Fausse couche bébé surprise

[didedine]

Bonjour,

J'ai décidé d'écrire sur un forum car j'ai besoin de lâcher ce que je ressens après ma fausse couche de novembre dernier.

Contrairement à d'autres, j'ai la chance d'être déjà maman de deux enfants en parfaite santé, un garçon et une fille, le choix du roi comme on dit.

J'ai toujours voulu avoir trois enfants. Après mon fils, j'étais revenue à l'idée que deux ce serait très bien. Son arrivée n'a pas été évidente : il avait du reflux, pleurait beaucoup et n'était bien que dans les bras. Après ma fille, très facile, l'idée du troisième est très rapidement revenue. Mais comme on avait une fille et un garçon, pour monsieur, c'était non.
J'ai posé un stérilet en cuivre après la naissance de ma fille parce que je ne voulais plus d'hormones et aussi parce que je n'aurais pas imaginé avoir un troisième dans la foulée. Cela nous laissait aussi le temps de reparler de cette l'éventualité.

Pendant les deux ans et demi qui ont suivi, le sujet a été abordé de temps en temps mais surtout à travers des "piques" ou des blagues du genre "t'imagines avec un troisième ?".
Je savais pertinemment que ma seule chance d'avoir un jour un troisième serait de tomber enceinte par accident, idée qui me plaisait assez bien. Mais avec un stérilet, peu de chance pour que ça arrive et puis, passé la trentaine, la fertilité diminue lentement. Bref, peu d'espoir.

En septembre dernier, j'ai du retard. Monsieur l'a aussi remarqué et stresse toute la journée, en attendant que je fasse mon test le lendemain matin. Le lendemain, résultat négatif. Monsieur jubile, moi je me dis qu'il faudra qu'on en parle, plus tard. Des amis viennent manger chez nous, l'aprem se passe bien jusqu'à ce que ma copine me dise à quel point monsieur avait été soulagé d'apprendre que je n'étais pas enceinte. J'ai ressenti une vague de colère énorme, pas liée au fait qu'il soit content que je ne sois pas enceinte mais au fait qu'il n'en discute pas avec moi... L'évènement passe, arrive la date prévue de mes règles le mois suivant.

Et là, rien. Je me dis que c'est bon, une fois mais pas deux : je ne me laisserai pas avoir de faux-espoirs. Sauf que j'ai les tétons qui deviennent sensibles au point que mes soutiens me gênent... On en rigole, je continue à vivre normalement. Une semaine après la date présumée de mes règles, je prends la décision d'attendre encore une semaine avant de faire un test. De toute façon, je ne suis pas enceinte, pas possible et puis on est en pleine construction de maison. Je suis stressée à mort, ça justifie mon retard.
Durant cette semaine-là, je creuse une tranchée pour poser une gaine pour les impétrants et je la rebouche. Une petite voix dans ma tête me dit "et si tu étais enceinte, est-ce raisonnable ?" Et je me dis que de toute façon je ne le suis pas et que même si je l'étais, monsieur n'en veut pas donc...
Deux semaines après mon retard de règles, je fais mon test : il est immédiatement positif. Annonce à monsieur qui devient blanc, me demande si je l'ai fait exprès... ben non... j'ai un stérilet ! Moi je culpabilise... Mes symptômes de grossesse arrivent le lendemain, comme par hasard.
Rendez-vous pris chez le gynéco, on discute de ce bébé qui, puisqu'il est là ne partira pas. Monsieur ne peut pas me demander d'avorter et moi je ne le veux pas. Je vais seule à mon rendez-vous. Mon stérilet est toujours là, il est remonté tout au fond de mon utérus. Les fils ne sont pas accessibles et comme on a décidé de garder ce bébé, gygy décide de ne pas toucher à mon col pour éviter la fausse couche. Il me dit de ne pas porter de charge lourde, etc. pour que mon col se renforce bien. Précautions habituelles quoi, pas de soucis.
La semaine et demi qui suit, je dors énormément. Je n'ai jamais été aussi fatiguée et nauséeuse pour mes deux premières grossesses. Monsieur commence à se faire à l'idée de l'arrivée de ce bébé. Il commence à me caresser le ventre, on se projette : quel prénom ? comment aménagera-t-on la chambre d'amis pour être sa chambre dans la nouvelle maison, etc.

Deux semaines tip top après avoir appris l'existence de mon bébé surprise, je saigne. Aux urgences, où je vais seule, on me fait une écho. Je vois le coeur de mon bébé battre pour la première fois. Moi qui était persuadée, avec mes symptômes, que quelque chose n'allait pas, que c'était peut-être un oeuf clair, que... et que... non, il était là. J'étais hyper heureuse, même si je trouillais de son arrivée. A l'écho tout allait visiblement bien. Je rentre avec des ovules à mettre au plus près de mon col pour le renforcer et avec pour consigne d'y aller molo. Sur le chemin du retour, je parle à ce bébé en lui disant tout l'amour que j'ai pour lui.
Mais en sortant de ma voiture, je me suis vidée... Je passe les détails glauques mais j'ai perdu mon bébé le lendemain dans mes toilettes, seule, sans savoir que c'était lui... et je ne l'ai pas récupéré pour lui dire au revoir dignement. Ca peut sembler bête, ridicule, mais moi, j'y tenais...
J'ai vécu ma fausse couche seule. J'ai dû attendre 3 jours avant que monsieur ne me prenne dans ses bras. On en a discuté par après, il sait à quel point cela m'a blessée et moi qui ne suit pourtant pas rancunière, je crois qu'une partie de moi ne lui a toujours pas pardonné.
On a reporté la discussion d'avoir un troisième au moment où on serait dans notre nouvelle maison.

Juste après notre emménagement, monsieur a relancé la conversation. Je lui ai dit qu'on pouvait attendre quelques semaines le temps d'être un peu mieux installés. Entretemps, monsieur a fait visiter la maison à des amis et présenté la chambre d'amis comme étant celle de bébé 3 - je n'étais pas là au moment où il l'a fait, c'est mon amie qui me l'a dit. Quelques semaines plus tard, je tente de relancer la conversation, c'est difficile. Aujourd'hui, monsieur ne désire pas de troisième.
Et moi, je m'endors fréquemment en pleurant, seule, en repensant à mon bébé surprise et au fait que c'est de ma faute s'il n'est plus là aujourd'hui. Je n'ai pas écouté mon corps qui me criait de ralentir. Je suis passée à côté de ma seule et unique chance d'avoir mon troisième bébé. J'entends bien les arguments de monsieur, j'en suis totalement consciente. Mais je m'en veux tellement... et je lui en veux aussi, beaucoup moins que moi, mais quand même. Parce que s'il avait été un peu plus compréhensif, je n'aurais pas pris mes symptômes à la légère... sans doute aussi parce que c'est plus facile de rejeter sur lui une partie de ma faute...
Je ne sais pas trop comment je parviendrai à faire ce deuil, sachant que je n'ai vraiment pas l'impression de pouvoir en parler avec monsieur. Il évite le sujet ou s'arrange pour changer de conversation quand je tente de l'aborder. Et pourtant je ne le tanne pas avec ça... Si j'ai essayé d'aborder le sujet trois fois c'est énorme.
Mais ça me bouffe littéralement. Ce bébé, j'y pense tous les jours et je ne peux pas parler de ce que je ressens... je m'en veux tellement...

Si vous m'avez lue jusqu'au bout, désolée pour la longueur du message...

[nasiha]

Bonjour.. Et Désolé.. De cette perte.. De cette douleur que j ai connu.. Le coeur de mon bb s est arrêter à 8 semaine.. Et ce n est qu à 10 semaine de grossesse qu il fut évacuer par médicaments.. Des moment terrible... Je comprend ce que tu dit.. Quand tu te dit qu il est partis sans que tu ne le rattrape.. J ai plonger ma man dans les toilettes pour essayer de le récupérer... Mais sa n'a pas diminuer ma peine , ni mon trauma..
Tout d abord. Tu n es pas responsable... Moi aussi j ai imaginé tout les scénario.. Pensez à tout ce que j avais fait pour que sa vie s envoie. Mais non.. Ce n est pas ma faute.. C est ainsi.. Il devais s en allé... Deux mois plus tôt je sortais d une grossesse 4 mois plus tôt je sortais d une grossesse extra utérine.. Très dure à vivre..

Mais quelques mois après j ai été d e nouveaux enceinte.. De mon bb d amour.. Grossesse difficile car extrêmement anxieuse.. Peur de le perdre...

Mais il est la aujourd'hui.. Il a 1 an.. Mon bébé arc en ciel..

Faite votre deuil c dure je le sait... Vous n y êtes pour rien.., le destin c inscrit ainsi pour lui.. Pour vous.. Et il sera à jamais dans votre histoire..

Si vous avez besoin de parler je suis la

[didedine]

Bonjour,

Merci pour ce message... Et désolée pour la perte de vos bébés... Je n'ose même pas imaginer à quel point vivre cela plusieurs fois doit être difficile...
Je suis contente de savoir qu'aujourd'hui vous avez votre petite merveille auprès de vous

Passer à l'écrit sur le forum m'a permis de mettre un certain ordre dans ce que je ressens. Et l'occasion s'est présentée de lâcher à monsieur au moins une partie de mon ressenti. Il est conscient que j'y pense tous les jours et que je me sens responsable... Rien que pouvoir lui expliquer cela m'a pas mal soulagée...

[nasiha]

C bien.. C sûre... Oser parler.. C donner sait donner du sens.. Et cela permet de entrevoir le début du deuil car c est un deuil...
Je vous souhaite que les choses se apaise.. Et la parole continue de se liberer

[Mama57000]

Je sais que le post date un peu mais je me demandais comment ça va maintenant ? Je sais d’une certaine manière ce que ça fait de ne pas se sentir écouter et compris par son partenaire... mais si tu a déjà pu lâcher ce que tu ressent à ton copain et qu’il te comprend c’est déjà une très bonne chose :)

[didedine]

Bonjour,

Merci pour ton message.
Disons que j'oscille entre des périodes de rage intense contre tout et tout le monde, et surtout sur moi...
Tant que je n'ai pas l'occasion d'y penser, ça va. Mais dès que j'en ai la possibilité, je rumine et en veux au monde entier.

A vrai dire, je ne sais pas trop à quel point mon compagnon sait à quel point cela me rend malheureuse... Après en avoir parlé, je pensais que c'était plus clair pour lui mais l'autre jour, nous avons fait allusion au sujet suite à une question posée par notre fils et je me suis retrouvée à m'enferemr dans les toilettes pour pleurer. Après cela, il m'a prise dans ses bras mais il fallait aller coucher les enfants, donc on n'en a pas reparlé.
Il ne sait pas toutes les fois où je me réveille la nuit et me rendort en pleurant, ni toutes celles où je pleure derrière mon volant, ni toutes celles où je pleure quand il n'est pas là.
C'est dur, très dur... Mais le pire c'est la colère. Plus le temps passe et plus je suis en colère...

[nasiha]

Bonjour.. Je comprend..

Il y a une très grande différence entre le ressentis de l homme et d'une ela femme..

Quand le coeur de emon bb c arrêter à 10 semaine...
Tout c effondrée... Et mon mari c comme ci tout avait suivie son cour.. Je lui en ai un peu voulu.. De ne rien comprendre de moi..

Par la suite quand j ai été de nouveau nouveau enceinte.. Il a parlé à la sage femme devant moi. J étais à 5 mois.. Et il a dit des choses que je ne avais jamais entendu de sa bouche..

Quelques parts j etais stupéfaite.. Je me disais pourquoi aujourd'hui il ressortait tout sa.. Et pourquoi ne me l avoir pas dit...

Il lui à dit" Ma femme souffrais., il fallait que moi je tienne le bateau, je n avais pas le droit de me montrer faible, et de laissé ces émotions me traverser... "

Oui il a dit“ je n ai pas ressentis ce qu elle a ressentis.. Ce bébé était dans son ventre pas dans le mien, je n avais pas encore créé de lien.. "..

Tout sa pour te dire.. Que il y a un monde entre eux et nous... Mais c est ton plein droit de ressentir ta douleur.. Certe seule..

La colère fait parti des étape de deuil... C est un mal obligé

[didedine]

Oui, le ressenti de l'homme et de la femme sont très différents.
J'ai beau le savoir, je lui en veux aussi... pour ça... pour ne pas chercher à comprendre et aussi ne pas en vouloir d'autre...
J'ai beau savoir que c'est injuste de lui en vouloir ainsi, mais je ne peux pas m'en empêcher.

Quant à moi, je suis probablement la personne que je déteste le plus sur terre en ce moment...

[yayotte]

Didedine,

J'ai lu tes post et ça m'a rappelé de mauvais souvenirs.
Lors de mes deux premières FC, j'étais encore avec mon ex-mari et j'ai ressenti exactement ce que tu ressens en ce moment. Même si nous étions d'accord pour un autre enfant, j'allais très mal et lui ne semblait rien remarquer et ne rien ressentir. En ce qui me concerne, cela a accentué des problèmes de couples et je me suis séparée quelques semaines après la 2e FC.
Je me suis remise en couple et 2 ans et demi plus tard, j'ai fait à nouveau 2 FC avec mon compagnon. J'étais anéantie complètement. Mais paradoxalement cette épreuve nous a alors rapproché l'un de l'autre car nous avons vécu les choses à deux cette fois ci. Mon conjoint aussi était très mal car il désirait beaucoup ce premier enfant pour lui. On m'a décelé une translocation chromosomique (j'ai 60% de risque de FC à chaque grossesse).
Nous avons eu ensuite deux enfants. Je voulais un 4e enfant, lui non. En mai dernier, je tombe enceinte par accident (monsieur a voulu tenté la technique du retrait une fois, bel échec ;) ). Je fais une nouvelle FC assez rapidement et je suis encore une fois très mal. Je vis ça comme une injustice : ce bébé n'était pas prévu et je dois faire avec un deuil alors même que je n'avais rien demandé... Mon conjoint prend soin de moi mais cette fois-ci il ressent plus de soulagement qu'autre chose. Du coup, j'étais très en colère contre lui, contre moi, contre la vie en général. Comme toi, je me dis que je suis passée à côté de la seule chance d'avoir ce nouvel enfant. Le deuil est encore plus difficile car ce bébé perdu et cet espoir ne trouvera peut être jamais de concrétisation. Je suis au bord de la dépression et à plusieurs reprises je lui ai expliqué, un peu de force (ce n'est pas un grand communiquant), ce que je ressentais.
Au bout de quelques mois, il a fini par accepter l'idée d'un 4e enfant. Son discours a été : "ce sera moins difficile pour moi d'accepter cet enfant que toi de vivre sans. Une fois le bébé né, je vais l'aimer, alors que toi tu seras vraiment malheureuse si on ne le fait pas..." Aujourd'hui je suis enceinte et il est heureux de voir ce bébé arriver tout comme moi. Je sais que j'ai de la chance, et que tous les hommes ne réagissent pas pareil.
Que vous ayez un jour ou l'autre un nouvel enfant ou pas, je crois aussi qu'il faut vraiment tout faire pour vraiment communiquer sinon cela va ronger progressivement votre couple. Si cela te semble difficile, je te conseille de consulter une psychologue, seule ou en couple, pour exprimer ton ressenti. Il faut que cette douleur et cette colère puisse sortir. Je l'ai fait après ma 4e FC, je suis suivi cette fois ci depuis la 5e FC et ça me fait beaucoup de bien.

Bon courage à toi dans ces moments difficiles...

[nasiha]

Didine.. Mon mari a fait pareille. Il a dit non.. Pu bb. Ça à été la guerre entre nous.. Je lui en voulais... Et un jour il a dit Ok...

J espère que lui aussi fasse pareille..

Courage en tout cas.. Je sais qu aucun mot n ai juste...