Mon img à 15sa

[effy76]

Bonjour,je sais pas si on me lira mais j'ai besoin d'écrire...écrire en mémoire à ma puce.
J'ai déjà fait 2 fausses couches à 7sa,la ça y est je suis à 12sa on va avec mon ami faire la 1ere écho, bébé bouge bien,le petit coeur bat mais tout notre joie s'est écroulée en 10 secondes
On commence à me parler de trisomie,de malformations cardiaques et bin comme une claque en pleine figure tu te prends dans la face que ton bébé est malade.
Je ne passe même pas la prise de sang de la trisomie, je dois passer une biopsie du trophoblaste,c'est une piqûre dans le ventre qui va prélever un peu de cellules du placenta.Pour moi le geste n'à pas été douloureux.
Il s'est passer 8 jours pour que le verdict tombe ma petite fille est atteinte de trisomie 21 et probablement d'une très grosse malformation cardiaque,les médecins me disent que peu importe ma décision ma puce n'arrivera probablement pas à terme.
Nous décidons de passer par l'img,je rentre le lundi suivant à l'hôpital je suis alors à 15sa.
48 heures avant j'ai eu une prise de cachet pour la maturation du col.
Lundi dès 7h on me place les comprimés de cytotec,ça a durer comme ça jusqu'a 23h,toutes les 4 heures j'avais des cachets.
Quelques saignements,douleurs un peu plus intense je demande pour 17h la péridurale.
Je vais passer 9 heures dans la salle de naissance.j'ai été malade tout ce temps à vomir sans arrêt,cela du aux contractions et au cytotec, j'étais épuiser
Mon col s'est ouvert vers minuit.
On m'à demander de pousser,c'était compliquer mais rapidement la pochette des eaux à céder et ma puce est venue.
Mes larmes n'ont pas pu couler j'etais épuiser et bizrarement sur le moment peut être eu un ressenti de soulagement.
Ensuite le plasma ne venait pas,ils ont essayer de récupérer à la main mais tout n'est pas parti alors j'ai eu le droit à l'aspiration....tout cela sans aucune douleur...heureusement d'ailleurs.
J'ai pu rentrer chez moi le lendemain.
A la maison j'ai pris les 2 pyjamas et le doudou que nous lui avons acheter et j'ai mis le faire part de ses empreintes ainsi que ses photos ensemble.
C'est la que j'ai craquer voir ma puce si petite,ses affaires j'ai compris que je ne l'aurais jamais dans mes bras....je lui ai demander pardon pour le choix que nous avons fait mais elle aurait tellement raison de ne pas nous pardonner,on a été lâche de pas vouloir assumer un enfant atteinte de trisomie 21.
Les personnes qui assument sont des bonnes personnes,ils peuvent être fier et je leur souhaite tout plein de bonheur avec leur enfant.
J'aurais toujours sur le coeur ce choix douloureux
Je t'oublierai jamais ma fille,je suis désolée JE t'AIME

[luan 25]

Très bel hommage à ta petite poupée !
Je ne peux que te souhaiter du courage dans pareille circonstance...

[Susuy]

Il ne faut pas que vous pensiez que c'est lâche ou que vous êtes de mauvaise personnes. Vous avez fait un choix très difficile et il est bien que vous exprimez votre douleur

Je vous souhaite de surmonter cette épreuve avec courage.
Pensé à ta petite Princesse

[nonine]

Bonjour,
Je viens de lire ton témoignage et je te souhaite du courage encore et encore !

J'ai eu un cas +/- similaire lors de ma 1ere grossesse. Tout allait bien, on est aussi allé chez notre gygy pour le rdv des 3 mois et ce jour-là également, pas besoin d'analyses supplémentaires, elle était formelle... notre bébé a une malformation, l'anencéphalie, c'est à dire que le cerveau flotte dans le liquide et que l'enfant sera lourdement handicapé.
Elle nous dit qu'il faut faire une IMG. Tout va alors très vite. Je pleurs toutes les larmes de mon corps.
2jours + tard c'était le curtage, idem, comprimés de cytotecs, douleurs,.. mais j'ai eu une anesthésie générale.
En me réveillant mes larmes coulaient toutes seules.
J'étais à côtés des mamans qui avaient eu une césarienne et leur beau bébé...

En rentrant ça allait, j'ai eu du soutiens, je gérais, mais le soirs et beaucoup d'autres soirs (et pas que) j'ai craqué.

Ca fait maintenant 6ans et demi et je pense que je ne m'en suis toujours pas remise.
J'ai eu des fausses couches après ça, ensuite dur dur pour tomber enceinte et enfin 3 enfants à présent.

Mais malgré tout, je pense énormément à ce bébé que j'ai du faire s'envoler et comme toi, je m'en veux car il vivait en moi et voilà...

Comme je disais ça fait 6ans et demi et la semaine dernière, à force encore de penser et penser, j'ai fait la demande à l'hôpital pour avoir une copie de mon dossier médical.
Car après mon opération la gynécologue m'avait dit que ça ne servait à rien de me dire le sexe car ça ne changeait rien. Mais à force du temps, je sais que si, ça change, enfin non, mais ça "aide" je peux p-e mnt passer "à autre chose"

j'ai du eu le compte rendu vendredi et j'ai pleuré, pleuré et pleuré, pourtant oui j'ai 3 enfants mais voilà, une blessure pareille ça reste.
Encore courage à toi ! Parles-en ça fait du bien !

[Amaryllis77]

Bonjour à toutes,

Le sentiment de culpabilité est légitime, il faut vivre avec, et c'est une partie très difficile dans le deuil que nous devons déjà effectuer.
Cependant, la décision n'a pas été prise à la légère, et pas seule, vous avez envisagé chaque possibilité, je suis sûre que, comme moi, vous avez demandé les conséquences, et si les problèmes pouvaient être réglés, par une opération, un traitement, une surveillance...
Vous avez pris votre décision en pensant comme une mère! C'est à dire en voulant le mieux pour votre enfant : vivre dans une dépendance la plus totale, dans un corps qui le fait souffrir, peut être même que cet enfant souffrait déjà, ou interrompre sa souffrance... Si ce n'est pas vous c'est la vie qui aurait décidé pour vous...Effy, les médecins te l'ont dit, si tu n'avais pas pris la décision à ce terme, c'est ta puce qui aurait décidé de ne pas finir cette grossesse à terme.... Nonine, c'est probablement la même chose...

Laissez vous le temps, parlez en

[effy76]

Merci pour vos réponses les filles.
En effet c'est vrai les médecins m'ont dit que ma puce avait probablement un autre problème dont je connaîtrais bientôt le nom avec le caryotype de ma petite donc oui on m'a dit qu'elle n'aurais pas été a terme mais pas facile d'accepter d'avoir fait le bon choix
On l'a envoyer au ciel alors que elle elle était bien la
C'est le 1er bébé dans mon ventre qui s'accrocher,18heures de travail pour que tout s'arrête
Je me dis petite Mere elle voulait pas nous quitter
Maintenant j'ai une grande peur car mon envie d'avoir un enfant est très grand mais je n'ai plus envie de grossesse...je suis dans une impasse
C'est sûrement très tôt pour envisager quoi que ce soit en même temps.
Et c'est paradoxal car j'ai peur aussi qu'on me dit vous ne porterez jamais la vie....c'est vraiment beaucoup de question dans la tête !!
Pas facile merci en tout cas de vos mots et vos soutiens

[effy76]

Nonine
Je me suis peiner pour toi aussi et d'ailleurs pour toutes celle qui ont connu ce drame
En effet nos bébés n'avaient pas le même problème mais la fin a été la même pour toutes les 2
C'est bien triste
En effet les années n'effaceront rien on oubliera jamais
Tu as eu raison de demandée ton dossier si tu ressentais le besoin et même si ça a été plusieurs années après
Je me souhaite comme a toi d'avoir la chance de materner un jour mais peu importe le nombre d'enfant cela ne remplacera jamais ce petit bout de papa et maman parti trop tôt.
Petite mère peut être que maintenant c'est mon étoile et qu'elle veille sur nous.

[Amaryllis77]

Avoir les réponses à tes questions vont t'aider aussi à avancer

Malgré tout, bien évidemment que le choix n'est pas facile à accepter. Ton hôpital t a proposé un soutien psychologique ?

C'est bien trop tôt pour envisager une nouvelle grossesse, ton deuil n'est à peine commencé, comme je disais, laisse toi le temps. Et comme tu dis, tu recevras probablement la réflexion de 't inquiéte t en feras un autre' mais ce bébé tu l'as porté, tu l'as probablement senti bouger, tu l'as aimé comme un enfant qu'on porte 9mois, tu ne pourras jamais l'oublier, mII c'est ma peur 1ere,et pourtant je sais qu'au fond de moi rien ne me retirera ce souvenir...

Ton temps psychique face au temps réel est un gouffre!
3semaines depuis que j'ai accouché, j'ai l'impression que ça fait quelques heures, prends ton temps sur le deuil à effectuer, fais toi entourer,parles en, c'est hyper important. C'est tabou pour la société mais toi tu en auras besoin !

[effy76]

Amaryllis77
Bonjour, oui j'ai eu la visite de la psy quand j'étais a l'hôpital, elle s'est présentée, m'a donner sa carte et m'a demander si j'avais besoin maintenant ou bien même après...j'ai refusé, je suis quelqu'un qui parle beaucoup, j'extériorise ma peine en parlant avec ma famille, copines et mon compagnon.
maintenant tout de suite je ressens pas le besoin de discuter auprès d'un psy mais pour le moment j'ai pas toutes les questions a mes questions, quand "tout prendra un sens" pour nous peut être que j'en aurais besoin et d'autant plus si un jour je suis de nouveau enceinte...mais pour le moment ce projet est en stand-by, j'attends mon retour de couche et je reprends la pilule.
j'ai 30 ans même si faut laisser encore quelques année passé pour me sentir prête et bien je le ferais, et mon ami pense comme moi donc cela même beaucoup.
c'était ton 1 er bébé Amaryllis ?

[Amaryllis77]

C'est ce que j'allais te dire, même si tu sens le besoin dans 6mois, ils sont là pour te recevoir quand tu en auras besoin! Après tant mieux si ton entourage te suffit, c'est tellement important! Et si avec ton ami vous êtes sur la même longueur d'onde c'est encore mieux

Non c'était ma deuxième fille