Déni de grossesse

[Nayanï]

Bonjour à toutes. Je me suis inscrite sur ce forum en espérant pouvoir obtenir des réponses de personnes ayant vécu une histoire similaire.
J'ai consulté mon médecin en avril dernier pour des douleurs au ventre et au dos (qui sont fréquentes chez moi à cause de mes règles notamment). J'ai été redirigée vers mon gynécologue pour un diagnostic plus précis. Diagnostic qui s'est avéré être une grossesse de stade avancé. Effectivement après une échographie le gynécologue m'annonce sans ménagement que je suis enceinte de 7 mois. Ça a été un si grand choc que je me suis évanouie dans le cabinet. À la suite de cette annonce j'ai fait une grosse dépression. J'ai dû être hospitalisée au vu de mon état. Le bébé devait arriver le 23 juin mais à cause de ça il est arrivé le 19 mai, soit 1 mois après que j'apprenne que j'étais enceinte. L'accouchement a été un cauchemar. Je ne voulais pas qu'il arrive parce que c'était impossible que je sois enceinte. Il est né sous X, avant que je me rétracte sur les conseils de ma cousine. C'est elle qui s'est occupée de tout durant ce court mois. Elle m'aide encore aujourd'hui car je suis incapable de m'occuper du bébé.
Depuis l'annonce du gynécologue, j'ai coupé les ponts avec beaucoup de mes proches car je n'arrive pas à leur en parler. Je n'ai plus donné signe de vie à mon conjoint avec qui j'étais depuis quelques mois seulement et qui n'est donc pas le père. J'ai peur qu'ils me prennent pour une folle, une fille instable, irresponsable ou un monstre et qu'ils me rejettent. De plus beaucoup de mes proches n'acceptaient déjà pas ma situation (j'ai des enfants que j'ai élevés seule). Je suis en froid avec le père qui ne comprend pas mon comportement. Je ne ressens rien pour le bébé. Pire, je me dis que si j'avais dû accoucher seule je lui aurais fait du mal. Le père me répète que le bébé n'y est pour rien, ce que je sais déjà, et me culpabilise encore plus. J'ai honte de ma situation. J'ai peur d'être une mauvaise mère, de ne pas aimer mes enfants puisque je rejette celui-là. J'ai peur de les avoir "condamnés à une vie de m*rde". Je me dis que je dois avoir un gros problème psychologique pour ne pas m'être rendue compte de mon état. J'aurais dû m'en rendre compte. Et puis ça n'aurait pas dû arriver car j'ai des enfants, je travaille avec des enfants, toute ma vie tourne autour des enfants. J'étais heureuse avec mon conjoint et je pensais enfin remonter la pente... Aujourd'hui je me sens très seule car je n'ai pas le courage d'en parler à mes proches. Je ne comprends pas ce qui m'arrive. J'ai l'impression d'être prise au piège dans ma propre vie. Je sais que je ne vais pas pouvoir éternellement cacher ma situation à mon entourage mais je ne vois pas comment m'en sortir... Je ne veux pas vivre avec le père. Mon conjoint me manque. J'ai peur de ne jamais accepter le bébé et d'avoir fait une énorme bêtise en le gardant.
J'ai été traumatisée par tous ces événements. J'aurais voulu avoir des témoignages similaires en espérant (naïvement) que ça m'éclaircisse les idées et puis pour me sentir moins seule dans mon cas tout simplement.
Je sais que ça n'est pas un sujet festif. Merci à celles qui prendront tout de même la peine de lire ce post ou de me répondre.

[jojolulu82]

Coucou...

effectivement l’annonce sans pincette à 7 mois de grossesse je comprends le choc...

Mon premier n'a jamais été désiré.. il est arrivé tout seul, sous pillule, (bien que nous ayons une situation stable... ensemble depuis 4 ans..; et avant d'apprendre la nouvelle, une semaine avant nous signons pour l'achat d'un terrain..) j'ai eu de la change de l’apprendre un peu avant un mois de grossesse..J'ai desuite voulu le garder pour "toutes ces femmes qui galèrent à faire des enfants... le mien est venu de lui même"!La grossesse a été normal, mais l'accouchement délicat... Mais je me souviens qu'à ses 6mois, il est tombé... assis sur la table entre mes bras, l'instant d'après, il était sur le carrelage face contre terre... et là en l'entendant hurler au fond de moi je pensais que je voulais pas qu'il existe, qu'il soit là, que je retrouve ma vie à 2, mes sorties, mes voyages... puis on a finit aux urgences, ... la nuit à l'hosto, c'est papa qui l'a vécu, moi je voulais pas être là.. je suis partie (limite mère indigne!)
Le temps a passé, on a décidé de faire un second enfant... il avait 14mois, marchait et devenait indépendant... Après des mois de FC, GEU et IMG pour trisomie.. j'ai décidé d'arrêter de faire de lui un enfant unique ( à 3 ans, on mange comme les grands on est propre et on se prends moins la tête!) Et ce bébé de l'espoir est arrivé tout seul... et j'en ai tellement bavé pour pouvoir le vivre que maintenant ma vision de maman a bien changé. j'ai peur pour eux pour n'importe quoi, je m’inquiète de tout et je suis très protectrice!
Il n'y a que dans les véritables drames qu'on se découvre,

courage!

[Nayanï]

Merci de ta réponse.
Ton fils n'a rien eu de très grave ? Pourquoi penses-tu avoir réagi de cette manière ? Est-ce que finalement tu ne voulais pas tellement mener ta première grossesse à terme ?