Cela fait plus d'un an maintenant que je regarde le parcours de toutes ces femmes courageuses que vous êtes, emportées par le tourbillon d'un projet bébé, remplies d'espoir ou de désespoir, de volonté, de ténacité, souvent prêtes à tout endurer et quoi qu'il en soit toujours solidaires. En vous lisant j'ai ri j'ai pleuré j'ai espéré..
J'ai souvent eu envie, mais jamais osé vous parler.
Aujourd'hui je ne sais pas c'est peut-être juste une question de survie mais j'ai besoin de partager. Ne plus rester seule dans mon coin parce-que c'est trop lourd à porter.
Synopsis:
Moi: 47 ans (bah oui c'est là tout le drame...)
Lui: 44 ans
Nous: On s'est connus au collège. Nous n'étions que des enfants qui s'aimaient pourtant vraiment.
La vie: Elle est belle mais elle nous a séparés. J'avais 19ans. J'étais enceinte. Je me suis rendue malade. J'ai fait une FC. Je venais de perdre le garçon de ma vie et mon bébé aussi... Nous étions trop jeunes.
Les années ont passé et nous avons tous les deux continué notre chemin de vie.
J'ai eu la chance d'avoir 4 enfants merveilleux (oui oui quand même) et lui 2.
La vie a continué avec ses revers et ses médailles.
La médaille c'est quand elle nous a fait nous retrouver.
Nous voilà donc propulsés dans l'aventure d'une famille recomposée. Le bonheur ? Oui, ou presque... un petit être manque à nos vies, ce bébé qu'on n'a pas eu autrefois, ce mini-nous fruit de notre Amour
Alors on en parlait, on ne faisait qu'en parler enfin moi surtout...mon zhom un peu moins chaud à cause de notre âge (là j'avais 43,44,45 ans...)... et puis, un vendredi soir de début décembre 2016 (j'avais 46 ans) voilà qu'il me l'a dit cette phrase tant attendue tant espérée : j'ai bien réfléchi on va essayer de faire notre bébé !!! ....
Tellement contente !!! 
Etrangement depuis une semaine je me sentais bizarre. J'ai passé le WE suivant à faire des insomnies réfléchir calculer mais quand donc étaient mes dernières règles? Plus d'un mois il me semble... 3 jours plus tard le lundi je faisais le premier d'une longue série de test... (je ne le savais pas mais j'allais devenir une testeuse compulsive sévère...) et BINGO !!! un beau
!!!Les jours suivants j'ai gardé mon secret bien au fond de moi, savourant chaque seconde cette plénitude qui m'avait envahie, et réfléchissant à la plus belle façon de lui annoncer... bientôt Noël alors... sa surprise il l'a eue le 24 au soir, un moment merveilleux à jamais gravé dans notre histoire
Bonheur de courte durée. Le 25 décembre 2016 au soir depuis les toilettes on a pu m'entendre crier NOOOOOON !!!!!....
Nous nous sommes retrouvés aux urgences maternité. L'échographie a confirmé la grossesse. On nous a dit:Soit un début de grossesse qui saigne cela peut arriver,
Soit un début de FC.
Ce fut un début de FC. J'ai évacué mon petit œuf le lendemain. Je l'ai eu dans la main accroché sur son morceau d'endomètre... Mon zhom a été merveilleux. Mais évacuer le chagrin et le vide que ça laisse là c'est une autre histoire...
Se dire qu'autrefois il était trop tôt. Qu'aujourd'hui il est trop tard. Rester sur cet épisode qui réveille des souvenirs lointains mais oh combien douloureux!
Se rappeler chaque Noël à venir combien celui-ci fut à la fois merveilleux et tragique ?... NON !
La fin de cette aventure merveilleuse signera donc le début d'un parcours rempli d'épreuves, d'espoirs, de déceptions, d'espoirs encore, d'Amour bien-sûr, de découragement parfois, de petites joies, de plaisir, de tendresse, de chagrins aussi, de patience parfois, d'impatience surtout, mais, encore, d'espoir toujours !
Alors, 2017 a été sous le signe projet bébé et j'ai démarré ma carrière d'essayeuse !!!
Et pas qu'à moitié hein, courbe de température, TO, TP calculés, examen du col, TG................................................................................................sSi je vous disais que j'ai même acheté un microscope pour faire mon test de Huhner
toute seule à la maison comme gygy me le refusait... ?! ... 
Prête à tout et fallait être motivée car mon gygy de l'époque, quand je suis allée le voir suite à ma FC m'a dit sur le ton d'une sentence: "Vous avez quel âge? 46? C'est pour ça la FC. Etre de nouveau enceinte? C'est peu probable!"
Et VLAN!
Mais je ne l'ai pas cru. Il ne croyait pas en moi mais moi je crois encore en moi. Et j'ai insisté.
Bien-sûr mes taux hormonaux dénotent une réserve ovarienne diminuée, normal à mon âge, mais pas épuisée non plus et puis, il suffit d'un bon au bon moment, non ?
Devant mon insistance il a accepté de m'accorder une STIM simple.
Découverte avec la joie des piqûres... allez c'est pour la bonne cause, alors on se pique avec beaucoup d'espoir en plus! ... monitoring de l'ovulation... pds... échos...TP sur ordonnance et là faut avouer que ce n'est pas toujours très romantique quand même...
J'ai commencé la Stim en avril. 2 mois de Gonal + Ovitrelle... chaque fois une belle ovulation mais un
Le gygy m'a dit
J'ai dit: s'il-vous-plaîîîît....!!!! 
Et j'ai eu Clomid. Devant mon insistance car lui m'a dit "il faudrait un miracle pour que vous soyez enceinte"...
... et le miracle est arrivé
Merci Clomid
Merci Docteur qui ne croyait pas en moi
Merci mon Amour d'avoir été si patient (et d'avoir fait tout pour)
Merci l'homéapathie
Merci Mr l'échographe qui m'a dit "c'est ce soir et là avec ces 4 gros follicules vous n'avez rien à envier à une femme de 30 ans"
Merci l'eau de Vichy
Merci Pre-seed
Merci maman de m'avoir encouragée ...
......... car après avoir grillé une 20taine de TO et TG depuis DPO6 (oui je l'ai dit plus haut je suis testeuse compulsive, et vous ?) ... à DPO10 alors que je croyais que c'était mort... TG du matin
... tellement de mauvaise humeur... j'ai bêché le jardin... le soir je me suis dit "allez tu vas t'en griller encore un (c'est mieux qu'une cigarette et tout aussi addictif), t'es mazo, t'aimes bien voir un test blanc de chez blanc... pauvre fille... alors je le fais... je regarde: blanc. je le pose sur le meuble et je prends ma douche... et là... à travers les trombes d'eau mes yeux se posent sur le meuble et je crois voir... mais non... je continue ma douche, vite quand même, puis j'attrape ma serviette, et le test:Un léger
Naaaannn ????!!! 
Vite j'en refais 1 puis 2 puis 3 (ah oui je n'avais pas encore jeté le gobelet) ... tous pareils !!! Un léger pas un trait d'évaporation, un vrai !!!!!!!! 
Ça c'est du bonheur pur d'un coup tout devient magique et beau
après la pluie le beau temps... et même la pluie serait belle !!!Les jours qui suivirent je n'ai pas été avare en tests, le TG chaque matin pour se rassurer en voyant la barre devenir de + en + foncée, les pds pour surveiller l'évolution du taux hcg... mon gygy étant en vacances je n'avais rv que début Août (dommage j'avais hâte de lui dire "alors la vieille elle est quand même tombée enceinte 2 fois en 1 an hein !!!"
) Nous aussi nous sommes partis en vacances.
J'ai fait attention à moi, à mon alimentation, à ne pas trop en faire, je crois que j'ai fait attention à tout.
C'était le bonheur, notre petit brybry semblait bien s'accrocher, les taux évoluaient bien et mon bidon déjà aussi. On parlait de lui. Sur la plage, on a choisi son prénom...
Début août, enfin, la visite.
Pas eu le temps de fanfaronner... direct il me dit "on va regarder"... et là... il voit le sac gestationnel... puis une autre tâche peut-être un deuxième sac qui a cessé d'évoluer... mais pas brybry !!!!!!!!
et de nous dire: "déjà c'est un miracle que vous soyez enceinte. Probablement un oeuf clair. on se revoit dans 11 jours pour confirmer. Pensez au don d'ovocyte."
Comment dire... quand tout s'écroule... quand 11 jours vous semblent une éternité et que votre seule alliée reste la prière quel que soit notre degré de croyance... un stress tel qu'on sent son cœur s'oppresser et qu'il faut souffler lentement... 11 jours de paralysie totale incapable de faire autre chose que de rester là à parcourir internet les forums à la recherche d'informations pour comparer et de cas similaires, mieux d'histoire semblables qui finissent bien !!!
Interminable.....................
Puis vient le jour. Le moment où on monte sur la table. Où on retient sa respiration en scrutant l'écran... et où je l'ai vu !!! ... je demande à gygy qui nous dit "oui il y a bien un petit coeur qui bat" et là je pleure... de soulagement !!!
Je lui dit "merci docteur!"
Il me réponds "pourquoi vous me dites merci ? Je n'y suis pour rien."
Moi: "je suis si contente et soulagée. j'ai eu si peur! Je vais enfin pouvoir être sereine"
Lui: "Ne vous réjouissez pas trop vite. Pour le moment grossesse évolutive mais vu votre âge...
Moi: "j'ai fait mes taux hcg ils évoluent bien"
Lui: "je ne veux même pas les voir" puis au moment de partir "On se revoit dans un mois, si vous ne saignez-pas d'ici-là"...
.../...
.../...C'était quoi cette phrase toute pourrie ???
Moi je voulais juste vivre ma grossesse sereine
mais du matin au soir, j'avais cette phrase en tête "on se revoit dans un mois si vous ne saignez pas d'ici-là"........... J'ai eu pour consigne de cesser les ovules de progestérone. Mais je ne les ai que réduites de moitié car difficile de les cesser totalement sachant que j'ai à la base un manque de progestérone...
Les jours qui ont suivi je me suis sentie de plus en plus fatiguée, un effort de 10mn (genre passer l'aspi) me demandait 30mn de repos total pour avoir la force de me relever.
Je n'ai pas osé appeler gygy. Peur de l'agacer. Il m'aurait sûrement dit vous voyez c'est normal à votre âge !!!
Le mois est passé. Mon taux (bah oui je suis désobéissante comme fille alors j'ai continué de surveillé) augmentait bien. Allez courage bientôt la fin du 1er trimestre tout va bien on va pouvoir souffler !!!
Le soir quand mon zhom posait sa main sur mon ventre qui s'arrondissait j'étais la plus heureuse du monde, bientôt il sera là et j'imaginais déjà le jour de sa naissance nous deux et notre brybry la promesse d'un des plus beaux moments de notre vie
La rentrée des classes. 4 septembre 2017. Un grand jour pour nos enfants.
Un grand jour pour nous aussi. Nous avions RV pour l'échographie. Nous allions enfin voir vraiment notre petit brybry qui devait commencer à ressembler à un vrai bébé de 3cm environ... qui devait gigoter dans tous les sens même si je ne le sentais pas encore...
Une fois installée mon zhom me tenant la main (et de l'autre le téléphone pour filmer bébé qu'on devait ensuite aller montrer à belle maman et beau papa) nous fixions l'écran en apnée le coeur battant quand...
Une petite main est apparue !!!
on s'est regardés. Le premier coucou de notre bébé 
mais tout de suite après... on a vu qu'il ne bougeait pas... "Tout va bien?" demandais-je à l'échographe... pas de réponse... "son coeur??? Vous entendez son coeur????" lui demandais-je encore... pas de réponse... puis elle nous dit "attendez"... nous on s'est regardé avec la peur la détresse dans les yeux... puis elle nous dit "je crois qu'il y a un problème. Le coeur ne bat qu'à 90bt/mn. Et il y a un gros décollement, hématome sous chorial" Bien-sûr mon zhom n'a pas filmé.
Ce qui devait être un beau moment dans une belle journée s'est tranformé en cauchemard dans un monde où le sol se dérobe sous nos pieds.
Le lendemain le cœur de notre bébé s'est arrêté.
Le 8 septembre 2017, on me retirait mon brybry par aspiration curetage.
Mélange de douleur de déni de colère d'incompréhension...
Pourquoi pourquoi pourquoi????
Ne pas demander à gygy. Pas envie de le revoir lui d'ailleurs. il va encore me balancer mon âge dans la tronche!
N'empêche-que... besoin d'explications.
Mon âge je veux bien. Peut-être que c'est ça. Ovocyte de mauvaise qualité.
Et puis peut-être que c'est autre chose.
Peut-être que ce n'était pas une bonne chose de cesser (enfin diminuer) la progestérone à 7SG...
J'ai vu des témoignages sur les décollements. Des femmes jeunes peuvent perdre leur bébé à cause de ça. Avec un repos TOTAL un grand nombre de grossesses peuvent être sauvées.
Encore aurait-il fallu que je sache que je faisais un décollement.
C'était peut-être ça cette fatigue intense.
Je m'en suis posée des questions... je m'en pose encore. Des questions sans réponse.
Cela fait plus de 4 mois maintenant. Et je n'arrive pas à m'en remettre.
Le reste de l'année 2017 m'a semblé si triste même si très vite j'ai dit que je n'abandonnerai pas. Pas encore. J'y crois encore.
Il a fallu des semaines pour pouvoir en parler sans pleurer parce-que ça déchire le cœur chaque fois que j'y pense.
Je suis devenue triste et maussade, énervée car je suis en colère, contre qui je ne sais, contre moi sans doute, qui n'a pas réussi à garder en vie notre brybry, j'essaye de prendre sur moi pour mon entourage mais j'y pense tout le temps et quand j'y pense je me sens vide.
Le 25 j'ai allumé une petite bougie pour celui perdu l'an passé, et j'ai fini l'année en me disant que j'étais en train de tomber en dépression.
Et pourtant. Ça non pas le droit
!!!Depuis j'ai un nouveau gygy. Il est génial. Profondément humain, c'est un spécialiste. Il nous a reçu sans jugements. Il a trouvé notre désir de bébé légitime et notre histoire très belle. Et il est d'accord pour nous aider.
Zhom a eu droit à un spermogramme. Résultats tellement bons que gygy l'a appelé Tarzan
Bon le pb c'est que je ne suis pas Jane... ni jeune ni Jane... ok c'est nul...
Moi j'ai eu droit au test de huhner que mon autre gygy me refusait...
Et voilà le verdict c'est bien ce que je dis depuis le début (mais l'autre gygy ne voulait pas me le prescrire car trop vieille...
) le test est pb de glaire cervicale trop acide les nombreux mais 100% immobiles. Deads quoi!...................Donc c'est sûr, en plus d'être vieille je suis une tueuse de zozos !!!!
Bilan: janvier 2018, C11, bonne réponse aux injections Stim, déclenchement Ovitrelle avec un beau fofo, TP bien placés..... mais test huhner
donc on connait déjà la réponse... Le bon côté dans tout ça, c'est que le mois prochain on aura sûrement droit à une IAC et on n'a pas l'intention de se rater !
Ah j'oubliais, en bonne testeuse compulsive qui se respecte, je grille quand même les tests... DPO8 today...
Mon témoignage est un peu long, bravo à celles qui ont lu jusqu'au bout, je n'ai raconté que mon histoire, mais comme je suis là depuis un an sans rien dire... il fallait bien ça!
Je me demande si nous sommes nombreuses dans cet aventure dans cette tranche d'âge. D'autres témoignages sont les bienvenus et à toutes celles qui sont dans mon cas je dis: Ne lâchez-rien !
Je crois que tout est encore possible. Et le meilleur moyen de réussir, c'est d'essayer encore
dimdidine... Je viens de lire dans l'intégralité ton témoignage.
parce-que ça va marcher encore c'est sûr pour l'âge ça va il faut juste pas avoir d'autres soucis à régler notre corps est si complexe 
pour sur le dernier 
remontant au 12 Janvier!!! 
