L'aventure du don (ouvert)

[Gargamella]

Coucou Oumick Coucou Fafa !

Bienwelcome par ici !

Oumick, c'est déjà bientôt ton nouveau transfert ! Je te souhaite du fond du coeur que cette fois-ci ton embryon se développe bien et fasse son nid pour 9 mois....

Fafa, ça va venir (très) vite pour toi aussi !

J'ai hâte que vous soyez enfin enceintes ! Et je parie que ça nous rendra impatientes, Esmée et moi, et que ça nous aidera à mettre de côté nos réticentes..

Chouette de vous retrouver ici !

Que cela n'intimide pas les "nouvelles", et en particulier les plus jeunes, qui auraient envie de venir papoter ici

Bon moi je tourne en rond, en fait il m'est impossible de choisir entre Barcelone ou Madrid.. J'aurais bien pris Valencia pour éviter d'avoir à choisir entre les deux, et avoir le confort d'une ville plus petite et à taille humaine, mais je n'ai pas d'avion direct alors c'est plus raisonnable d'éviter (des fois que ça ne marcherait pas du premier coup et qu'on devrait y retourner x fois).

Si je vous disais les raisons de mes hésitations, vous les trouveriez toutes plus idiotes les unes que les autres....

Si je vous disais mes diverses tentatives de rentrer en contact avec la clinique et les difficultés pour dialoguer avec, vous me diriez "je te l'avais bien dit d'aller dans une clinique plus petite"... Mais je ne regrette pas, de ce côté-là.. Tant pis..

Bon, je vais refaire un tableau avantage/inconvénients...

Il y a quelques années j'aurais certainement choisi Barcelone, ville adorée de mes 20 ans...

Mais elle a changé.. C'est un peu devenu une ville musée... Madrid aussi a changé... En bien... Dernièrement je m'y suis mieux sentie je crois... Mon chéri a préféré...

Sinon, pour IVI, il y a beaucoup plus de Français à aller à Barcelone... Madrid est plus national on dirait... Après il y a ce qu'on lit sur les forums, les médecins... Je ne sais plus.. Je vais tirer au sort, peut-être...

Am getting crazy.....

[Gargamella]

En fait, Oumick et Fafa, vous partez ensemble la semaine prochaine si je comprends bien (mais pas au même endroit hein) ?

Vous allez pouvoir psychoter ensemble....

[Oumick]

merci garga..
et bien non, je ne t'aurais pas dit que je te l'avais dit je crois que toutes les cliniques, à un moment donné on peut avoir de la peine à communiquer avec, les mails qui vont dans les spams, la clinique qui appelle quand on est pas là etc etc..
et ton homme il a une préférence ? ce n'est jamais facile le choix de la clinique, déjà faut choisir le pays !! une chose de faite, tu as choisi l'Espagne, c'est déjà un grand pas.. après faut voir niveau finance pour les vols, comme tu dis si par malheur tu dois y retourner pourriez vous faire financièrement des aller retour à valence? ca fera peut etre pencher la balance..

y-a-il d'autres filles en ce moment qui se demandent où elles vont aller ? venez par ici en discuter

fafa et moi en effet on ne va pas au même endroit, fafa se dirige au soleil en Espagne et moi au froid lol

Ca serait bien que des mamans ayant passé par le don viennent témoigner, nous dire comment elles ont vécu leur grossesse, les questions qui se sont posées et l'impression au moment ou elles ont eu leur pti bout de chou dans les bras, si toutes ces questions qu'on se pose sur la ressemblance etc... s'envolent comme on peut souvent l'entendre.. moi j'en suis à ce jour persuadée mais peut etre que certaines l'ont vécu différemment ?

[galou38]

Bonjour à toutes,


Après une grosse année de désertion des forums, je reviens ici et tombe sur le post créé par ma chère Garga (cyber coup de coeur pour cette jolie personne), je ne pouvais donc que participer :)


J'ai 31 ans (1/2), mon chéri tout juste 37.

Cela fait 4 ans 3 mois que nous avons commencé les essais bébés. Après deux fausses couches précoces au tout début de nos essais, plus rien pendant 18 mois. J'ai fait des examens qui ont révélé une trompe bouchée et de l'endométriose stade II. En soit, rien de bien "grave" que la médecine ne pouvait résoudre.

Donc pleine d'espoir, j'ai entamé les fiv, 1, 2 , 3, 4... toujours énormément d'ovocytes et à l'arrivée un seul embryon potable, ou rien du tout. L'hypothèse d'une faible qualité ovocytaire est avancée.

J'ai beau avoir cherché, je ne trouve pas de témoignages de filles de mon âge ayant connu la même chose...

J'envisage donc très sérieusement le don d'ovocytes ! même si parallèlement, je vais faire 2 ou 3 tentatives en fiv naturelle pour voir si la stimulation aurait un effet délétère sur la qualité de mes ovocytes... qui sait? d'autant plus qu'on a un petit blasto congelé alors ça serait dommage de ne pas le transférer...

Pour le pays choisi, mon choix serait un choix de raison et financier (c'est triste, mais ça compte...). J'ai tellement eu de claques dans ce parcours que j'ai cherché une formule : satisfait ou remboursé (c'est terrible à écrire...!) et je suis tombée sur une clinique ukrainienne, Nadiya, qui propose ça. 4 tentatives de fiv do et remboursement si échec, pour 7800 euros.

Je crois que j'avancerai plus sereinement dans ce parcours si je ne me mets pas trop de pression quant à l'argent. Et si ça marche du premier coup, et bien j'aurais un joli bébé contre une certaine somme mais je crois que je m'en ficherai complètement!

Parallèlement, nous entamons aussi les démarches d'adoption.

Voilà, plusieurs pistes pour un seul objectif : devenir parents.

Je suis contente qu'on puisse en discuter ici car, comme vous toutes j'imagine, plein de doutes m'assaillent concernant ce don d'ovule. Serais-je sa maman à part entière, se posera t-il des questions?, me rejetera t-il ? quid de ma descendance "biologique"... etc...

grosses bises

[Gargamella]

Galou !! Welcome here !

Olalala, tu me fais rougir... Mais le cyber-coup de coeur est réciproque

Tu t'ouvres à tout l’éventail des possibilités, encore quelques tentatives avec tes ovocytes, mais tu réfléchis aussi au don, et à l'adoption... Tu fais bien je trouve !

Pour moi l'adoption n'est plus envisageable, à notre âge, je ne nous vois pas attendre 5 ans, et pour au final avoir un enfant déjà grand, trop compliqué pour nous...

Mais pour vous, ça serait une belle aventure aussi...

Pour l'Ukraine, j'avoue je ne sais pas trop où en est ce pays éthiquement, techniquement, mais tu as tes raisons et c'est important de s'écouter, écouter ses besoins, ses priorités, ce qui nous rassure... Après, si l'argument est surtout financier, sais-tu si tu pourrais obtenir un remboursement sécu dans ce pays et avec ce type de formule ? Pour une FIV DO, la sécu rembourse 1 500 € si ton dossier est validé (ce qui est généralement le cas), et dans ce cas certaines mutuelles peuvent également rembourser dans les 2 000 € en plus... Je pense que c'est réservé à l'UE... à vérifier.. Je ne dis pas ça pour t'embrouiller hein...

Pour ce qui est de trouver des cas similaires au tien, je pense que malheureusement il en existe.. Bon c'est vrai que parmi les candidates au don d'ovocyte, il y a beaucoup de 40aires... Soit qu'elles n'aient franchi le cap de pouvoir envisager de faire un bébé qu'après 40 ans, soit qu'elles aient tenté en vain à la fin de la trentaine mais que leur qualité ovocytaire était déjà trop dégradée... Pour les jeunes 30aires, il y a des filles ménopausées précocement... Pour ce qui est des problèmes de qualité ovocytaire à cet âge, c'est sans doute relativement rare en effet.. Mais il y en a... Qu'elles n'hésitent pas à venir papoter par ici !

Ca peut-être pas mal aussi d'aller faire un tour sur les forums d'assos comme Maïa ou Les Cigognes de l'Espoir... Ou de les appeler.. Ou de les rencontrer en vrai, mais c'est surtout sur Paris...

Bon, ce matin, j'ai dit à mon chéri que je voulais absolument trancher aujourd'hui pour le centre IVI, avant le week-end, j'ai perdu 15 jours et ça m'énerve et me culpabilise... Les boules, je voulais avoir le 1er RV avant Noël, mais ça va devenir compliqué...

Alors comme ça au petit dèje,on a décidé Madrid, parce que c'est moins "cliché" que Barcelone, parce que notre médecin nous a conseillé Madrid, et parce qu'on a plus d'avions (on pourrait presque faire l'aller-retour dans la journée si besoin). Ca m'a soulagée... J'avais deux mails à envoyer dans la journée pour lancer le truc.. Mais 1h après, j'hésitais à nouveau, parce que symboliquement, pour moi, c'était Barcelone, ville adorée de mes 20 ans, parce qu'ils ont un médecin français très réputé, parce que plein de filles en parlent sur les forums (et Madrid, que dalle).

Je crois que mon cerveau a buggé, ça n'est pas la première fois qu'il me fait ça, on dirait un match de ping-pong dans ma tête, ça rebondit dans tous les sens...

Bon je suis assez dans ce genre d'hésitations concrètes en ce moment, mais ça ne m'empêche pas de cogiter toujours et encore sur ce que tu dis...

[Esmee72]

Après une grosse année de désertion des forums, je reviens ici et tombe sur le post créé par ma chère Garga (cyber coup de coeur pour cette jolie personne), je ne pouvais donc que participer :)

Bonjou Galou
Je valide pour Garga, c'est vraiment une belle personne
D'ailleurs, comme elle le dit, compte tenu de ton âge, tu peux espérer obtenir un remboursement sécu et avec une bonne mutuelle, on peut parfois même réussir à ce que ça ne coûte presque rien.

J'avais deux mails à envoyer dans la journée pour lancer le truc.. Mais 1h après, j'hésitais à nouveau, parce que symboliquement, pour moi, c'était Barcelone, ville adorée de mes 20 ans, parce qu'ils ont un médecin français très réputé, parce que plein de filles en parlent sur les forums (et Madrid, que dalle).

J'ai bien connu ça aussi... se dire qu'on doit envoyer le mail dans la journée et avoir du mal à franchir cette étape. Je me revois encore hésiter de nombreuses fois pour cliquer sur le bouton envoyer et finalement opter pour le dépôt temporaire dans la case brouillon.
Ce qui est difficile pour nous c'est qu'on a besoin de temps pour faire le deuil, pour prendre des décisions importantes pour nous et que du temps, on en a pas vraiment. Alors on se sent toujours avec une pression énorme et c'est difficile à gérer.

Moi après avoir tant hésité, je sens maintenant que je suis prête et je suis même impatiente que la clinique me dise qu'ils ont ma donneuse.
Bien sûr j'ai encore des doutes, mais j'arrive à les occulter plus vite qu'avant. Bien sûr ça reste douloureux de devoir renoncer à mes gènes. Hier soir encore, on discutait avec mon chéri et alors qu'on ne parlait pas de notre histoire à nous, il a employé le mot stérilité. J'ai craqué et j'ai pleuré... Il n'a pas compris parce que pour lui je ne suis pas stérile, on s'y est juste pris trop tard. Il a essayé de me convaincre et de me consoler en me disant que ce n'était pas ma faute et que je ne devais pas m'en vouloir. En fait je ne me sens même pas coupable, mais même si c'était le cas, finalement ça ne changerait rien au résultat final : je ne peux pas avoir un bébé issu de mes gènes...
J'espère vraiment que les choses vont aller vite maintenant.

[Gargamella]

Esmée, je suis très très touchée aussi par ces gentilles paroles !!!! Je n'en pense pas moins de toi tu sais !

"Belle personne", pourtant je me vois souvent bien moche, enlaidie par la jalousie, l'amertume, la colère, la tristesse, l'envie qui m'ont souvent envahie dans ce parcours péèmesque...

C'est super de t'entendre dire que tu es impatiente de vivre l'aventure grecque !

Pour les doutes, ou plutôt les regrets, je comprends que tu continues à les ressentir... Parfois très vivement.. Mais peut-être de manière un peu moins espacée.. Peut-être que tu commences à dissocier les deux : pas possible de faire un bébé génétique, renoncement forcé douloureux // possibilité de devenir maman grâce à un don, de porter un enfant de l'homme que tu aimes, de fonder une famille avec lui, avec toutes les perspectives de bonheur et d'accomplissement que ça implique... Je dis ça parce que je crois que je commence à sentir cette dissociation dans ma tête.. L'un ne remplace pas l'autre, mais une autre aventure est possible, et j'en ai envie (même si des fois ça fait peur, ou que j'aimerais pouvoir modifier certains paramètres, sur le fait de pouvoir connaître ou choisir la donneuse par exemple...).

Oui, notre situation est ambigüe, on peut supposer que si on s'y était pris plus tôt, on aurait réussi à avoir un enfant bio.. Et puis on ovule, on produit des ovocytes fécondables (dans mon cas), on peut même avoir un début de grossesse (dans ton cas).. Le mot "stérilité n'a pas l'air adapté... C'est trop "noir et blanc" alors que nous savons que des fois c'est gris.. et on aimerait que ça devienne gris plus clair, mais ça ne veut décidément pas ! C'est pas juste !

Vivement que ça avance !

Bon sinon j'ai envoyé mes deux mails !

Madrid, nous voilà !

Et en plus c'est le week-end... Comme tout ne peut pas être rose, disons que je l'aborde avec pas mal de culpabilité car je n'ai rien glandé au travail cette semaine..... Mais bon, la semaine prochaine est une autre semaine...

[Gargamella]

J'aimerais bien trouver un nom pour dire "donneuse" qui soit plus doux, plus imagé, un peu poétique sans être trop mièvre.. Pour l'enfant surtout, mais pour moi aussi...

On parle souvent de "fée" mais je ne suis pas très très convaincue..



Des idées ?

[Oumick]

alors là, la colle garga !! donneuse moi ca me gène pas, car quoi de plus beau que le don, le don de soi..
c'est vrai, quel nom donner à celle qui nous redonne de l'espoir, à celle qui va nous permettre de réaliser le plus beau de nos voeux/rêves, celui d'avoir un enfant... je suis pas trop pour la fée non plus.. mais il doit bien y avoir un joli mot pour la nommer..

mais donneur pour l'instant ca me va.. car un donneur, un donneur d'organe je trouve cela formidable.. ils permettent à quelqu'un d'autre de continuer de vivre.. et pour moi c'est un peu le cas aussi même si ce n'est pas un don vital vais-je dire mais c'est quand meme vital pour nous de l'avoir ce bébé..

mais c'est vrai que le jour ou l'on expliquera cela à notre enfant, on ne la nommera pas la donneuse..

[Esmee72]

"Belle personne", pourtant je me vois souvent bien moche, enlaidie par la jalousie, l'amertume, la colère, la tristesse, l'envie qui m'ont souvent envahie dans ce parcours péèmesque...

Il y a des gens qui ne vivent pas nos parcours et qui sont bien moins empathiques que toi et surtout qui n'auraient pas conscience et aucune culpabilité d'être parfois amers, jaloux ou en colère. Toi tu sais que tu éprouves ces sentiments (légitimes) et tu le regrettes, preuve qu'ils ne te définissent surtout pas. Alors oui, tu es une belle personne

Je n'ai pas d'idée non plus pour changer de mot... Vous allez peut-être trouver ça étrange et même un peu "égoïste" (même si ça n'est pas le terme qui exprime ce que je veux dire), mais quand je pense à mon futur transfert, je n'imagine absolument pas la donneuse comme une personne. Je ne sais pas comment expliquer... Quand j'y pense, je pense presque uniquement à ses ovocytes, je n'arrive pas à imaginer une femme en train de subir un traitement et des examens pour me donner un morceau qui vient d'elle. Peut-être parce que je n'ai jamais subi de stimulation et de prélèvement. Peut-être parce que les ovocytes ne sont pas des organes à proprement parler et qu'après m'en avoir fait don, elle en produira encore d'autres de manière naturelle, un peu comme pour un don de sang... On donne notre sang, mais ça ne nous enlève rien, pas comme quand on donne un rein par exemple.
D'ailleurs, dés que j'ai eu 18 ans j'ai voulu donner mon sang et je l'ai fait, mais jamais je n'ai vraiment imaginé que peut-être un jour une poche de mon sang a pu sauver quelqu'un.
Si j'avais eu connaissance du don d'ovocytes plus jeune et si ça avait été ouvert aux femmes pas encore mères, je pense que j'aurais même pu être donneuse.
Je réfléchis en écrivant...
Je suis en train de penser d'ailleurs que c'est étrange, mais, autant il m'arrive encore de penser qu'un bébé né du don ne sera pas vraiment mon enfant, autant je n'ai jamais pensé qu'il serait celui de la donneuse... c'est paradoxal, non ?