Forum grossesse et envie de bébé

Bonjour à toutes ! Voici une petite histoire de ce qui m'est arrivé dernièrement.

En Janvier, avec chéri, on s'est décidé à essayer de faire un bébé sauf que voilà, après deux cycles très irréguliers, on remarque par prise de sang que je n'ovule pas. Triste nouvelle. Etant très paniquée, j'ai été très triste de cette nouvelle. Ma gygy me propose de prendre le clomid que j'ai seulement commencé au mois de Septembre. D'abord, je voulais laisser aller les choses avant de commencer un traitement.

Donc voilà, un mois de Clomid et j'ai eu mon très heureuse mais pendant les deux semaines qui suivent, un taux d'hormones très bas, qui stagne, des pertes de sang jusqu'à mercredi où là, grosses grosses douleurs au niveau du bas du ventre gauche. C'est une grossesse extra utérine. Ils m'ont hospitalisé et opéré tout de suite. Le réveil très difficile. Je me rappellerai toujours de ce que je me suis dis (encore dans le gaz), je croyais que ce n'était qu'un mauvais cauchemars. Bref je me rappel avoir pleuré dans la salle de réveil, après... tout le monde essaye de me consoler en me disant que j'arriverai à tomber enceinte très vite. Ma trompe n'est pas abîmée et la droite est parfaite. Oui peut-être que j'y arriverai mais j'ai peur. J'ai peur de revivre ça. J'en veux à tout le monde. J'ai un neveu d'un mois et quand je le regarde, j'ai envie de pleurer. Je ne supporte plus voir des vêtements pour petits, des pubs,... j'ai envie de rester seule. Je n'ai même pas envie du réconfort de mon homme. Et surtout aujourd'hui, j'ai l'impression de lui en vouloir, j'ai même pas envie de lui parler. Je sais qu'il n'en peux rien mais voilà. C'est ce que je ressens. J'ai l'impression qu'il ne peut pas me comprendre. C'est horrible comme sentiment. J'ai l'impression d'être vide et même si j'étais tout au début de ma grossesse, me dire que j'ai perdu un enfant, ça me fait vraiment mal.

Bonjour naniie! je me présente je suis nasiha j'ai 29 ans, j'essaie de tomber enceinte depuis plusieurs année sans succés! Je suis désolé de ce qui t'arrives, je ne peut imaginer, la peine , le chagrin, la désolation et la solitude que tu ressents! mais je veux néanmoins te magnifester mon soutient, bien que je ne peut rien pour toi réellement, je pense qu'être écouter et entendue est un début! C'est un deuil que tu traverse, il faut le prendre comme tel! Tu vient de perdre quelques chose qui comptait pour toi, un espoir , un rêve, un idéale c'est envoler ! Dans ton chagrin tu te sans seul car tu as besoin qu'on reconnaisse ce que tu vient de vivre, hélas tes proches ont tendances peut être a vouloir minimiser ou manque de tact et tu veut les fuir! Aucun mot ne peut te soulager, et cela se comprends, il faudras du temps pour accepter et digérer ce que tu vient de traverser! Mais sache que ce n'ai pas une fatalité, tu es tomber enceinte, tu peut a nouveau l'être! tu as fait un grossesse extra utérine, cela ne se reproduira pas! tu as besoin de temps , mais par la suite, il t'es possible de vivre une grossesse normale et de mettre au monde ton enfant! Courage a toi! tu as besoin de repos et de vider ton sac...

bonjour naniie,

Comme je te comprends, j'ai vécu ce que tu vis il y a quasi 1 an.
Premier mois d'essais et je ressens des symptômes de grossesse pourtant je fais mes courbes de température et ma courbe ne montre aucune ovulation elle fait le yoyo. Au bout de quelques jours j'ai mes règles (enfin ce que je crois en être) elles tombent pile au moment attendu donc je me dis bon j'ai rêvé. Mais voilà elles durent plus de 7 jours me laissent 2/3 jours et reviennent, je commence à avoir comme un poids côté gauche et j'ai toujours les seins chauds. J'attends encore qques jours et je me décide à aller aux urgences, là ils me disent soit vous êtes enceinte et c'est FC ou GEU soit grossesse débutante car votre endomètre est épais. Dès le lendemain pds, taux à 472 bon déjà je n'étais pas folle, j'avais bel et bien senti qque chose mais là débute le cauchemard, je refais une pds, taux 496, très mauvais signe car il augmente mais pas assez donc on me parle de GEU, puis 792 là j'espère encore mais sans trop espérer et 3 jours plus tard, je resaigne encore et juste après une autre pds je me dirige aux urgences, ils demandent les résus au labo en urgence en attendant on me refait une écho mais rien, ils cherchent pendant 1H j'en ai mal de partout. Ils croient voir qques chose dans la trompe mais ne sont pas sûrs, me font un doppler, l'attente est horrible puis vers midi on me dit votre taux est à 1028 à ce stade on doit voir qque chose c'est très mauvais signe, je refais une écho dans une salle où la température est horriblement froide et là je me demande à avoir une hystéro pour être sûre, on me propose d'attendre encore 48 car je n'ai pas de grosses douleurs mais je refuse, je ne veux plus attendre je veux savoir donc on me parle de métotréxate qui est une chimio légère, on me dit que c'est moins invasif qu'une céolio, mais je refuse car après explication des risques et des conséquences (pas d'essais durant 6 mois, alors que j'ai 37 ans bientôt 38 2 mois après, je me dis non). 2h après je suis opérée par ceolio conservatrice sans voir mon mari ni mes enfants car ils sont à l'école et mon mari n'a pas eu le temps de revenir puis il devra gérer les enfants. C'est un moment affreux de se dire qu'on se fait opérée seule. A mon réveil je suis avec une dame très gentille qui n'est pas là pour une GEU mais qui en en eu une, qui a aussi perdu un enfant elle est vraiment d'un grand réconfort et me dit que j'en aurai d'autres qu'à mon âge je peux encore mais je suis tellement sous le choc que je me demande si ça en vaut la peine, j'ai 3 enfants et je viens de frôler la mort donc je suis très refroidie.
Ma trompe est sauvée et est belle mais je dois encore attendre que mon taux redescende car il se peut qu'il rest eqques chose, la semaine qui a suivi à attendre la négativité du taux a été très longue, je ressenttais aussi les courbatures dues à la ceolio puis les symptômes de grossesse encore présent alors que tout était fini.
Ca a été horrible et ça m'a beaucoup affectée. J'ai eu du mal à me remettre mais voilà 8 mois passés après, je suis retombée enceinte, l'ovulation s'est faite côté gauche, j'ai été paniquée à l'éidée de refaire une autre GEU mais ce vendredi, le gygy m'a confirmé que la grossesse cette fois était au bon endroit.
Garde espoir, et n'hésites pas à en parler, il faut vraiment ressortir tout ça car c'est très envahissant sinon.
Bon courage

gros bisous

Merci pour votre soutient. ça me fait vraiment du bien.

Surtout ton témoignage thehocel, il ressemble un peu au mien et ça fait plaisir de savoir que tu es tombée enceinte sans trop de difficultés. De plus, du "mauvais" côté. J'avoue que j'ai énormément peur de refaire une GEU à ma prochaine grossesse. Émotionnellement, c'est très difficile et je ne sais pas si j'arriverai à y faire face et à continuer les essais bébé. En ce moment, d'un côté, je me réjouie tellement de tomber enceinte et de l'autre côté, ça me fait peur. Quand as-tu recommencer tes essais ? Ma gygy me dit qu'un mois suffirait.

&& nasiha
je n'ose même pas imaginer mon moral si j'étais à ta place... je pense que ce que tu es entrain de vivre est pire. Des années sans succès. J'espère que tu auras très vite ton et que tu auras le bébé tant attendu. tu as pensé à l'insémination artificielle ?

Merci naniie, c sûre je passe par des phases de profond chagrin parfois! actuellement je tente la stimulation ovarienne et si dans trois mois toujours rien ce sera l'insemination artificielle! Aprés tant d'essaie je n'ai jamais été , je n'ai pas l'espoir certain de l'être un jour! je ne peut que m'accrocher et me dire que si pour les autres sa a marcher, pourquoi pas moi! En ce moment je vais mieux, j'ai plus le morale, mais ya trois mois j'étais presque anéantie! chaque mois tu y crois et chaque mois est un échec! Mais voila, on continue a se battre, j'ai des injections tout les jours depuis dix jours, j'espére avoir une chance cette fois ci et même tps peur d'être encore plus déçu, toute mes amies ont déja trois enfants, c difficile de voire ce bonheur tout les jours chez les autres et de se demander si un jour moi aussi j'aurai ma famille! Je sais qu'aprés avoir ce je ne suis pas a l'abri non plus, mais au moins je pourrais me dire, ça y est je suis fertile! car être rangé dans la case infertilité non expliquer c pas encourageant! C'est pour ça qu'il ne faut pas que tu sois éffrayer , tu es fertile, tu peut tomber enceinte de nouveau et mener cette future grossesse a terme alors sois rassurer!

Bonjour Naniie,
je me permets moi aussi d'intervenir, pour t'apporter ma triste expérience.
en octobre 2012 nous décidons d'avoir un 3ème enfant, moi 37 lui 40, au depart tout allait bien, puis mes règles n'étaient pas normales, mon gyg me donnent duphsaton pour les déclencher, ce qui fonctionnent bien, je suis enceinte en mai, mais taux à 21, le labo me dit, ce n'est pas bon, il faut que vous voyer votre médecin. Forcément c'était un vendredi soir....
le samedi, des règles (du moins je croyais) très douloureuses et abondantes. Appel du gygy lundi qui me dit il faut aller aux urgences je pense que vous faites une GEU.
Arrrivée aux urgences, prise de sang, écho.... le taux est reparti à la hausse, mais on ne voit rien... aucune perte de sang ni douleur...
on me dit revenez mercredi, donc mercredi retour aux urgences, comme d'hab prise de sang et écho....la prise de sang est mauvais, le taux n'augmente pas assez vite. il me parle de tout methotexate, coelio etc....
je suis anéantie, je pleure tout ce que je peux, on me renvoie chez moi, et on me dit de revenir dans 2 jours. J'appelles mon médecin traitant et lui demande un arrêt de travail... n'ayant aucune douleur ni perte, on me dit de rester au calme chez moi...
ça durera ainsi pendant 2 semaines, la chef des urgences gényco qu'après un injection de methotrexate une attente de 3 mois est nécessaire, mais pas au dela, surtout que l'oeuf est resté très petit.
on me fait l'injection le 21 juin.
On décide de patienter les 3 mois comme prévu, mais sans prise de pilule, début octobre on reprend les essais, le 1er mois ça ne marche pas, mais le deuxième c'est bon.... j'ai alors très peur de refaire une GEU. Dès que je sais que c'est positif, j'appelle ma gygy qui me dit on fait une écho pour vérifier que cette fois c'est bien placé. écho début décembre, l'oeuf est là, bien au fond de l'utérus. Mais on ne vois pas l'embryon. L'échographe me dit ce n'est pas une GEU, ouf, mais il faut vérifier que la grossesse évolue correctement pour verifier que ce n'est pas une FC. Mon mari me dit si ce n'est pas bon, on réessairea.... je lui dis je ne sais pas si je pourrais m'en remettre et si j'aurais la force de continuer....
je fais donc une prise de sang et là taux à 53 900.... donc c'est très très bon.... Nouvelle écho le 18 décembre....
alors ne perds pas espoir, moi j'ai mis plus d'une semaine à me remettre de la dure nouvelle. Alors prends ton temps, ne te renfermes pas, laisse ton mari t'épauler....
Je te souhaite beaucoup de courage et si on peut t'aider dis le nous.

Merci pour vos témoignages... ça me redonne espoir et j'espère que ma prochaine grossesse se passera vraiment bien. Je me réjouie de recommencer les essais et vite que je retire ces files qui me dérangent. Ma gyné m'a dit que je pouvais recommencer dans un mois, et fin du mois j'ai rendez-vous chez un spécialiste de la conception. je verrai plus ou moins ce qu'il en est.

tu es bien suivie je vois, alors il n'y a pas de raison...

Bonjour les filles,
Lire vos témoignages me réconforte, mais je dois avouer que je suis pas mal en panique car tout donne signe que je fais une GEU et que ce n'est pas encore réglé.

J'ai tellement peur de la suite, ce qui s'en vient et qu'est-ce qu'il va m'arriver. Plus de 2 ans qu'on attendait ce ++, il arrivait au bon moment, et maintenant pour finir dans un vide émotionnel incompréhensible.

Lundi on m'annonce une FC, mercredi on me rappelle pour me dire que le taux continue à augmenter. Aujourd'hui nouvelle pds et écho, on ne voit rien, j'attends l'appel, j'espère que le taux aura baissé.

Trop déprimée, j'ai vraiment peur de ce qu'il m'arrive et j'aimerai au moins tourner la page sur ce ++ qui nous avait tellement fait plaisir.

noël s'annonçait merveilleux, malheureusement le sort s'acharne sur nous.

voila. moi aussi un peu en recherche de réconfort

Lila, désoler pour vous, vraiment! Cela ne doit pas être facile, quelques jours avant le débuts de fêtes d'avoir le coeur tout renverser! Passer d'une hrande joie a une grosse peine! Il va te falloir du temps pour encaisser tout ça! Mais bon, il semble que la fausse couche ou la geu n'ai pas encore comfirmé! Du coup c un peu l'incertitude, on est la si tu discuter!