Forum grossesse et envie de bébé

bonjour bobo31

je me suis effondrée devant mon pc lorsque j'ai lu ton histoire qui ressemble sensiblement a na notre. Nous aussi avons perdu notre petite fille a 10 jours de vie d'une meningite a pneumocoque. comme ta petite fille, tout est allé très vite, elle allat bien, puis 4 jours après, elle allait mal. on la fait hospitalisé dans un hopital en réanéonatal ou ils dont détecté la méningite qui a été rapidemant maitrisé par les antibios, mais notre petite chloé convulsait malgrès les anticonvulsifs et antiépileptiques, ce qui a détruit l'hémisphère droit et le tronc cérébral . tout s'est écroulé autour de nous quand le pédiatre nous a annoncé qu'elle n'avit plus aucune chance. Nous avons patienté en espérant toujours un miracle jusqu'a qu'elle s'endorme pour toujours dans mes bras. Son petit coeur s'est arreté et le mien s'est brisé. depuis je suis mal, très mal. j'ai quand meme la joie d'avoir deux garcons qui me font continuer ainsi qu'un mari qui me soutien. mais je me sens tellement seule, tellement vide.
je sais ce que tu ressents. c'est tellement horrible de perdre son enfant.
je t'embrasse très très fort et espère que le temps guerrira ta blessure comme la mienne

tu es venue ici ... c'est bien !!!!

Bonsoir les fraises,
j'ai le sentiment que plus les jours avancent plus je suis mal. J'ai l'impression d'étouffer, d'être dans un étau de plus en plus petit. Quand je discute avec ma famille, mes amis ce n'est pas moi, c'est quelqu'un d'autre. Je pense sans cesse à ma fille, elle me manque de plus en plus. J'ai le sentiment qu'elle est présente dans notre appartement alors qu'elle n'est jamais rentrée avec nous. J'essaie de faire face mais c'est de plus en plus dur. Pourtant avec mon mari, nous parlons de notre ressenti. Je ne sais comment avancer...
Bon courage à toutes les mamans anges...

Bobo
Ca me rend triste de te lire car je ressent les memes choses.

C'est effroyable cette impression d'etre un automate devant les gens. Presque comme si on parlait a notre place.
Je la ressent aussi beaucoup.
Quelle est la limite entre la dignité et la plus profonde tristesse ?
J'ai peur de paraitre trop froide quand je parle de ma fille et que du coup les gens pensent que ca va beaucoup mieux que dans ma réalité.

Seules nous mamanges pouvont comprendre...
Meme les papas ont encore une autre façon de voir et réagir aux choses...

Cela va bientôt faire un mois que ma fille Romane est partie au paradis des anges.
J'ai l'impression d'un certain côté que ça s'est produit hier et de l'autre que ça remonte à une éternité. Le temps s'est arrêté. Mais la souffrance est de plus en plus grandissante. J'ai de plus en plus mal à gérer mes émotions.Je n'arrive pas à définir ce que je ressens car c'est au delà de la tristesse et de la souffrance. ça ne se décrit pas ça se vit. J'essaie d'avancer mais c'est pas facile. J'ai décidé d'aller voir une psychothérapeute s'occupant de parents endeuillés en espérant que ça m'apporte quelque chose.
En ce moment,je suis en train de faire l'album photo de Romane, il me tarde qu'il soit fini pour pouvoir enfin "présenter" notre fille à nos familles, nos amis. Elle était si magnifique, une véritable merveille! N'est ce pas ce que se dit tous les parents? Si...mais là c'est la vérité!

Une citation de Corneille dit "Le temps est un grand maître, il règle bien des choses"...est ce vrai dans notre cas???

Bon courage à toutes.

Je t'aime mon ange...

bonjour a toutes

je ne sais pas si la citation de corneille est vrai. le temps est peut etre un grand maitre mais ca fait 3 mois aujourd'hui jours pour jours que notre petite Chloé est partie rejoindre les anges, et ca fait toujours aussi mal. peut etre même plus qu'au premier jour.
je me sents toujours aussi mal dans ma tete et dans mon coeur, toujours aussi vide à l'intérieur. je craque souvent, beaucoup trop à mon goût. ma petite fille me manque tellement que même les mots, les gestes des gens qui m'entourent n'apaisent pas ma souffrance. Tout me rapporte à notre petit ange, j'aimerais tellement être avec elle.
c'est trop dur.
j'ai appris il y a quelques temps que j'étais de nouveau enceinte. Je n'arrive même pas à etre heureuse tellement j'ai peur, tellement j'angoisse pour ce bébé. tout le monde, les medecins compris, me disent que c'est normal, que ca va passer, que dès que je sentirais le bébé bouger en moi, ça concrétisera ma grossesse et que je me rejouirait. je sais que ça va être long mais je suis fatiguée de me battre tous les jours pour le paraitre, pour que les gens me voient comme si tout allait bien.
Pour qu'ils ne me fuient pas , pour qu'ils cessent leurs phrases toutes faite. C'est pas vrai, on ne sais pas ce que c'est de perdre un enfant quand on ne la jamais vécu! on ne sais pas comment on réagirait si ca nous arrivait. il faut arrêter de dire n'importe quoi, n'importe comment. Ca n'aide pas bien au contraire!!!
en venant ici, je sais que tout ce que j'écris sera compris , ressentis parce que vous êtes des mamananges, parce que malheureusement vous avez vécu le décès d'un enfant et que seulement vous, maman anges, aurez les mots pour réconforter d'autres mamananges et pour nous comprendre.
gros bisous à vous toutes et soyons courageuse.

coco71170, j'espère ne pas être trop maladroite en te félicitant de cette nouvelle grossesse. Mais je pense bien qu'il est difficile de la vivre pleinement. Un tas de questions, d'angoisses doivent te submergées.
Je ne sais pas si on fait le deuil de son enfant, je pense plutôt qu'on apprend à vivre sans son ange. Mais c'est tellement difficile. Moi aussi plus les jours passent, plus ma fille me manque. Par exemple, quand je vais faire les courses et que je vois le rayon puériculture j'ai l'impression de me liquéfier et il faut que je parte vite. je me revois dans le rayon en train de regarder les petites robes, les biberons...J'envie les parents avec leurs enfants.
Les gens parlent sans savoir. J'ai eu droit à "C'est pas grave, vous en aurez d'autres!" ou encore "tu me montres la chambre de la petite?" avec un grand sourire alors que ma fille allait mourir.
Il n'y a qu'ici où nous nous comprenons, ça fait du bien d'y trouver du réconfort!
Merci à toutes!!! et surtout courage!!!

bonjour bobo

je te rassure , tu n'es pas du tout maladroite en me félicitant. c'est un nouveau départ un nouveau bébé. j'espère simplement que cette fois ci tout se passera bien!
je ressents la m^me chose que toi . D'ailleurs j'évite le rayon périculture. mais je ne peux pas éviter les poussettes, les femmes enceintes, les bébés dans les chariots et encore moins la petite fille d'une belle soeur qui a 15 jours de plus que la mienne.
personne de mon entourage n'a osé me dire que ce n'était pas grave et que j'avais d'autres ou que j'aurais d'autres enfants. elle est horrible cette phrase et inappropriée. comme si c'était pas grave de perdre un enfant !!! n'importe quoi!
mais des phrases toute faites comme " ca va passer", "la vie continue" ou simplement " je comprends, je sais ce que tu ressents" alors que ce n'est pas le cas. il y a que les maman anges qui savent.
Mais c'est vrai, la vie continue, m^me si elle n'est pas tous les jours faciles et nos petits anges resterons toujours dans nos coeurs.
je te souhaite ainsi qu'a toutes les mamans anges beaucoup de courage pour la suite.
gros bisous

Toutes les nuits dans mes rêves, je sens la présence de ma fille. Il y a 2 nuits, j'ai rêvé que je devais la rejoindre (en réa peut-être) pour la prendre dans mes bras. Il y avait toujours quelque chose pour m'empêcher. Je me suis réveillée avec cette douleur qui me rappelle qu'elle n'ait plus là!
Même si nous avons des photos, j'ai peur d'oublier son visage. C'est comme si je n'arrivais plus à me rappeler.
Idem pour son enterrement, je ne me rappelle pas son cercueil. Je revois juste mon mari la mettre en terre et l'enterrer.
Les détails m'échappent...je veux garder intact tout ce que j'ai vu mais je n'y arrives pas.
L'absence se creuse et mon coeur se meurtrie de plus en plus. Il ne se passe pas un moment sans que je pense à toi mon ange. J'aimerais tellement revenir en arrière et changer les choses.
Tu es la plus belle chose qui nous soit arrivée. Merci petit coeur d'avoir dévoiler en moi des choses que je n'aurais pas soupçonné...c'est le plus beau des héritages!
Papa et Maman t'aiment très fort...

Encore une journée où il faut livrer bataille...Bon courage à toutes les mamans anges...

C'est quand la douleur s'appaise, que le manque grandit