurale, on me donne les cachets pour ouvrir le col... Autant de tortures pour m'arracher mon fils ...
Et puis cette piqure qui a stoppé les battements de ton cœur ... Je me souviens que je tremblais de tous mes membres, je hurlais, la sf n'arrivait pas a la faire ... Je ne supportais pas l'idée que tout s'arrête ...et tu as bougé en moi jusqu'à la dernière seconde, comme pour me dire au revoir 
C'est la dernière fois que je me suis sentie vivante... Car depuis je ne vis plus mais survis 

C'est seulement au bout de 17h que tu as choisi de sortir... Nous n'etions plus le 12 mai mais le 13... Date de notre petite chatte canelle qui nous a été enlevée 2 semaines avant toi ! Aujourd'hui j'aime a me dire que c'est un signe et que vous vous êtes retrouvés tous les deux, nos anges !

Depuis ce jour je revis chaque nuit ce moment ou tu as quitté mon corps sans un cri... Je me suis sentie anéantie ... Comment notre bonheur pouvait s'arrêter si brusquement ?

Lorsque la sf t'a amené mon cœur s'est emballé : j'avais tellement peur et a la fois besoin de te voir ! 
Avec ton père on est resté a te contempler : notre petit Tom, si beau, si fragile ... Tu avais l'air si apaisé...
J'ai ensuite passé un moment seule avec toi : notre rencontre ! 
Ce n'est pas celle dont j'avais rêvé mais je savais quelle serait unique alors je tai pris dans mes bras, tai dit combien je ta'imais, combien je regrettais que tout se passe ainsi... Je tai aussi dit qu'on ne t'oublierait jamais, et que tu étais notre plus grande fierté 
Je tai regardé le plus possible comme pour imprimer ton image, qu'elle reste a jamais intacte dans la mémoire 
La plus belle et la plus déchirante rencontre de ma vie...

Je suis maman grace a toi depuis ce jour, je ne serai plus jamais la même car tu es rentré dans ma vie et tu ne l'as pas vraiment quitté
Nous allons devoir apprendre a vivre avec ton souvenir : celui d'un magnifique bébé, fruit de notre amour , celui d'une main, la mienne sur laquelle tes petits doigts ne se sont jamais refermes ...

Je t'aime plus que tout pour tout le bonheur et le bien être que tu m'as procuré pendant 24 semaines
Tu me manques tellement mon fils adoré .... 

J'espère t'apporter le plus vite possible la nouvelle d'un petit frère ou d' une petite sœur qui nous donnera l'espoir d' un avenir meilleur 

Repose en paix mon amour ... Papa et maman t'aiment pour l'éternité 

[felina73]

Je suis desolee de ce qui t'es arrivé.
Personne ne devrait avoir a vivre une tel chose dans la vie.

Je te souhaite tout le bonbeur du monde apres cette rude epreuve et un beau espoir.

[mamanpaty]

bouleversante histoire j'en ai les larmes aux yeux mais garde espoir tu sera bientôt une heureuse maman demande a ton ange Tom de prier pour toi et son papa afin que vous lui donnez des petits frères et petites soeurs

[magcalie]

quelle bouleversante histoire
je vous souhaite de retrouver le bonheur le plus rapidement possible... repose en paix Tom... et veille sur tes parents d'où tu es

[compte supprime]

je te souhaite plein de courage dans cette épreuve horrible. tu es une maman formidable d'avoir réussi à penser d'abord à ton enfant avant de penser à toi. prendre une telle décision est vraiment un acte d'amour, tu as permis à ton petit Tom de vivre en paix, je suis certaine qui'l vous voit et veille sur vous de là haut.
je te souhaite très vite un beau , afin qu'un nouveau réve grandisse en toi. tout se passera bien j'en suis sure.
gros bisous de courage

[zod]

Salut belzoeil !

lrske jè lu ton message jè pleurée en pesant à mon pt samuel qui est parti le 16 octobre dernier d'une FC alor que tout allais bien et enceinte de 34SA. j'è cru mourir on m'a prescri des calmants pour ne pas que je devienne folle. le plus dure c lorsque des mois après ceux qui n'ont pas appris la nouvelle te demande si ton BBva bien! celà fais 7mois mè jè tjrs mal .

la seule chose qui pourait vraiment me consoller c'est d'etre de nveau enceinte et depuis je ne pense qu'a cela!

du courage à toi et ton mari surtout surmonter cette epreuve en semble .et d'ici qlke mois vs serai de nouveau enceinte, cela ne va pas remplacer Tom mais t'aideras à reprendre goût à la vie .

[belzoeil]

Merci pour vos messages, c'est très touchant...
Je ne me lasse pas de vous lire en voyant écrit "Tom" le prénom de mon fils
C'est bizarre mais de le lire comme ça j'ai l'impression que ça le fait exister un peu plus et ailleurs que dans mon cœur

Zod désolée pour ton ange ... Encore une bien dramatique histoire. Je pense comme toi que seul un nouveau bébé peut panser cette blessure. Jamais elle ne guérira mais ce nouveau bonheur pourrait au moins l'apaiser.
Pour moi ça ne fait que 12 jours alors les souvenirs sont intacts et la douleur aussi.
Tu es en essai bb2 depuis combien de temps ?

[marithilde]

Bonsoir,

à la lecture de ton message, je me suis retrouvée il y a bientôt un an déjà : mon ange Faustine nous a quittés le 9 juillet 2010 à 24 SA pour une malformation cardiaque... Moi aussi j'ai du avaler ces foutus cachets, je l'ai serrée dans mes bras et elle a eu ses derniers soupirs sur moi comme pour me dire au revoir... Je suis allée la revoir tous les jours jusqu'à son inhumation comme pour pouvoir la caliner "à ma manière" jusqu'au bout. Puis ces mois de juillet et d'août si durs et en même temps si étrange. La souffrance, la colère, ce deuil impossible même si j'ai la chance d'avoir deux adorables petites filles de 6 et 4 ans qui me soutiennent...
Puis en septembre; alors que nous n'avions pas forcément envie tout de suite : un bébé "miracle" s'est reformé en moi . Dur à accepter au départ car trop tôt pour moi si en souffrance, me sentant si coupable...
Des mois d'inquiétude, de surveillance, une grossesse très angoissante mais au fur et à mesure des jours, j'ai le sentiment que mon bébé ange veille sur moi et ce bébé miracle qui doit pointer son nez le 7 juin...
Si je te réponds, c'est pour t'apporter du courage et te dire que je comprends ta douleur : elle ne disparaîtra jamais mais elle se transforme en un sentiment de force bienfaisante comme un ange qui veille sur toi. Nos anges sont là haut et posent un regard sur nous bienfaisant j'en suis sûre. Même si tu ne le vois pas tout de suite comme celà, le chemin est long chaotique mais on y arrive. Tu as raison de vouloir un petit frère ou une petite soeur car je suis sûre que c'est ce que voudrait ton ange pour sa maman. Tu es déjà une maman car ton petit Tom n'est peut être pas sur Terre mais dans ton coeur à jamais... Comme ma 3ème fille l'est : Faustine reste mon bébé ange que j'aimerai toute ma vie.
Mon petit bébé à naître a le droit aussi à une maman aimante et il m'aidera à continuer mon chemin. Courage et je pense fort à toi et ton mari et un bisou à nos anges...
Si je peux t'aider, n'hésite pas car j'ai aussi reçu de l'aide de mamanges il y a quelques temps et celà m'a beaucoup aidée.
Aurélie

[belzoeil]

Merci Aurélie et félicitations pour ton bébé espoir !
J'espère qu'il te comblera de bonheur encore plus qu'il ne le fait depuis septembre
Tu es donc retombée enceinte tout de suite après ton retour de couche ?

Ton message comme celui de toutes les mamanges actuellement enceintes donne de l'espoir mais c'est vrai que le temps me semble arrêté depuis le 13 mai...
J'ai perdu mon ange, et mon corps ne peut toujours pas m'offrir un deuxième enfant !!
Je me dis que je vais pouvoir revivre quand j'aurai le retour de couche car ça redeviendra à nouveau possible et puis d'un autre côté si c'est trop long à revenir je sens que je vais désespérer...

[aurore2610]

bonjour,
J'ai perdu ma petite fille le 26 octobre 2008 a 19SA a cause d'un decollement placentaire j'ai accoucher ds le silence le plus totale et le plus foudroyant je me suis senti vide, anéanti je voulais mourir malgré que j'avais une puce de 3ans a cette epoque je ne me sentais plus maman je pensais que ce bonheur ne m'arriverais plus je suis petit a petit tomber en depression mais grace a l'amour de mon homme et ma fille j'ai sortit la tete de l'eau c a ce moment que j'ai appris ma grossesse le 22 avril 2010 je me suis senti si heureuse mais j'avais si peur de perdre ce BB encore
quand j'ai appris que c'etait une autre petite fille ma peur a pris le dessus je pensait que ca allait recommencer ma grossesse a ete dur psychologiquement
ma princesse a vu le jour le 21 decembre 2010 un des plus beaux jour de ma vie quand j'ai entendu ma puce crié en sortant de moi j' ai hurler de bonheur c'etait le plus beaux crie au monde je l'ai serer fort contre mon coeur, sentit, embrasser, la SF sachant mon histoire nous as laisser qq minutes en famille mon homme pleurais avec moi
je sais que Lou etait la vers nous et a veiller sur sa petite soeur et veille toujours sur ses 2 soeurs
elle nous as offert un autre cadeau j'attends un 4eme BB pour fevrier 2012 je me sent plus sereine car je sais qu'elle veille sur nous pour toujours et qu'un jour je pourrais a nouveau la serrer dans mes bras pour l'eternité

je vous souhaite ts le bonheur du monde et nos anges veillerns sur nous pour toujours
a nos petits anges LOU TOM FAUSTINE SAMUEL