Besoin d'en parler

Vous déprimez et vous souhaitez en parler, alors ce forum et fait pour vous.
Missti
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Re: Besoin d'en parler

:trefle:
Modifié en dernier par Missti le 23 août 2013, 12:40, modifié 1 fois.
Fausse couche 09/2010
Ma princesse partie rejoindre les anges le 3/10/11.
Mon miracle, mon petit prince, né le 14/09/12 à 37SA, 3k680 pour 51 cm.
Mon soleil, née le 28/10/14 à 39SA, 3k970 pour 50,5 cm.
Un bonheur tellement immense qu'il n'y a aucun mot pour l'exprimer juste à le savourer.

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isa3409guRu
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Re: Besoin d'en parler

Merci stephzaza pour ton message! je garde le numéro, on ne sait jamais.

Missti, je suis comme toi, mon petit bout n'arrête pas de pleurer, il ne dors plus l’après midi entre 2 biberons, il veut toujours être dans les bras, et je ne comprend pas toujours ce qu'il veut!
Je suis également à bout de force, la nuit je n'arrive même plus à trouver l'envie de m'occuper de lui à cause de la fatigue.
Il me tarde de voir la pédopsychiatre lundi pour essayer de trouver des solutions, et essayer de comprendre encore un peu plus se qu'il m'arrive.
Et toi as tu envisagés de voir quelqu'un?
En tout cas, ça me fait beaucoup de bien de pouvoir en discuté librement avec toi, j'espère de tout cœur que tu vas trouver comment aller mieux.
Surtout continue à t'accrocher, on verra un jour le bout du tunnel j'en suis sûre.
Je pense bien à toi.
Bisous
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Missti
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Re: Besoin d'en parler

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Modifié en dernier par Missti le 23 août 2013, 12:40, modifié 1 fois.
Fausse couche 09/2010
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Mon miracle, mon petit prince, né le 14/09/12 à 37SA, 3k680 pour 51 cm.
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Emi.gim
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Re: Besoin d'en parler

Bonjour les filles,

Je suis très heureuse de lire votre post, ça me réconforte dans le sens où je me dis "ah je ne suis pas anormale, je ne suis pas la seule"....

Je me présente,
Emilie, une petite puce née le 16 octobre 2010 (elle a donc eu 2ans) et un petit bonhomme né le 16 avril 2012.
Voici comment s'est déroulé ma première grossesse :
En arrêt de travail vers 3mois de grossesse à cause de contractions, ensuite, hospitalisée un week-end à 30SA car le col se raccourcissait et était ouvert à 1 doigt large => maturation des poumons. Re-hospitalisée 2 jours plus tard MAP car col à 19mm et ouvert sans ressentir aucune contractions douloureuses. Je suis finalement sortie à 35SA et j'ai accouché à 38SA d'une petite fille en très bonne santé.
Bel accouchement en général.
Perte des eaux à 23h, pas trop de douleurs jusqu'à 02h er péri à 03h et naissance à 9h du matin....

Contrairement à Missti, je n'ai pas eu la chance d'avoir une psychologue qui passait pendant mon hospitalisation.

Ensuite, comme vous, j'ai commencé à me sentir triste sans ce ventre tout rond. Impossible de voir des femmes enceintes, gros pincements au coeur, et je dirais même aux tripes, quand je vois des bébés, des naissances, des vêtements de grossesses, quand j'ai du me rendre à l'hôpital suivre mes séances de kiné... Grosse appréhension de devoir retourner à la maternité voir une cousine qui avait accouché quelques mois après mois.... En juin je décide enfin à prendre contact avec une pédopsychiatre (ma fille est alors âgée de 8mois !). Concrètement, on discute de ma vie, de ce sentiment de vide...mais elle ne m'apporte aucune solution.... D'ailleurs, 2mois plus tard je suis enceinte de mon deuxième enfant... LE BONHEUR !!!

Deuxième grossesse, je suis un peu angoissée de devoir repasser par ces soucis de MAP.... je décide d'arrêter de travailler en décembre 2011, pour me ménager autant que possible, surtout que j'ai une petite puce de 14 mois seulement.
La nuit du 07 au 08 avril je commence à ressentir des contractions douloureuses (mon mari travaille de nuit ce soir là) vers 22h elle commencent à s'espacer de 7 min mais je décide d'attendre encore 1h pour vérifier que ça continue (c'est très bizarre d'y repenser avec le recul pcq je savais que c'était le vrai travail et pas le faux mais je ne voulais pas partir) 00h06 je pers les eaux dans mon lit. J'appelle mon mari qui revient me chercher (par chance il bosse à l'hôpital où je devais accoucher) 00h30 on est à l'hôpital, contractions espacées de 2min , dilatée à 4cm. L'infirmière pense avoir le temps et prend le temps de faire mon dossier médical.... (entre 2contrax c'est l'horreur). Elle m'installe en salle des naissances. Mon mari pars chercher les valises. 10min plus tard je hurle, l'infirmière doit venir me faire la péri d'urgence pcq je ne supporte plus les contractions et je n'ai pas 1min de répit entre 2 contrax. Elle m'examine .... dilatée à 8cm (4cm en 10min) pas le temps de faire la péri.... J'ai donc finalement accouché dans la douleur à 01h32 du matin du dimanche de Pâques....
Après un accouchement si rapide et très douloureux, je ne m'attendais pas à revivre ce sentiment de vide 1sem après avoir accouché.... Et pourtant si !!! Ce sentiment horrible à vivre au quotidien est de nouveau là, encore plus présent et plus difficile que pour la première grossesse.... J'ai pleuré chaque nuit quand j'allaitais mon fils. Je pensais sans arrêt à cet accouchement que je voulais revivre encore une fois....
J'ai pris les devants et pris rdv avec la psy ... la même ... même résultat aussi.... elle ne fait rien de particulier.... je m'enfonce dans ce mal-être... je reprends le boulot et me dit que ça ira.... mais non... mon fils à 6 mois et je suis tjs dans le même état.... j'ai en plus regardé la série frnçaise Baby Boom et je pleure du début à la fin.... je ne sais mm pas expliquer pq je pleure... je ressens simplement un grand vide, une profonde tristesse, une boule au ventre, une sentiment amère de me dire que c'était la dernière fois que je vivais ça et j'ai l'impression de n'en avoir pas profité....

Je sais que vous me comprenez les filles, et j'espère ne pas vous faire peur en vous disant que 6 mois post accouchement, on peut tjs etre aussi mal.... Je ne sais pas quoi faire, qui aller voir ?? je suis perdue....

je n'ose pas en parler à ma famille car j'ai peur de ce qu'on pourrait penser... mon mari n'a pas l'air de comprendre non plus et je ne lui en vaux pas... Je m'enferme seule dans ce mal-être et j'ai besoin d'aide car j'ai peur de décider d'avoir un 3ème enfant pour combler ce vide et de me retrouver encore dans ce même état après la naissance...
Déjà qu'on était d'accord pour 2enfants et qu'il n'a jms été question de 3 (pour lui et moi aussi) ....
J'ai besoin qu'on me dise quoi faire pour vivre enfin pleinement et profiter de mes deux enfants....

Merci de m'avoir lue..... :-(
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isa3409guRu
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Coucou Missti.

Je suis vraiment désolée de ne pas être venue répondre plus tôt! je me suis un peu coupé du monde ces derniers jours, et ça m'étais très difficile de revenir sur le forum!

Comment vas tu? comment vas ta tortue? La puéricultrice a t elle pu t'aider?
Je comprend que le pas soit difficile à franchir! j'ai eu vraiment bcp de mal à y aller moi aussi! quand j'étais devant son cabinet, j'ai quand même fait demi tour avant de finalement revenir!
Je crois qu'il faut y aller quand tu sera prête car c'est seulement comme ça que tu pourras en parler librement.
En tout cas n'hésites pas à me parler si tu as besoin! on vie la même chose, je comprend ce que tu ressens et je suis là pour t'écouter et j'essayerai de t'aider du mieux que je peux.
Moi aussi sa me fait beaucoup de bien de pouvoir en parler avec toi. Merci beaucoup pour ton attention.

J'ai vu la pédopsychiatre lundi dernier et ça ma pas vraiment aidée. J'étais plutôt déçu de ce rendez vous. Pour le moment je suis tellement occupé à faire les faire part, à préparer les voyages dans la famille, etc... que ça m'occupe l'esprit et pour le moment ma douleur est dans un coin de ma tête, mais si j'ai le malheur de m'arrêter ne seraisse que 30s et c'est l’hécatombe. Je me met à pleurer et j'ai l'impression que tout mon monde s'écroule. J'ai l'impression que tout deviens insurmontable, et tout prend des ampleurs énormes. Je deviens vite méchante envers le papa, je lui en veux pour tout alors qu'il n'y est pour rien, mais c'est tellement plus facile d'en vouloir à quelqu'un d'autre plutôt que d'admettre que ça vient de nous. Dans ces moments là j'ai honte, je m'en veux, mais j'ai tellement de fierté que je suis incapable de m'excuser. :-( Heureusement il est compréhensif mais combien de temps va t il encore l'être?

Quand je suis avec mon fils, j'essaye de faire abstraction de tout ce qui se passe autour de moi, je me concentre que sur lui! j'essaye d'oublier qu'il y a encore quelque semaines, il était dans mon ventre ou alors Je lui parle beaucoup! je lui explique que je suis pas très en forme en se moment parce que le sentir bouger dans mon ventre me manque, etc... Je lui explique toujours pourquoi je pleure ou pourquoi c'est pas la grande forme. Je reste persuadée que les bébés comprennent. Ils ressentent nos état d'âme alors je préfère lui expliquer plutôt que de faire semblant.
Et sincèrement ça m'aide beaucoup. Ça me permet de créer un autre lien avec lui et petit à petit oublier se manque de mon ventre.

Je pense bien à toi.
Gros bisous à toi et ta tortue.
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isa3409guRu
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Re: Besoin d'en parler

Coucou Emi.gim!

Bienvenue et félicitation pour tes 2 bouts de chou!
Ca fait du bien de pouvoir parler à des maman qui comprennent ce que l'on vit. On se sent moins seule et on se dit plus facilement " ouf je ne suis pas anormale" même si je préférerai que tout cela ne vous arrive ni à toi ni à missti, ni à aucune autre d'ailleurs.

Moi non plus lors de ma MAP, aucun psy n'est passer pour savoir comment ça aller et pourtant qui sait combien j'aurais eu besoin à se moment de dire à quel point j'étais mal, à quel point je me sentais coupable de se qui se passer et combien j'avais peur pour mon bébé.
J'ai eu tellement peur pendant toute ma grossesse de perdre mon bébé (Hématome en début de grossesse au niveau du placenta, 1ère MAP à 28 SA, 2ème MAP à 31SA, puis en fin de grossesse hypertonie utérine avec bradycardie du cœur de bébé à chaque contraction) qu'aujourd'hui j'ai encore peur de le perdre même si je sais qu'il est en bonne santé. Enfin bref, tout ça pour dire, que je trouve que dans certaines mater on est mal prise en charge.

Comme tu dis la pédopsy pour la grossesse de ta fille n'a rien donner et du coup je pense que ton fils est ce qu'appel les pédopsy un bébé pansement. (je sais pas si je m'explique bien lol) Ta deuxième grossesse ta permis d'oublier la douleur de ce manque mais que comme le "problème" n'était pas réglé, il a ressurgit après la naissance de ton fils.

Comme toi je regarde l'émission baby boom et à chaque fois je pleure et à chaque fois je me dis " t'es bien stupide de regarder ça alors que tu es pas bien et que tu aimerais être à leur place". Mais non je m'obstine à regarder encore et toujours.

Je comprend pour ta famille, certain membre de ma famille ne comprenne pas non plus. Pas grand monde comprend pourquoi on est si mal alors que l'on vient d'avoir un bébé.
Je suis un peu comme toi, je ne sais pas ou plus non plus à qui en parler, que faire, qui voir.
Tout ce que ma dit la psy c'est que comme je n'avais aucun mal à m'occuper de mon fils, qu'il été en bonne santé, etc... c'est que mon mal être venait de beaucoup plus loin que ma grossesse et que la grossesse n'a fait qu’amplifier les choses. Elle m'a simplement dit que j'avais des choses à réglée sur moi et qu'après seulement je pourrais commencer à aller mieux!

Si tu as besoin de parler n'hésite pas. Peut être qu' à nous trois on trouvera des solutions, peut être que l'on pourra se dire ce qui a marcher ou marche pour nous.

Je pense bien à toi également.
Prend soin de toi et de tes bouts de chou.

A bientot.
Gros bisous
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Missti
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Re: Besoin d'en parler

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Ma princesse partie rejoindre les anges le 3/10/11.
Mon miracle, mon petit prince, né le 14/09/12 à 37SA, 3k680 pour 51 cm.
Mon soleil, née le 28/10/14 à 39SA, 3k970 pour 50,5 cm.
Un bonheur tellement immense qu'il n'y a aucun mot pour l'exprimer juste à le savourer.
Emi.gim
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Re: Besoin d'en parler

Bonsoir les filles ...
je sais tjs pas quoi faire comment en parler et à qui??? sniff...
je veux pas accepter l'idée que c'était ma dernière aventure de future maman qui porte son bébé... à cette période ci l'an passé , g t enceinte de mon pt garçon et on revenait de vacances... comme cette année...... :-(:-(:-(:-(:-(

et vs les filleS?? comment ça va???
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Re: Besoin d'en parler

bsr les filles

Ai craqué jeudi .... ai pleuré pendant près d'une heure devant mon mari, impuissant...il me demande de remonter la pente.... mais je ne sais pas cmt faire... j'aimerais trouver une solution... je vais essayer d'en parler à ma gyné mercredi....
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Re: Besoin d'en parler

Bonjour les filles je me joins a vous meme si je vois que ca fait un moment sque ce post n'est plus actif je me retrouve dans ce que vous dites j'ai accouché le 18dec et malgrès mon immense joie d'avoir mon bb dans les bras j'ai ce manque enfin ce fossé aussi entre mon maxi bidou et bb qui n'arretait pas de bouger et aujourd'hui que bb est la!! Je n'ai pas eu une grossesse aussi difficile que la votre juste de l'hypertension,oedeme,et du mal a respirer vers la fin mais mon mal etre reste le meme j'ai l'iompression de me sentir seule,je n'ose pas en parler autour de moi car pour tout le monde une naissance c'est tout beau tout rose en fait ce que j'ai le plus mal vécu c'est mon accouchement!enfin j'espere que ca ira mieu car je fais tout pour aller bien pour mon fils! J'espere aussi que vous allez mieu aujourd'hui!
A binetot peut etre!
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j'ai aujourd'hui 2ans et demi

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Et moi bientôt 11mois
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