Besoin de me vider le coeur
Posté : 07 janv. 2011, 19:18
Bonjour, jai pris tout mon courage pour venir ecrire ici, bien sur je nai pas le choix de le faire car sinon je vais craquer. Je ne peux pas parler a personne de ce que je vis. Je sais bien que je pourrais etre juger ou critiquer et je nai pas envie dadditionner cela par dessus tout la peine que je vis en ce moment...Alors voici je suis enceinte de 30 semaines dune petite fille, grossesse non prevue aussi rapidement. Le papa voulait que javorte en debut de grossesse jai resiste car je netais pas capable denvisager une telle situation,depuis le debut de ma grossesse je vis beaucoup de pression car le papa avec son insistance sur lavortement men a fait voir de toute les couleurs. Apres la tempete le calme est revenu, il a tres hate de voir sa petite fille, il caresse souvent mon ventre, lembrasse ect.. habituellement jai une forte libido, depuis le debut de ma grossesse cest encore plus fort parcontre le papa depuis tres longtemps meme au debut de notre frequentation il ne faisait jamais les premiers pas a lexeption de quelques rare fois..cest toujours moi qui commencait,a chaque fois il me dit quil a mal au dos, quil na pas envie a cause de sa douleur au bassin,il se plaint detre malade ect.. au debut je nen faisais pas toute une histoire car meme si il ne voulait pas vraiment il ne me resistait pas, ne me refusait pas et semblait prendre plaisir quand nous faisions lamour.Chaque fois je me dis je vais etre patiente et peut etre que ca viendra.. mais la depuis 4 jours rien... donc jai decider de lui demander directement pourquoi il netait pas tres sexuel.. il ma repondu quil navait pas que ca a penser et quil a mal au dos quil est malade ect.. il ma aussi dit quil comprenait que ce genre de probleme dans un couple netait pas souhaitable et quil allait trouver une solution... finalement jai appris sa solution aller voir ailleur car il est incapable de me donner ce dont jai besoin... mais moi je laime..je fais quoi, jai vraiment beaucoup de mal interieurement.Il est de nature jaloux,jaloux de quoi je ne sais pas..il me fait .. quand ca lui tente ou quand il veut se faire pardonner.. je ne prend jamais de plaisir la plupart du temps. Jai essaye de comprendre pourquoi il maime et pourquoi il veut etre avec moi si il naime pas faire lamour avec moi. Il ma aussi dit que si il avait une femme qui naimait pas le sexe ca ferait son affaire...jai lair un peu direct je sais en expliquant tout ca mais je me pose tellement de question et jai tellement pleurer toute les larmes de mon corps depuis 2 jours... je dois faire quelque chose.. mais quoi je sais pas. Depuis notre discussions au sujet de notre sexualite il est aller prendre place sur le canapé, hier je lui ai demander de venir dormir avec moi, il dit quil naime pas me voir pleurer et que cest dur pour lui de voir que je ne suis pas heureuse avec lui. Il a essaye de me toucher moi jai refuse car je ne veux ps quil se sente obliger a quoi que ce soit et quand on ne se sent pas desirer necessairement surtout enceinte alors cest vraiment difficile ,,, je lui ai donner un non categorique et vlan voici ce quil ma repondu en me forcant et en mecrasant le ventre: Je ne tai pas demander si tu avais envie... je suis tomber en bas de ma chaise... jai eu beau me debattre il est plus fort que moi il mecrasait le ventre et ca me faisait mal.Javais beau lui dire que javais mal il ne mecoutait pas et en meme pas 3 minutes lorsquil a reussi a me penetrer il a eu son plaisir il est rester la a mecraser et javais beau le repousser rien a faire ensuite il sest coucher, je lui ai dit mais pourquoi tu fais ca, je tai dit que jai mal au ventre, il ma repondu quelque chose qui ressemble a : fiche moi la paix. Je ne sais pas quoi en conclure tout ce que je sais cest que jangoisse beaucoup et que ce matin quand il est partit je lui ai tendu la joue plutot que de le laisser me deposer un bisou sur la bouche je me sens tres mal avec cela je ne peux le dire a personne jai tellement honte.Cest un homme qui se fache pour un rien qui me fait toujours payer pour de petites erreurs.. la veille du jour de lan il nest pas rentrer il est aller feter avec ses amis il ma laisser seule avec les deux enfants et mon ventre damour... je me suis sentie si vide, si triste...tout ca parce que la veille je navais pas preparer a manger et surtout parce que je metais plainte de maux de ventre et que lorsquil est rentrer il a vu que jetais aller sur facebook mais dans ma journee jy suis allee que quelques minutes et jai laisser le poste ouvert...il ma dit ca mapprendra a ne penser qua moi...ce jour la je lui avais demander de mapporter un sac magique et il ne la pas fait car il a dit que moi est ce que je lui rendais service.. il me rend coupable de tout... pourtant je suis tranquille et je fais de mon mieux..,je sais bien que tout ca est malsain je ne suis pas folle... je ne sais ps quoi faire en ce moment... il est un bon papa pour les deux autres il est meme super et notre dynamique de famille est plus que bonne on a beaucoup de plaisir ensemble. Il nagit avec personne de la meme facon quil agit avec moi y compris les enfants,il semblerait que cest moi le souffre douleur et je ne comprend pas. Merci de mavoir lu,