mon bébé s'est arrété de vivre a 16SA

[manu7218]

Lors de ma premiére écho le 25 novembre, il on découvert un hygroma a la nuque et la l'enfer commença pour nous.

Le lendemain rdv avec une généticienne et on me programma une biopsie le 1er décembre.
La généticienne nous as dit qu'il y avait 80% que notre bébé soit handicapés : maladie génétique comme syndrome de turner ou trisomie 13 ou autre ou qu'il meurt peut etre meme avant la biopsie. La on c'est pris une claque terrible, mon marie était anéantie et moi aussi.

Le 1er on s'est rendu pour la biopsie mais elle n'as pas pu avoir lieu, le bébé était toujours vivant!!! mais l'examen n'as pas pu se faire la grossesse était trop avancé et on ne pouvait plus ponctionné le liquide dans le placenta et pour l'amiocynthése il fallait attendre pour avoir une bonne culture. rdv pris pour le 15 decembre.

En attendant on avait toujours cette enclume au dessus de notre tête et on ignoré quant elle aller tombé.
En attendant le 15 mon corps évolué et on devener de plus en plus confiant, j'était de moins en moins malade et un beau bidou était la.

Arriva le 15 décembre, on se renda a l'hopital pour l'amiocynthése comme prévu mon marie et ma mére m'attendais dans la salle d'attente, quant ils ont fu l'écho, a la minute il se sont apperçu que le bébé ne vivait plus, ils tout de meme fait l'amio et j'était la avec mon chagrin et la douleur car ils ont eu du mal a ponctionner le liquide c'était épais. Quant tout fut fini ils ont appelé mon marie pour lui annoncé.
Ensuite une sae femme nous a pris en charge pour nous expliquer comment sa aller se passer, avec douceur et compréhension elle nous as tout expliquer et soutenue, elle nous as demander entre autre quant je voulais accoucher!! oui accoucher normalement mon marie voulais que se soit le plus vite possible. donc il mon fait prendre 2 comprimé, pour accouché le mercredi 17. Ce jour jai vu l'anesthésiste et on nous demandé de réfléchir sur plusieurs questions : si on voulais lui donné un prénom, l'inscrire sur notre livret de famille ou pas, l'inscrire sur le registre des embryon ou pas, faire une autopsie ou pas pour comprendre, et aussi si on voulais lui laiser quelques chose comme un doudou ou une photo...., la question arrivas du devenir du corps de ce tout petit bébé soit on organisé nous meme sont enterrement aprés l'autopsie qui pouvait durer plus d 2 mois ou le laisser a l'hopital pour une crémation collective des foetus c que l'on as choisi. on été pas obligé de répondre de suite certaines réponse ont été rendu de suite d'autre non on a réfléchi.

On est rentré chez nous, et le lendemain j'était hospitalisé mon marie ma accompagné, j'ai pris deux autre comprimés. j'était considéré comme une maman, hospitalisé dans le service obstrétrique. le soir on ma posé des tampon appelé ditropan pour dilaté le col afin de préparé l'accouchement.

Le lendemain le mercredi 17/12/2008, je fut décendu dans la salle d'accouchement (qu'on nous avait montré le lundi 15) a 8h environ, on me mis une perfusion et vers 12h on me mit une péridural, on ma enlevé les ditropn et mis des comprimé dans le vagin afin de déclenché les contractions.le travail commença a 14h, j'ai perdu les eaux et jai accouché a 17h de mon tout petit bébé mais le placenta n'est pas tout sortie et se fut plus douloureux pour qu'il sorte pour le bébé je l'ai senti sortir mais pas vraiment de douleur.

Comme on n'avais pas répondu a la question si on désirais le voir on nous as redemandé. J'ai demandé comment il était car on ne savait pas depuis quant il etait mort. elle nous dit qu'il était bien formé mais qu'il avait une boule au niveau de la nuque, que c'était un tout petit bébé tout formé. on as demandé le sexe du bébé : c'était un garçon. aprés mur réfléction mon marie ne voulais pas le voir donc il ne la pas vu moi je désirais le voir donc je l'ai vu, j'ai vu mon petit garçon et jai donné a la sage femme ce qu'on avait prévu pour lui pour pas qu'il ne parte sans rien tout seul on l'aimer deja tant on lui as donc donné une photo de nous avec un mot derriére (mon marie le désiré) et un ptit doudou (ce que je désiré) pour qu'il parte pas tout seul pour qu'il est un peu de notre amour avec lui. la sage femme mas dit que ce doudou et cette photo ne le quitterais plus meme pour l'autopsie.
Je suis remonté dans ma chambre vers 19h mon marie a été tout le long. il est parti vers 19h30 et je suis sortie le lendemain dans l'aprés midi.

Ce fut vraiment difficile de ce retrouvé seul dans la maison en attendant le retour de mon marie qui était au travail. la semaine des fêtes surtout de noel a été dur mais la famille et les amis été la pour nous soutenir.

Aujourd'hui on est le 7 janvier c'est toujours difficile mais ca va mieux. la semaine derniére on a été inscrire notre bébé au registre des embryons pour qu'il y est une trace de notre bébé dans ce monde. On attend toujours les résultats de l'amio et de l'autopsie.

Les douleurs de mon corps s'extompe peu a peu comme les douleurs du "coeur". Car j'avais des douleur au dos du a la péridural, mal au ventre du au contraction car l'utérus reprend sa forme original et au seins car monté de lait donc comprimé qui donne des effe secondaire surtout des vertiges.

J'ai repris le travail et doit reprendre la pillule a la fn de la semaine car nous avons pas le droit de réessayer de faire un autre bébé avant les résultat du bébé afin de comprendre ce qu'il s'est passé et savoir si ca se reproduiras.

Entre nous on appel notre petit bébé, Ange ou petit Ange, si on le désire des photos nous attende a l'hopital. C'était un beau bébé formé avec un air reposé.

[lunya]

Manu, ton expérience m'a beaucoup émue.

Je te conseille de faire une petite cérémonie avec ton mari pour lui dire au revoir à ce petit ange. Votre démarche de le considérer comme votre enfant est la bonne même si elle est très douloureuse.
Dans cette épreuve, n'hésitez pas à vous faire aider par un psychologue par exemple, ne faites pas comme si tout allait bien... J'ai fait une GEU et même si celle ci a été décelée très tôt, je pensais que ça irait et c'est plusieurs semaines après que j'ai eu le contrecoup, je pense avoir même fait un genre de dépression pendant mon arrêt maladie. C'est Lucéo, mon amour qui m'a tiré de tout ça, la vie a repris le dessus.

J'ai au moins trois amies qui ont perdu leur bébé après 6 mois de grossesse, pour l'une d'entre elles, c'était des jumeaux qu'ils ont tenus dans leurs bras.

Je te dis ça parce que toutes ont eu de très beaux bébés en bonne santé ensuite. Il faut garder espoir et donner un petit frère ou une petite soeur à ce petit Ange qui est parti trop tôt.
Je vous souhaite que toute cette douleur s'apaise le plus vite possible, ce forum est fait pour t'accompagner et te comprendre alors n'hésite pas si il y a des moments plus difficiles que d'autres.

Je vous envoie tout mon soutien et mon courage.
Gros bisous

[kimounette]

J'ai été très touchée par ton histoire et je te souhaite beaucoup de courage.
Je ne connais pas ta situation, car perdre un bébé à ce stade c'est différent d'une fausse couche précoce mais je suis dans le combat de l'infertilité depuis plus de 3 ans et j'ai fait une fausse couche en sept 2008 et je suis certainement en train de vivre la 2e j'aurai confirmation ce samedi.
J'ai décidé de consulter une psy pour faire le deuil de ces deux espoirs partis car perdre un bébé quel que soit le stade de la grossesse est un deuil.
Je te souhaite d'avoir rapidement des réponses et d'avoir si tu te sens prête un enfant rapidement.
Je vous souhaite beaucoup de courage à toi et ton mari.

[mimi56]

bonjour manu ,je viens de te lire, ton histoire m'a vraiment ému, je te souhaite beaucoup de courage, et j'espère que dès que tu seras fixée sur les résultats d'analyse que tu reprennes tes essais et que tu viennes nous annoncer une bonne nouvelle

[manu7218]

Merci pour ses messages de soutient

[manu7218]

Toujours pas de résultat et je n'en peux plus de cette attente c'est long, trop long, on aimerais tant savoir ce que l'avenir nous réserve....

La tristesse pointe toujours sont nez dan un moment de la journée d'avoir perdu notre petit ange, c'est difficile de se sentir vide il me manques tant

[titesloane]

bonjour manu voila je me permet de venir te parler kar jai lu ce ki tai ariver a toi et ton mari ya peu de tem jen ai eu des frisson partou kar je conner se ke tu recent et ce ke tu vi en juillet 2008 jai moi ossi perdu mon petit garcon né a 20 semaine de grossesse et bien entendu decedé 1h apré car il ete beaucoup trop petit et ne pouvai respirer.moi jai perdu mon petit garcon du a un belle ematome ki etan aparu des le debu de ma grossesse je perder du sang tou les jour jaller au urgence environ 1 a 2 foi par semaine mai se nai pa tou a 3 moi de grossesse on ma fai un test ki est asser recen c le teste premeva ki ct revele positif donc risque de prematurité autrement dit javai une vaginos.le faite de perdre regulieremen du sang et davoir le teste premeva positif jai eu en plus de tou sa une trés grosse infection se ki a fait ke tou a tourner au drame linfection a commencer a monter au niveau de la grossesse donc a commencer a infecter le liquide amiotik jai ete hospitaliser et 4 jour pare alor ke tou aller un peu mieu jai commencer a avoir des tre forte contraction et alor la jai tou de suite compri ke je comencer le debut de travail daccouchemen dans c momen la c vrai ke lon se sen inpuissante kar on aimerai tou tenter pour ke tou va mieu mai c impossible jai donc accoucher naturelemen de mon ti garcon il mon egalemen proposer de le voir jai beaucou hesiter kar javai peur davoir une mauvaise image de mon bebe contrairemen a mon homme ki lui ete de suite daccor il a ete le voir en 1er car je vouler ki me dise si je riske detre choker jai vu mon homme en larme entrain de faire des calin et isous a son fils et la je me sui dit aller courage fau ke tu le voi sinon tu le regreterea de ne pa avoir vu a koi ressemble ton fils quand jai eu mon bebe dan les bras c bizar a dire mai pour moi il ete tou a fai normal sauf biensur bien plu peti mai je ne voyer pa les ti defau ki son aparu suite a laret respiratoir mai pour moi c kom si il dormer il ete beau comme un coeur.on ma biensu proposer de lui faire une otopsie mai jai refuser kar tout les probleme de venai absolument pa du bebe mai de mon corp c sa le plus dur de savoir ke javai un bebe ki ete en pleine santer dan mon ti bidon ki bouger beaucoup meme 1h aven de srtir et kil a perdu la vie a coz dun mauvai microbe c pour cela ke jai refuser lotopsie mai biensur demander un examen sur mon placenta pour savoir exactemen ou ete le probleme de la perte de mon bebe.jai dailleur eu les resultat 3 moi plu tard sa diser kil yavai bien eu une afection ki komencer amonter dan le liquide amiotique ect...mai par conte je nai pa su et je ne serai jamai pourquoi il c passer sa.comme toi on ma proposer si je vouler faire un enteremen personnele ou avec les otre bebe decedé
jai pri la desision avec mon homme de faire u vrai enterement misenbiere ceremonie et entere au cimetiere.
aujourdui je peu aller me recueillir sur la tombe de mon fils kan je veu bien ke c pa toujour facil pour moi et mon homme.
ton tite ange est pami beaucoup dotre petit ange avec le mien par exemple .di toi cette choz c se ki ma moio beaucoup aider "je prefere dans un sens meme si c tre dur le voir partir que de rester vivre et surement soufrirc se ki ma aider a avencer biensur parle en de que tu en recen le besoin moi je parle de tem en tem de mon fils kom si il avai exister et kill ete parmi nous pour moi il est la presen a chake momen il nou voi nou entend nou ecoute et surmemen ossi nou souris et nou fai comprendre kil fau avencer kil nous en veu absolumen pa et biensur kil nous aime et nou protege.sa va prendre un peu de tem sa c sur moi je passe plusieur stade jme sui pa rendu compte de suite ke bebe ete parti mai 4 moi apré a la date ou il aurai normalemen du naitre mai je savai kil falai ke je remonte la pente tre vite pour pa decevoir mon fils ki me regarder la haut.
soi courageuse toi et ton mari je vous offre tou mon soutien si tu as besoin de parler je suis a ton ecoute et biensur dotre persone ossi kom suremen ta famille tes amis ou meme psycologue.a biento et tien nous au courant

[manu7218]

Bonjour,

On as dit oui pour l'autopsie car se venais du bébé, cela s'est vu a la premiére écho. L'amiocynthése n'étant pas sur quel fonctionne on as dit oui, pour savoir vraiment ce qu'il sait passé et connaitre la maladie génétique si il y a comme il le pense et pour savoir si ya risque pourune prochaine grossesse.

On auras aussi un lieu pour se recueillir, car ses cendres serons répendu dans un jardin des souvenirs dans la ville où j'ai accouché.

[lova]

Manu,
J'ai l'impression de revivre ma propre histoire!
J'ai fait une 1ere FC en mars 08 à 7SA. J'ai déjà 3 filles en parfaite santé pour lesquelles j'ai eu des grossesses super et pareil pour les accouchements. CetteFC était dur pour nous, surtout qu'à la 1ere écho il n'y avait pas d'activité cardiaque, mais mon mari et moi avions repris le dessus. Et quelle joie d'apprendre en octobre que j'étais à nouveau enceinte. Mis à part un petit décollement à 7SA, tout se passait super bien! nous avons vu notre petit bout jouer dans le liquide, son coeur battait fort! tout semblait aller pour le mieux ! Nous avions RDV le 9 janvier pour une écho de routine! nos filles nous ont accompagné! Et là; comme un couperet sur nos coeurs, celui de notre bb ne battait plus.
D'après le gygy, c'était récent. Après tout est allé super vite, samedi matin prise des 1er cachets, dimanche hospitalisation, seconde prise de comprimés.Toujours pas de douleurs , ni aucune pertes!
Lundi matin, prise de cytotec, et là en à peine une demie heure, rupture de la poche des eaux et expulsion de mon bb en salle d'accouchement.
J'ai demandé à le voir, car il faisait partie de nous, de notre vie, nous l'incluions dans tous nos projets. Je ne pouvais pas le laisser partir sans lui demander pardon, ni le regarder, lui dire que je l'aimais.Il était bien formé, il y a juste sa nuque qui m'a un peu choqué, elle était toute déformée....... son petit visage, ses bras, ses jambes. Et quand la SF nous a annoncé que c'était probablement un petit garçon, je me suis sentie partir...... le placenta ne s'évacuait pas, je faisais une hémorragie. Anesthésie générale en urgence, affolement générale.
A mon réveil, mon mari était à mes côtés, et on a longuement pleuré tous les 2, blottis l'un contre l'autre.
Je suis sortie hier de l'hôpital. Mon corps se remet tout doucement de ce séisme.... il en est autrement de mon coeur , de mon âme.
mon petit me manque horriblement
Il sera autopsié demain, puis transporté à la morgue, et ensuite seulemnt, incinéré. Ses cendres seront alors dispersés dans un jardin, un endroit de paix! On nous a proposé de récupérer son petit corps, de l'enregistrer et de lui faire des funérailles classiques..... Je ne m'en sens pas la force, ni pour moi, ni pour mes filles! cette démarche me parait lourde, et longue sur de nombreux plans. Notre petit garçon sera toujours dans notre coeur, je l'aime ! Je dois voir le médecin légiste le 9 février, espérant qu'il aura des réponses à nous donner.
J'ai des montées laiteuses! si cela continue il faudra sans doute que je prenne un médicament.
Je me pose trois millions de questions... Est -il possible que je ne puisse porter de garçons?
Je ne veux pas continuer à vivre ma vie de femme en me disant que mon corps a été cimetière.... même si nous n'aurons plus jamais d'enfants, je veux continuer à vivre en me disant qu'un petit être pourrait venir nous combler à nouveau.
Merci de m'avoir lu.
Il est important de partager sa souffrance, je n'arrive pas forcément à exprimer tout cela avec mes proches.

[manu7218]

Bonjour à toute et toi lova,

J'ai eu aussi des monté de lait et j'ai du avoir recour à un médicament 3 fois par jour pendant 3 semaines.

Si tu as besoin n'hésite pas, je me sert de se forum comme exhutoire, quant jai besoin de mettre se que j'ai sur le coeur je le fait, ça me fait du bien et ici on est succeptible de nous comprendre car des personnes ont vécu la même chose ou un peu prés, nos proches non, meme si ils sont la ils comprennent pas toujours ou nous on se sent pas compris.

Avant hier, j'ai eu un gros coup de blues, sa fait un mois hier qu'on as appris que notre petit ange était mort dans mon ventre. Il me manque tant, je me sent vide et j'aimerai tant comprendre.
Hier j'ai appelé l'hôpital car il m'avais dit que les résultat de l'amio prendrais 3 semaines et ce délai est passé, je n'ai pas eu le résultat il faut que je rappel la semaine prochaine si il m'appel pas avant.

J'ai hate d'avoir ses résultats et peur à la fois de ce qu'on va découvrir. J'aimerais tellement resentir la vie dans mon ventre cette sensation que j'ai aimer qu'en j'était enceinte...

Tu me manques petit ange