Forum grossesse et envie de bébé

Bonjour,
J'ai beaucoup lu et beaucoup pleuré en lisant vos récits. C'est très difficile parce qu'aujourd'hui, j'ai besoin de parler. Je me sens seule, vide...

Je suis Mamange de mon petit Nils, né vivant, le 29 mars 2014 par rupture prématurée des membranes à 22 SA +2.

Ce 29 mars restera à jamais dans ma tête. Notre vie a basculée vers l'inacceptable. L'échographie morphologique faite le matin était parfaite! Le bébé se porte bien avec un poids de forme annoncé à terme aux alentours de 4kg.
Je rentre à la maison, je m'allonge et là... le cauchemar commence... La poche des eaux s'est rompue, d'un seul coup! Je suis trempée. Je me lève et me précipite aux urgences gynéco. Le liquide coule dans mes bottes.
Le personnel nous explique que je suis déjà en travail, je vais accoucher dans la journée! Ce n'est pas possible. Qu'est-ce qu'il se passe?
L'obstétricien nous dit qu'a ce stade prématurissime, on ne pourra proposer qu'un accompagnement fin de vie à ce petit être si vulnérable...
Impossible pour nous d'entendre cela, puisque le matin même, nous le voyons nager dans le bonheur à l’échographie.

Et là tout s’enchaîne, contractions sur contractions. Nils fera son apparition, vivant, quelques heures plus tard, dans ma chambre, seule, avec mon mari...
Nous l'accompagnons, impuissant, dans cette tragédie et injustice. Son petit cœur s'éteindra dans nos bras d'amour...

Rien ne laissait présager ce dénouement si insupportable.
- L’échographie du 2è trimestre était parfaite!
- Tous les examens réalisés après l'accouchement : autopsie, hystéroscopie, hystérographie, prélèvements sanguins et gynécos sont normaux...

Alors Pourquoi ce destin si insondable, indicible, incompréhensible!
Plus le temps passe, plus le vide s'installe... C'est tellement inhumain, douloureux. Il me manque...

Magalie,
je suis bien désolée de t' accueillir ici. Malheureusement je n'ai pas de réponses a tes questions, moi même n'ayant toujours pas trouve ces réponses.
Ce que je peux te dire, c'est qu'avec le temps, la vie devient plus douce, on apprend a vivre avec ce flux d’émotions qui vient qui part, qui se mélange.
J'ai accouche a 22Sa de jumeaux, aucune cause n'a été trouvée.Esteban est ne vivant, tout comme Nils, rien n'a été tente. Emma s'est endormie juste avant de sortir, une chance pour elle qui n'a rien senti de la dure vie extérieur. Depuis 2 mois, leur petit frère est venu nous rendre le sourire. Un cadeau de la vie que je chéri chaque jour.

C'est encore tôt pour toi, tu as certainement besoin de pleurer Nils, d'apprendre a vivre avec ce vide, mais dans quelques temps, la vie sera plus douce, Nils sera toujours présent mais la douleur se sera estompée.
Peut être qu'alors, vous penserez a un petit frère ou petite sœur pour Nils.
Quoi qu'il en soit, la vie n'est plus jamais la même, elle est différente. Je ne peux pas dire pire, plus mauvaise, juste différente.
Bon courage
Douces pensées pour Nils,

Merci Louhanne pour ton message qui me réconforte.

J'aimerais tellement avoir ton discours, être positive.
Tu n'as pas eu d'explications toi non plus? Comment as-tu fais ton deuil sans réponses? Ton histoire est bouleversante...
Est-ce que c'est la naissance du petit frère qui t'as redonné goût à la vie? En tout cas, félicitations et bienvenue à ton petit Noah...

Pour le moment je n'arrive pas à avancer! Peut-être est-ce encore trop tôt...
Cet été, nous aurions dû être 5 copines a accoucher à quelques mois d'intervalle! Elles ne seront plus que 4... Ma cousine doit accoucher le même jour que moi initialement... Je suis ravie pour elles, mais très peinée pour moi...

Comment se reconstruire et avancer quand on se sent si vide?
Quelle thérapie entreprendre pour s'en sortir?

Douces pensées à Esteban, Emma, Nils et tous les bébés anges...

Magalie,

Je peux te rassurer, je n'ai pas toujours été positive, loin de la.. mais ça va faire 2 ans lundi, le temps m'a permis d'accepter et c'est cela le plus dur dans notre cheminement: ACCEPTER la mort de notre bébé, de ne pas avoir de réponses a nos questions (dans notre cas), que nous ne pouvons rien changer. Ça m'a pris du temps, beaucoup de temps. Aujourd'hui, j'ai avance mais je pleure encore mes bouchons.
C'est si récent pour toi, donnes toi le temps de pleurer ton fils, te réapprendre a vivre, de faire ton cheminement. On ne fait jamais le deuil de son enfant, c'est quelque chose qui est contre nature. On apprend a vivre avec ce manque, ces émotions qui nous traversent, mais on ne guéri jamais totalement. Il y aura toujours cette douleur interne qui viendra par vague a certaines dates, certains événements, certaines situations, mais avec le temps on apprend a gérer ces phases.

Il n'y a pas de raison dans notre cas, nous avons refuse l'autopsie car cela n'aurait rien donne, mes jujus étaient en pleine forme jusqu'au dernier moment, je pouvais les sentir bouger jusqu’à la dernière seconde. On pensait a une béance du col, mais Noah est arrive a 40SA+1 grâce a une décollement des membranes, je n'en pouvais plus du stress alors la SF me l'a fait une semaine en avance.
Je me suis repasser mes derniers jours avec eux pendant des mois, a chercher ce que j'avais fait, ce que j'aurais du sentir, ce que j'aurais du faire.... rien, rien et rien !!! il n'y a aucune raison pour que l'accouchement se soit déclenché.
Ils ont fait parti de moi pendant 5 mois, je garde en mémoire les petits coups de pieds, leur bagarre dans mon ventre, c'est ce qui me permet d'avancer. Ils sont mes 1ers bébés et le resteront. Parler d'eux avec ma famille, mes amis, ça m'aide aussi.Ils sont déclarer a l’état civil, inscrit sur notre livret de famille, et ils ont leurs cadres-photo dans le salon et notre chambre.C'est toute ces petites choses qui m'ont permis d'avancer.

Les grossesses des autres c'est dure a vivre, on se réjouit pour elles, mais on pleure pour la notre, arrêtée trop tôt sans raison. Une amie est tombée enceinte 3 mois après le décès mes bouchons, j’étais ravie pour elle, l'ai accompagnée a une écho, mais bien sure, ça a été dure aussi... j'aurais du être encore enceinte a ce moment la.
Il faut ce dire qu'elles n'y sont pour rien dans ce qui nous est arrive, elles ont le droit au bonheur, tout comme nous ( sauf que nous devons souffrir avant d’être heureuse), j’espère seulement qu'elles sauront rester discrètes et penser a ce que tu traverses.

J'ai sortie la tête de l'eau a peu prés 6 mois après leur décès, le corps a suivi au fil des mois.Prends le temps dont tu as besoin toi et non celui que les personnes autour de toi estiment que tu dois prendre. On avance comme on peut, a la vitesse qui nous convient. Fais ce dont tu as besoin pour aller mieux, même si les autres ne sont pas d'accord avec toi. C'est vraiment le seul conseil: fais ce que tu estimes devoir/pouvoir faire pour toi et non pour les autres.

Tu peux rencontrer une psychologue si tu le souhaites, il y a peut être des groupes de parents endeuilles dans ta région. Pour moi, je me suis réfugiée sur les forum, ça a été ma thérapie. Il y aussi des livres sur le deuil périnatal. D'autres mamanges ont fait de la sophrologie, du yoga, il n'y a pas de "recette", il faut essayer et voir ce qui nous fait du bien.

Bon courage,
Douces pensées pour nos anges

Merci Louhanne d'avoir pris le temps de me répondre si précisément...
Ça me déculpabilise de savoir que (malheureusement) je ne suis pas la seule dans ce cas! Il me manque terriblement... mon esprit est complètement perturbé!

Mon mari vient de lire ton message et ça nous a permis d'en reparler... Lui est beaucoup plus réservé que moi, il est plus dans l'action et a besoin de s'occuper l'esprit. Alors que moi j'ai besoin d'exprimer ma souffrance, notre souffrance... Mettre des mots sur mes maux!

Il me disait justement que sa douleur était moins viscérale qu'au début mais qu'un vide, un manque s'est installé! On en parle beaucoup avec ma famille mais ça ravive beaucoup d'angoisses! Mon frère et ma belle sœur ont perdu leur petit garçon à 22SA, le jour de l’échographie... Un gout de déjà vu!
Du coup, ils nous aident beaucoup mais c'est très douloureux pour eux aussi...
Les amis nous aident du mieux qu'ils peuvent mais je pense que certains ne comprennent pas ce deuil si différent! Ce deuil de notre bébé qui a si peu exister à leurs yeux!
Et pourtant, pour nous, on est devenu parents, il restera pour toujours notre premier enfant tant désiré... Nous l'avons inscris également sur le livret de famille et une amie nous avait acheté 3 médaillons avant son départ au funérarium. Un chacun pour être lié à tout jamais!
On se raccroche à peu de choses mais ça fait tellement de bien...

Je fais de l'acupuncture, de l'hypnose mais je pense qu'il faut maintenant que je rencontre un psy! Pourtant je suis infirmière et je n'ai aucune réticence à une consultation, mais trouver la bonne personne a qui parler n'est jamais simple.

Merci beaucoup de ton soutien Louhanne et j'admire ton courage.
Tes enfants peuvent être très fiers de leur maman parce que tu es devenue un exemple pour moi et j'aimerais tellement avoir ton discours, ta rage de vivre et me battre pour sortir de l'eau...

Chaleureusement,
Pensées à Esteban, Emma, Nils et tous les petits anges... sans oublier le petit Noah...

Je t'en prie, nous sommes ici pour s'aider.
J'avais écrit ce message bien avant aujourd'hui mais je me suis trompée de bouton apparemment, je l'ai sauvegardé au lieu de l'envoyer.
Comment te sens tu? As tu trouve une personne a qui parler?

Je suis désolée que le sort s'acharne sur votre famille. Dans votre malheur, vous avez la chance de pouvoir partager ces moments difficiles avec des personnes qui savent ce que vous traversez. De pouvoir parler librement de Nils avec des personnes qui vous sont chères, c'est très important pour vous.
Je trouve que votre amie a eu une geste très délicat en vous offrant ces médaillons, c'est très beau.

Concernant les papas, nous vivons les choses différemment. Le cheminement ne se fait pas a la même vitesse, les étapes ne se passent pas au même moment, les ressentis sont différents. Je dirais que c'est peut être mieux ainsi, ça permet a l'un de soutenir l'autre quand il traverse une période difficile.

Il y a un site ou il y a un forum dédié aux papas, si jamais ton mari souhaite lire ou échanger avec des papas. Il y a aussi une partie pour les amis/famille qui peut les aider a comprendre ce que vous traversez. Vous pouvez envoyer un lien a vos amis/ famille pour qu'ils le lisent, ça vous évitera de recevoir des mots désagréables/ mal places.
www.petiteemilie.org

J'aurais peut être du me faire suivre par un psy après le décès d'Emma et Esteban, mais je suis a l’étranger et je ne me voyais pas parler de chose si éprouvante dans une langue étrangère. C'est aujourd'hui que j'en ressent le besoin, suite a l’arrivée de Noah.il y a des moments difficiles, mais on travaille pour s'apprivoiser.
Bon courage.

Salut Louhanne,

Merci pour ton message mais pour être honnête, je ne le lis que maintenant! Je n'avais pas vu que tu m'avais répondu... Et ça me fait énormément plaisir de te lire en tout cas.
On a beaucoup progressé avec mon mari depuis mes derniers messages sur ce forum.
Moi je me suis un peu plus apaisée, j'ai beaucoup appris sur moi, notre comportement, les comportements humains en général. Je me suis beaucoup documentée et j’écris beaucoup. Je suis aujourd'hui à 60 pages de mon journal que je tiens ouvert depuis ce fameux 29 mars... Ça avance tout doucement... Merci de me demander en tout cas.

Tu habites à l'étranger? Tu habites ou exactement?
Et sinon, comment vas-tu? L'arrivée de ton petit Noah a du être une émotion intense mais je pense qu'elle devait aussi être entremêlée de pensée pour tes 2 anges... J'appréhende beaucoup sur l'avenir.

Je t'embrasse fort.

Coucou, apres avoir lu tes mots sur le sujets que j ai ouvert, je me suis permise de lire ton histoire....je me retrouve dans ton histoire et je suis comme toi, je serais et resterais sans reponse a ttes nos questions sur le pourquoi...
Comme l a dit sagement Louhanne nius apprenons a apprivoiser notre douleur et a vivre avec...elle sera tjs la mais moins omniprésente...j ai beaucoup avancé grace a ma psy et l aide d autres mamange...
Tendres pensées

Salut Boumba,

Effectivement, notre histoire se ressemble...
Hier, était officiellement ma date d'accouchement. Elle est devenue qu'officieuse! C'est très douloureux de se dire qu'il n'est plus là et que ma grossesse se termine, ainsi! Nous sommes retournés au carré des anges pour déposer un moulin à vent pour l'accompagner pleinement durant ses 9 mois. 5 mois de pur bonheur et 4 mois de pur souffrance.
Aujourd'hui, nous avons besoin d'avancer pour nous reconstruire, consolider notre couple et "je l'espère" lui donner un petit frère ou une petite sœur rapidement.

Je croise les doigts pour toi Boumba. J'espère que tu nous annonceras une bonne nouvelle très bientôt,
Grosses bises

Mercis je te le souhaite également!
Il y aura tjs des dates difficiles...comme celle de l anniversaire...
C est bien que vous soyez soudé ts les deux...c important pour avancer...
Tendres pensées