Mamange si malheureuse.....

[Chihounette]

Kass,
C'est bien que tu sous suivie autre part, eux a,u moins feront les tests nécessaires. Voir un psychologue te fera du bien, moi aussi j'ai rdv la semaine prochaine.
Bon courage ma belle
Chi

[louhanne81]

Chihounette
Je ne sais pas si mon histoire pourra t'aider, mais je voulais seulement te dire que j'ai vecu la meme chose que toi pour mes loulous. Contractions, la poche des eaux de mon fils descendue mais rien a faire dans mon cas, j'ai accouche le lendemain matin apres 17 heures de travail.
Les medecins suspectent une beance du col , mais pas d'examens a faire avant une deuxieme FC/accouchement premature.J'ai eu une echo 10 jours avant et ils n'ont rien vu, aucune anomalie, PDS et urines nickel... Je n'ai rien senti avant et suis allee a la mater quand j'ai senti les contractions regulieres soit 1h30 apres les toutes 1eres.. Ils n'ont rien pu faire...

Mayliliced, je suis desolee de ce que tu as du vivre.J'ai eu "la chance" d'avoir des jumeaux car ma fille nee sans vie a pu beneficer des avantages de son frere ne vivant, decede apres 2mn de vie. Ils ont eu une ceremonie et ont ete incineres tous les deux.Mais le plus deroutant est de dire que j'ai accouche prematurement et fait une FC tardive le meme jour.

Kaas, Kays est certainement avec mes loulous et avec tous les autres anges montes avant eux. Le vide, le manque et la douleur font parti du deuil et sont necessaires.C'est ce qui fait de nous des parents.Ce n'est pas plus facile avec le temps, mais on apprend a vivre avec et on s'accorde un moment pour penser a nos bebes pour ne pas s'effondrer a un moment ou il ne faut pas. Mon moment a nous c'est la promenade du chien ou ma douche, je suis seule et je peux penser a mes bebes tranquillement. Apres tout va mieux et je peux sourire quand mon mari rentre.

On ne peut rien y faire, on y est pour rien. Ca arrive, et on doit vivre avec.On doit apprendre a vivre sans nos bebes, faire le deuil de nos reves, nos esperances pour ces bebes anges et continuer d'avancer en gardant nos bebes dans nos coeurs. Je suis maman malgre tout et continue de croire qu'un jour Emma et Esteban auront un petit frere ou une petite soeur, voir plusieurs...

Bon courage

[kass08400]

Oui heureusement que je suis suivi ailleur au moin les test seront fait .
Louhanne merci pour ton message désolé pour tes petit anges . Tes ligne mon donné de l'espoir et me donne du courage pour la suite déja pour mon fils qui de la haut ne ddoit pas aimé me voir aussi triste de son absence . Mais pour ma part je pense qu'un suivi psy est indispensable je suis mentalement trop affaibli par cette perte et j'arrive pas a men remetre seul je ne sait pas si c'est le fait que ce soit tout ressant sa fait seulement 19 jours que mon tout petit ma quitté . J'aimerait lui donner une petite soeur ou un petit frére d'ici quelque mois si je suis préte psycologiquement et surtout physiquement je pense commencer les essai fin janvier .

[litchifraise]

Bonjour à toutes!
Je tenais moi aussi à vous faire part de mon expérience personnelle...
J'ai accocuhé le 13 juillet 2011, à 8 mois de grossesse, d'un petit garçon, Enzo, malheureusement né sans vie... c'est simplement lors d'un monitoring de contrôle que le médecin m'a dit froidement "vous voyez là, c'est son coeur... bin il ne bat plus...". Bref, un choc terrible.
J'ai eu beaucoup de mal à accepter la nouvelle, à réaliser et surtout à déculpabiliser, car on se sent vraiment coupable de ne rien avoir vu venir...
Je n'ai pas voulu consulter de psy, j'ai simplement été voir une femme qui pratiquait l'acuponcture-hypnotique, ça m'a fait du bien, j'ai pu évacuer ma colère, mais la souffrance était toujours là.
En décembre 2011 je suis retombée enceinte, alors j'ai de nouveau repris goût à la vie en me disant que c'était un nouveau départ... mais fin janvier : fausse couche, donc nouvelle déception.
Et toute l'année 2012 a été plus que longue, jusqu'en septembre où je suis de nouveau tombée enceinte.
Cela fait maintenant 2 mois et je croise les doigts tous les jours pour qu'il n'y arrive pas malheur.
Et malheureusement, je crois que je serai angoissée jusqu'à ce que je tienne enfin mon bébé vivant dans les bras.
Pour ce qui est de la souffrance intérieure concernant mon petit Enzo, je crois qu'elle ne disparaitra jamais, elle s'atténuera peut être avec le temps et l'arrivée (je l'espère) de ses petits frères et/ou soeurs mais rien ne le remplacera jamais, c'est une triste expérience que l'on garde à vie ancrée en soi...
Je tenais simplement à souhaiter bon courage à toutes celles qui sont dans la même situation que moi et leur apporter mon soutien...
Bises à toutes les mamanges

[picht6]

Bonjour Chihounette,

Je t'ai envoyé un message privé.

Plein de courage

[Douguette]

Bonjour les filles j'aimerait me joindre a vous voila ma petit histoire apré 2 fausse couche je retombe enceinte 15 semaine passe voila mon echo pour definir le sexe de mon petit bout on m'annonce que c'est un petit garçon mais il me dit qu'il y a un souci avec son dos nous dècouvront que mon fils a un spina bifida pour l'instant mon gygy me dit qu'il ne sait pas quelle stade il est et quil na pas les equipement pour. j'ai tellement mal et je ne veux pas y croire pour moi c'etait impossible je décide donc de monté sur paris dans un hopital pour les enfant je ne site pas de nom mes vous vous douteré ! Et la c'est encore pire que ce que j'avait imaginé mon fils et au stade le plus élevé et a plusieur chose lier a sa il a 20% de vivre a la naissance mon bonheur part en cendre . j'ai donc accoucher de mon fils Kays le 17 octobre 2012 a 19h44 . Mon fils me manque enormement et je suis sur que parmi vous je serait comprise ! j'ai si mal il me manque tellement

Bonjour à toutes,

Je vous ecris, et surtout à toi kass pour te parler de mon histoire, et pour t’aider si tu as besoin car moi j'en ai besoin.
Je suis mamange d'une petite Adèle née le 25 mai 2012 et décédée le 27 mai 2012 d'un spina bifida de sa forme la plus grave. Contrairement à toi le spina bifida n'a pas été diagnostiqué aux echos, elle est donc née à terme sans que personne ne puisse se douter de ses problèmes. Adèle était mon premier bébé, depuis son décé ma vie est en suspend, j’essaie d'avoir un BB2 depuis 3 mois mes cela ne prend pas :'( Je prends de l'acide folique à 5 mg depuis 5 mois car il y a des antécédent dans ma famille.
Je pense que je comprends ta douleur, bien que je ne connaisse pas les fausses couches. Je me sens très seule, et j'ai du mal à supporter le bonheur des autres. Elle me manque terriblement.
Comme beaucoup de personnes doivent te le dire, j'aurai envie de te dire courage.
Je te souhaite un peu de chance et de joie.

[kass08400]

Bonsoir Douguette tu est la seul mamange qui a eu son bébé avec la meme maladie que mon fils j'ai eu la chance que ce soit décelé lors de l'echo morpho car bébé etait placé de façon ou l'ont voyé bien ! Malheureusement c'"est une maladie qui est trés peux connu si ton gygy ne connaissé pas il na pas pu le voir ! Mon fils serait parti aussi quelque jour apré la naissance ou meme né sans vie c'est si malheureux . Dans ma famille j'ai 2 cas de malformation du tube neural mais a necker il dise que ce n'etait pas des spina alors je suis en attente des resulta je suis moi aussi sous acide folique a 5mg 2 comprimé par jour ainsi que de la vitamine C . Jespert que bébé espoir va venir ce logé dans ton bidon et y resté 9 long mois et venir a termes en bonne santé sans cette foutu maladie qui n'est pas encore soignable . Pour ma part j'ai du mal a vivre cette séparation et surtout j'ai plein de question dans ma tête . J'ai mi des photo de mon fils partout avec des bougie et des petit ange et je lui parle sa peux paraitre bete mais je parle avec lui je lui dit que je laime et quil me manque beaucoup . Je parle souvent de lui pour moi sa le fait existé c'etait mon 1er enfant il ma fait mère pas de la façon que j'auré voulu mais il ma fait mère c'est mon 1er tout petit et j'ai fait ouvrir un livret de famille pour qu'au yeux de la loi il est sa place . Je suis vraiment désolé pour toi et pour ta petit adéle qui jespert a rencontré mon petit Kays il seront moin seul . Je te remerci pour les encouragement et souhaite de meme tout plein de courage car je sait combien c'est dur . En plus le fete que tu ne retombe pas enceinte doit etre encore pire pour toi . C'est tellement inhumain ce qui nous arrivé et surtout l'attente de bébé espoire . J'ai repri les essai sans attendre mon RDC avec un calin tout les 2 jour mais au fond de moi c'est bisard mais jespert ne pas tombé enceinte j'ai tellement peur que cela ce reproduise . Je te fait plein de gros bisous et te souhaite tout le courage et la force du monde

[Douguette]

Adèle avait un spina bifida non volumineux, les médecins m'ont dit que cela aurait pu être découvert lors des échos par un gygy expérimenté. Mon gygy est l'un des plus réputé et des plus vieux de ma ville, donc oui il aurait pu le voir s'il avait pris la peine de chercher. Je lui en veux plus ou moins car entre ta situation (IMG) et la mienne (9 mois sans soucis et pleins de préparatifs) je ne sais pas ce qu'il est le pire. J'aurai au moins pu m'occuper de ma petite fille pdt 2 jours, j'ai pu la nourrir(que le 1er jour et pas au seins car elle était trop faible), la changer, la bercer et j'ai était là jusqu'à son dernier souffle. Chose que je pense que tu n'as pas eu le droit Ce qui est dur dans ma situation c'est ma maison, qui était prête à accueillir ce bébé, sa belle chambre reste une chambre fantôme, une pièce qui inspire réellement le malheur.
A moi aussi elle me manque. j'ai aussi des photos d'elle partout si ça peut te rassurer, elle est aussi enterrée car elle est née viable. Je ne lui parle pas forcement mais je pense sans cesse à elle, j'image qu'elle est encore là. Je ne parle plus beaucoup d'elle autour de moi à mon grand désespoir, pourtant j'en ai tant besoin Mais je crois que bcp de gens on déjà oublié ma petite Adèle. je lasse les gens.
Je vois une psychologue, ça aide bcp, elle me dit que mes ressentie sont normaux, que je suis prête à ravoir un bébé... Elle me dit aussi quant il faut que je me ressaisisse, c'est ce qu'elle a fait il y a peu de temps car je suis rentrée en état de déprime, ce qui est dur c'est que ce n'ai pas dû au décès d'Adèle mais à mon travail qui profite de ma vulnérabilité actuelle. Fait attention aux personnes qui t’entoure et qui peuvent te faire plus de mal.
Tu dis que tu as des questions, posent les moi si tu veux peut être que je peux répondre à certaines.
JE suis sure que ma petite Adèle est avec ton petit Kays, je suis sure qu'ils se sentent bien moins seuls que nous.
J'espère que ton BB2 arrivera plus vite que pour moi.

[kass08400]

Non malhereusement je n'est pas plus accompagné mon fils jusqua son dernier souffle . Meme si pour moi je les quand meme accompagné jusquo bout j'auré voulu l'avoir vivant dans mes bras . Mon fils et né avec un sourire sur son visage j'ai ce sourire en photo . La sage femme ma dit regarder il vous remerci de ne pas le laissé souffrire c'est mots resonne encore dans ma tête . Ce doit etre dur de voir cette chambre vide . Moi je les laissé partir avec son 1er doudou et sa couverture le reste j'ai laissé mon future mari et ma maman débarassé les affaire que l'ont avait acheter je n'est pas eu le courage de vidé tout sa ! Moi j'ai tenu a voir son dos j'avait tellement peur d'une erreure que j'ai longuement insisté ! Pour moi heureusement que j'ai ma maman qui m'ecoute parlé de lui et une amie et je ressent comme toi les gens on oublié qu'il avait existé il on oublier que meme si ce n'est que dans mon ventre il a vecu ce petit bout ! Ou les gens dise tu est jeune tu en aura un autre mais ne pense pas 1minute que c'est celui .. a perdu que lon veux et que meme le prochain ne prendra pas la place et n'enlevera pas la douleur du manque de cette enfant . Sinon il y a des gens qui parle de lui mais me font mal on ma dit vallait mieux sa ou sa oré etait un mongole j'ai pri une colere terrible j'ai tout cassé et foutu la personne dehor mon dieu ! Moi les gens ne comprenne pas que dans tout les cas mon enfant n'oré pas vecu a la naissance ou quelque jour alors on me juge sur mon choix . Honnetement il me font douté et j'en vien a regretté de ne pas metre battu jusquo bout peut-etre que enfin voila . J'attend la psy les delais entre les rendez vous c'est super long . Et surtout je pense que l'on a besoin d'etre suivi pour evité de tombé dans une depression . Je t'avoue que j'ai du mal de voir des gens heureux en ce moment ou une femme enceinte je ressan de la haine et de l'injustice . Enfin je pense que c'est normal vu la situation ! en tout cas je pri pour que ton ventre s'arrondisse bientot parce-que tu portera la vie en toi et que cette enfant sera ton bébé espoire a toi et te donnera tout l'amour que tu aura besoin . Et je sait que de tout la haut nos enfants nous regarde et son fiere de nous et nous aime trés fort tout comme nous nous les aimons beaucoup .

[maelyliced]

Kikou les mamanges!

Juste de passage pour vous souhaiter du courage!!! et vous donnez un peu de news :
j'ai eu mon cerclage y'a un mois! ça se passe bien le seul hic c'est que je suis alité...mais enfin bébé est en bonne santé c'est une choupette je suis a 18SA +1 youhouuuu et super papa est au ange voili voulou! courage les mamange c'est certe une etape vraiment douloureuse a passer mais n'oubliez pas que la vie continue...