Forum grossesse et envie de bébé

Tu peux dire tout ce tu ressens à ton homme, et en plus, avec lui l'écoute est gratuite lol
Ici c'est surtout maintenant que je ressens le besoin d'en parler à un psy, mon entourage et mon homme ne sont plus à l'écoute. Comme si 2 ans et un autre enfant suffisaient à tourner la page. Ma fille est comme devenue un sujet "tabou", et ça c'est dur.

Les psy ont beau avoir des années d'études, la théorie, juste les bouquins ne peuvent suffire à comprendre le malheur d'une personne si on ne l'a pas soit même connu.

Normalement, ton gynéco te dira que tu peux te relancer dès le retour de couche. Je te le souhaite en tout cas. Tu as mis combien de temps à tomber enceinte de ta puce ?

Non j'avais une écho par mois, avec celles officielles (comprises dedans) + 1 écho chez mon gynécologue de ville qui me suivait aussi en + des médecins de l"hôpital. Ca me rassurait d'aller voir mon gynéco de ville, pour qu'il contrôle mon col.

Non j'ai accouché a 39SA+2 naturellement. Pas de déclenchement. Mon terme n'avait rien à voir avec les soucis de ma fille.
Ma fille aînée est née au cours du 7 eme de grossesse, par déclenchement d'urgence car son coeur ne supportait plus les contractions à cause d''une infection que j'avais chopé.
C'est compliqué, pour faire cours, au cours du 5 eme mois j'ai développé de l'hydramios, c'est un excès de liquide amniotique. L'excès était tellement important qu'on me croyait à terme et mon utérus ne supportant plus le poids est entré en "travail" a 27 SA. J'ai perdu le bouchon muqueux alors je suis allée voir dans l'heure mon gynéco de ville qui a constaté un col effacé et ouvert a 1 doigt avec des contractions très régulières et un excès encore plus important. Il m'a envoyé à l'hopital en MAP sévère. A l'hôpital ils ont réussi a arrêté mon travail avec des perfusions et on décidé de me garder avec eux alitée. Le lendemain lors d'une écho ils ont vu que j'étais à la limite de faire une rupture utérine, mais d'après eux ma fille était en parfaite santé. Du coup le surlendemain, ils ont fait une ponction (aiguille dans l'utérus et la poche des eaux) pour me retirer 2 L 650 de liquide en trop. Mais à cause de la ponction, j'ai fissurée la poche des eaux, alors j'ai été mise sous antibiotique pour protéger ma fille des germes et infections. Seulement, je me suis remise en travail par deux fois, alors mon col était passé a 3 et ma poche des eaux fissurée était bombante (elle passait dans le col, vers le vagin) donc encore plus exposé aux germes. J'ai développé une infection des membranes. Le travail s'est re re lancé, donc contractions + infection ma fille n'allait pas bien alors on m'a accélérer le travail au lieu de l'arrêter en me faisant prendre de l'ocytocine en perfusion et j'ai accouché 4h après.
A la naissance on a découvert que ma fille n'arrivait pas à respirer seule et ne pouvait être perfusée par la trachée mais que par l'oesophage. Elle était en détresse respiratoire. Elle a été transférée à l'hopital Necker à un peu plus de 5h de vie. Deux jours après on m'annonçait qu'elle souffrait d'agénésie trachéale totale (absence de trachée) et qu'ils ne pouvaient rien pour elle car cette malformation était bien trop rare pour qu'il n'y ait de solution médicale à proposer. Il était prévue qu'elle soit aidé à partir avec une forte dose de morphine pour la plonger dans le coma et de diminuer son aide en oxygène petit à petit jusqu'au décès alors qu'hormis l'absence de trachée, elle était consciente, là avec moi, tout le reste allait bien.
Mon ange est partie d'elle même tout tendrement dans son sommeil, en peau à peau contre moi. L'épuisement l'a emporté, elle a choisi de partir à cet instant et c'est mieux ainsi. On était l'une contre l'autre depuis des heures, on était bien, dans notre bulle. L'idée même que les médecins auraient pu l'assassiner me rends malade.
Elle avait 3 jours.

Du coup, pour ma seconde grossesse j'ai été suivi sur l'évolution de ma fille, à la recherche d'une trachée quasiment impossible à voir à l'écho..

Et toi , si tu le souhaites bien sûr. Accepterai tu de partager avec moi ton histoire et celle de ta fille ?

Bonjour Berengère

Ton histoire ma beaucoup touché! C'est vraiment horrible tu as subit des événements atroces a répétition !!! Je sais pas comment tu as fait mais t es très très courageuse !!!

Concernant le psy je suis tout a fait d'accord avec toi !!! Dorénavant mon chéri sera mon psy ! Lol
C'est vrai que pour toi 2 ans après la blessure est toujours la mais les membres de ta famille ne comprendront pas... Pour eux c'est du passé même un peu "oublier" !!! Moi ça fait a peine une semaine et j'ai déjà l impression que voilà presque tout le monde a repris le cours de sa vie et moi je suis la les bras vide et le cœur blaissé a tout jamais !

Pour mon histoire ça s'est passé mercredi dernier je ne sentais plus ma fille j'ai donc décidé d'aller aux urgences maternité. Ils m'ont fait un monitoring et la rien ! Je commence a m effondrée ! L échographiste arrive la machine comme par hasard a mis 15 ans a s allumée ! Puis on la voyait chercher chercher et chercher sans le moindre bruit puis tout a coup elle zoom et re zoom sur le cœur de mon ptit ange et la elle nous dit "désolé " on a commencé a hurler pleurer mon copain taper dans les murs c'était juste horrible j'avais l impression que j'allais mourir ! Puis nos familles sont arrivées je n'y croyais pas je me disais j'espère que c'est un cauchemar et que je vais me réveiller !!! Puis ils m'ont monté dans une chambre ils m ont donné des cachets pour que mon col s'ouvre. Et m ont dit que j'accoucherai deux jours plus tard donc le vendredi. Le vendredi matin a 9h on me descend en salle d'accouchement on me pose une péridurale blanche c'est a dire sans produit. ON me donne des cachets pour déclencher les contractions et aux premières contractions on m'a injecté le produit dans la péridurale. Le temps passe est je fais une grosse crise d angoisse mon cœur est monté a 220 au lieu de 170 ca a était très dur pour mon copain le pauvre ! Après ça ils ont fait entré ma mère pour pas qu'on soit que tout les deux. Ou du moins pour pas qu'il soit seul parce qu après ma crise d'angoisse ils m'ont chouté et c'est comme si j'étais plus la... Puis une deuxième crise d'angoisse mais cette fois j'ai réussi a me calmer seule. Vers 15h30 j'ai perdu du liquide amniotique ça puait j'ai demandé si c était normal on m'a répondu oui c'est parce qu elle est morte normalement il n'y a aucune odeur. Et a 16h j'ai dis que j'avais envi de pousser la sage femme a regarder et ma dit on va commencer. J'ai accouché d'une merveille a 16h20 elle pesait 3kg090 c'est tout ce que l'on ma dit. On nous a montré le gros nœud dans le cordon ombilical. Puis j'ai demandé a avoir ma fille on me la enveloppé dans un drap parce que des couches de peau commençaient a s'enlever. Je l'ai prise dans mes bras j'ai a peine eu le temps de voir sa petite bouche entre ouverte et sa ptite langue son petit nez et les larmes pleins les yeux je n'ai pas réussit a la voir ! Aujourd'hui encore je ressens cette chaleur de son corp quand je l'avais dans mes bras et je donnerai n'importe quoi pour revivre ça ne serait qu un petit moment. Elle avait mon nez la bouche de son papa et apparemment mes yeux. Elle avait beaucoup de cheveux comme je le souhaité ... Après on me la retiré je suis restée 2h en salle d'accouchement et on ma remonté dans ma chambre. Le lendemain j'ai voulu la voir mais a peine arrivé dans la pièce je me suis effondré je n'ai pas pu la regardée ni la touchée son corps était froid! En fin d après midi je suis rentré a la maison le cœur serré et sans bébé c'était encore plus dur...
Et mercredi a eu lieu l enterrement rien qu'a la vue du cercueil j'ai cru que j'allais m écrouler mon dieu enterrer son propre enfant qu elle terrible épreuve ! Et voilà hier ça a fait une semaine que j'ai accouché et la vie continue mais avec mon cœur vide et l envie impossible d'avoir ma fille auprès de moi et de pouvoir jouer mon rôle de maman a fond mais Bon c'est que c'était pas notre destin

Voilà pour mon histoire

Bonjour Linda,

Je suis désolée pour le délai de réponse, week end rempli et hier j'étais partie à la mer pour la montrer à ma fille.

Je ne suis pas courageuse, pas + que toi, tout comme toi, je n'ai pas le choix. J'ai subis, et je subis toujours.

L'histoire de ton ange est extrêmement triste. Des noeuds sur le cordon ombilical, l'horrible hasard :( Pauvre puce, je lui envoie des milliers de bisous volant.
Il ne faut pas que tu gardes à l'esprit les détails douloureux, la peau qui pèle, la froideur de la peau... Ne garde en mémoire que ces jolis traits et tous les beaux moments de ta grossesse.

J'ai vu ma fille 10 jours post-mortem... C'est la chose la plus insoutenable que je n'ai jamais eu à regarder. C'est vrai que c'est dur de faire l'impasse sur toutes ces significations relatives à la mort mais il le faut, sinon on passe plus de temps hanter par ces images que celles de nos bébés contre nous.

Courage, le deuil est long très long.

Merci Bérangère

Je pense que tu as raison ...

Aujourd'hui j'ai eu le courage d'entrée dans sa chambre et bien sur je me suis mise a pleurer quand j'ai vu son prénom sur le mur ses petites couches son armoire pleine de vêtements son lit prêt a l accueillir les valises pour la maternité au sol .... Mon dieu que c'est dur !!

Demain j'ai rdv avec ma gynécologue j'espère qu elle pourra répondre a mes questions et qu elle me dira qu'il n'y a aucun problème afin que je puisses concevoir un petit bébé espoir

Je suis certaine que tu auras très vite un deuxième enfant.
J'ai remarqué que souvent, lorsque notre bébé décède, on retombe très vite enceinte avec des dates significatives : retomber enceinte à la DPA initiale du bébé décédé, bébé2 prévu pour les 1 an de l'enfant décédé ou la DPA+1an, tomber enceinte le jour des 1 an de l'enfant décédé etc.. bref des dates anniversaires.
C'est des choses que j'ai souvent constaté et moi même vécu puisque je suis retombée enceinte très vite avec un bébé initialement prévu pour le 22 Juin 2012 alors que mon ange est née le 22 Juin 2011. Une chance sur 365 jours. Les médecins parlent de hasard, moi je vois ça comme un signe. Un clin d'oeil de ma fille, un cadeau signé qu'elle m'a envoyé.
Ton ange t'enverra un autre enfant en pleine santé sur lequel elle veillera.

En tout cas je ne vois pas pourquoi ton gynécologue y aurait une objection. Si tout c'est remis en place normalement.
Tu as eu ton ange sans soucis, sans traitement ou autre ?

Je comprends pour ce moment dans la chambre.
Que vas tu faire de ses affaires ? Les garder précieusement, les réutiliser pour bb2 ou tu préfères t'en séparer ?
Pour ma part, impossible de m'en séparer, j'ai tout gardé précieusement dans des malles.

Ah les dates...

Pour la gyneco tout va bien j'attends mon retour de couche et c'est bon elle donne son feu vert :)

Non je n'avais eu aucun problème a tomber enceinte. J'avais arrêté ma pilule fin août et j étais enceinte fin novembre.

Pour ce qui est des affaires impossible de m'en séparer !!!
Si a la deuxième grossesse c'est une fille j'aimerai les utiliser car pour moi ça sera les affaires a sa sœur ! Elle n avait pas la galle ! Et elle ne les a jamais porter ! Et c'est pas comme si c'était des vêtements d occaz qu'on m'a prêter tout est neuf ! Et si c'est un garçon je rangerai tout précieusement et je les ressortirai quand j aurai une fille enfin si j'en ai une !

Et toi tu les as réutilisée ou juste ranger ??

super pour le gynéco, c'est une bonne nouvelle.


Je n'ai pas tout réutilisé. J'ai repris la puériculture (chambre, tour de lit, etc) et quelques vêtements, mais pas beaucoup. La majorité des vêtements je les ai racheté pour ma deuxième puce, je voulais quand même qu'elle ait des vêtement à elle et rien qu'à elle. Lorsque je lui mettais un vêtement de sa grande soeur, je ne pouvais pas m'empêcher de me dire qu'il était à mon ange et j'étais trop mal si elle le salissait ou autre... Quand elle ne rentrait plus dedans, je le lavais et la rangé dans la malle avec les autres vêtements de mon ange.
Désormais, ma fille n'a que des vêtements acheté pour elle, je n'avais acheté que jusqu'au 6 mois pour mon ange.

Moi c'est pareil j'ai acheté jusqu au 6 mois. Je pense aussi racheter quelques vêtements...

Comment tu te sens aujourd'hui ? Je parle de la vie de tous les jours depuis que tu as ton deuxième enfant ?

Très franchement, ça dépends des jours et des périodes.
Le plus souvent la journée ça va. Surtout en présence de ma fille. Je pense à mon ange, très souvent la journée, mais je ne me laisse pas submergée par les souvenirs et la tristesse car ma fille est là, la quotidien, les habitudes... J'ai l'esprit occupé, je me secoue et ça va. Puis les sourires et rires de ma fille me mettent du baume au coeur.
C'est la nuit que c'est encore dur. Depuis son décès j'ai des insomnies et je dors peu. J'ai un rythme de sommeil très chaotique, même enceinte de ma deuxième fille. Je me couche très rarement avant 3 ou 4h du matin, et je suis seule à ces heures ci forcément, du coup j'ai tout le temps de penser, ressasser, réfléchir... Il y'a des périodes ou même la nuit ça va plus ou moins aller et d'autre ou je vais tout simplement me laisser sombrer et pleurer tout ce que j'ai. Durant ses périodes, la journée je suis lasse aussi, ça va pas mais je me force pour ma fille et pour la protéger.
Ca ne fais "que" 2 ans, c'est encore très dur.

Mais je ne suis pas un exemple, j'ai beaucoup de mal à m'en sortir. La majorité se font aider, ou ont + de force que moi. Je ne me suis jamais dit "je veux m'en sortir, je veux aller mieux", en ce qui me concerne c'est le temps qui fait son oeuvre, doucement. Quand ont veut aller mieux, on peut. Tout dépends des personnes.

Oh ma pauvre j'espère que tu iras vite mieux ...
Comme tu dis le temps fera ses preuves ...

Moi j attends impatiemment mon rdc et j'espère avoir un + rapidement afin de me sentir a nouveau utile ...