Désir premier bébé à 35 ans, la maturité en plus ! 8 bb!!

[zouzou1612]

Arf ma Garga, pas de réponse à la stim, ils avaient changé ton protocole par rapport à dernière fois?

Courage ma belle, faut bien tout tenter pour y arriver et trouver le bon dosage pour toi!

Je vais déjeuner avec ma meilleure amie et ma filleule aujourd'hui, je suis bien contente de passer du temps avec elles avant d'accoucher.

Voici une photo prise la semaine dernière!



Mon mari m'a en effet rassuré en me disant qu'il était très pris par son boulot et que cela n'avait rien à voir avec moi/nous, qu'il pense à nous et qu'il nous aime...

Hier soir la naturopathe lui a dit qu'il fallait qu'il passe une IRM pour son épaule, c'est probablement profond et nécessitant une opération... il était bien dégoûté après la luxation du petit doigt il y a 15 jours...

Vous avez raison avec l'arrivée du bébé ça va pas être simple, peut être que c'est mieux s'il commence ses séances qu'après je ne sais pas... tant qu'il y va, c'est tout ce que je demande...

[Akane92]

Quel énoooorme et beau bidon Zouzou
Profite prend encore des tonnes de photos avant que tu n'aies ton magnifique fils dans les bras
Ca bouge c'est génial il s'annonce tout en douceur
Pour ton mari j'espère qu'une fois la naissance passée il pourra enfin s'occuper de lui et commencer la thérapie s'il le souhaite vraiment bien sûr. Il ne faut pas qu'il se force sinon ça ne donnerait rien de bon.
Tu fais bien de profiter de ta meilleure amie, après vous sortirez à 4

Garga, on espère beaucoup et très fort pour toi et non je ne trouve pas que ce soit de l'acharnement !!! mais plutôt que vous mettez toutes les chances de votre côté c'est tout !!! et on ne va pas te blâmer pour ça vu qu'on ferait la même chose du moins moi !!

Merci les filles oui c'est jamais facile cette période mais on fait face... et même si le fait qu'elle ne connaitra jamais Denis pèse encore plus lourd...
Bon cet aprèm je dois aller changer un ensemble offert par ma bm chez serg** maj** et ça tombe pile y a des promos donc Denis aura qqes trucs en plus
Ah et sinon ben apparemment le poste a été pourvu sans que les agents soient prévenus donc je reste à la maison avec bb. En espérant que bb2 ne se fasse pas trop attendre !

[cristalinem78200]

Akane elle le voit de la haut

[Gargamella]

Zouzou oui le Dr PMA voulait tester une autre molécule sur moi pour voir si ça donnait plus / mieux d'ovocytes. Ben c'est raté. C'était de l'Elon*va (une seule injection pour 7 jrs de traitement c'est nouveau) + du Meno*pur pourtant. Mon chéri était persuadé que c'était un nouveau produit miracle, il est très déçu. Et moi aussi parce qu'après 7 mois de DHEA... J'ai plus d'idée là.

Je pense depuis pas mal de temps déjà que mon bébé finira par arriver, que jé serai une vieille maman, tant pis, mais qu'il n'aura pas mes gènes. Il me reste encore un peu de parcours à faire avant.. Je me suis demandée si je voulais vraiment après tout aller jusque là.. Je pense que oui, je ceux suffisamment être maman pour accepter cette voie. J'ai mûri les choses pour agir dans l'intérêt futur de l'enfant et si ça se fait ce sera l'Angleterre pour qu'à sa majorité il puisse connaître sa mère biologique. Il faut juste encore que je chemine un peu pour ne pas avoir de regrets, être sûre d'avoir tout tenté. Je sais que plusieurs d'entre vous sont contre le don ou en tout cas ne l'auraient pas fait pour elles, moi je dis on ne peut pas savoir si on y est pas confronté.. Il faut juste attendre le point où on le voit comme une lueur d'espoir et plus un terrible renoncement. J'espère que ça viendra pour moi.

Ça se présente bien pour toi Zouzou. Je te souhaite un bel accouchement plein de belles émotions.

Akane oui j'imagine combien tu dois être triste que ta maman n'ait pas connu Denis. Je suis triste que ma grand-mère n'ait pas connu mon chéri.. Ça n'est pas pareil mais je comprends.. Nol te comprend sans doute mieux encore...

Désolée que tu n'aies pas eu ce poste.. J'espère qu'il y aura bientôt d'autres opportunités..

Mission et Akane je vous souhaite que bébé 2 se nichent très vite dans vos ventres..

Plein de bises

[vcvaness]

Gargamella que ca me fait plaisir d avoir de tes nouvelles

Tu sais il ne faut jamais désespérer , j'en suis l exemple vivant ;) pour la petite histoire je repond extremement mal aux traitements avec la dose maximal a chaque fois ( que j augmente en plsu de moi meme d un peu chaque jour, je sais que c est pas bien mais j etais prete a tout) tout ca pour quelques miserables folicules.
Pour fiv 3 j avoue que je n y croyais plus , on s est dt avec mon mari on tente une derniere fois avant que je me fasse hospitaliser pour reperdre un peu de poids , parralelement je fais de la sophrologie depuis cet été avec de la pensée positive.
On a fait cette fiv dans le plus grand secret en ce disant au moins son aura pas la pitie des autres , j ai continué la sophrologie on est passé en protocole court
lors des stimulations on y croyait pas car j ai mis longtemps a faire 4-5 folicules et 3 ont été fécondés mais un seul a tenu à j5 et apparamment c est la bon
j ai aussi pris de l aspegic nourrisson je sais pas si ca a aidé mais en tout cas je continue tout ca
Je suis sure que pour que ca va aussi marcher pour toi j y crois de toutes mes forces

zouzou mais quel beau bidon dis donc !!!! ca donne envie

j ai pas eu le temps de vous lire en entier les filles mais je vais rattraper mon retard

sinon pour moi je suis un peu degoutée car je ferais du diabete gestationnel donc je suis hospitalisé le 27/10 pour voir la diabeto, la nutritionniste, le coach sportif etc.... j espere que ca aller
j ai hate d 'etre a mercredi pour mon echo afin de savoir si tout va bien !!!

bisous les filles

[Akane92]

Ma Garga je sens beaucoup de paix et de sérénité dans ton ressenti, j'ai l'impression qu'en qqes mois tu t'es beaucoup apaisée. Sans doute cet éloignement du fofo t'a fait du bien.
C'est bien que le docteur ait voulu tester cette molécule c'est qu'il estime déjà que vous avez encore des chances de concevoir et qu'il a envie de vous donner cette chance c'est bien.
Il y a beaucoup de positivisme en toi, tu sais que tu l'auras ce bébé et c'est tout ce que nous souhaitons pour toi aussi ! TRES TRES FORT MEME !!!!
Le don est une belle chose et ce bébé s'il vient de cette manière sera immensément voulu et je suis sûre que c'est tout ce qu'il ressentira !
Et non je ne suis pas d'accord tu ne seras pas une vieille maman !
Garga, la perte d'une maman n'est pas la seule qui soit très douloureuse, je n'ai pas connu mes gds parents, mais je suis sûre que ça peut être autant douloureux quand on est proche d'eux !

Vaness, on va attendre mercredi avec impatience pour savoir que mini-toi grandit bien ! tu as des symptômes ou bb te laisse tranquille pour le moment ?

Mon Denis me fait une belle sieste j'en profite pour me reposer.
Il fait de super longues nuits c'est vraiment génial, il va au dodo avec plaisir
On va peut-être tenter la suppression de la tétée du soir, le coucher sera fait par papa car la tétée du matin il la réclame haut et fort quand il se réveille. C'est limite s'il me fait pas miam miam quand il me voit
Ah je l'entends bisous les copines bisous bisous !

[Gargamella]

Salut les filles,

Comment ne pas être touchée par vos messages ?

Vaness, c'est si gentil d'y croire pour moi, et de me comparer à toi. Seulement j'ai quand même 40 ans, et toi 35. Beaucoup de choses sont possibles mais il faut accepter qu'à la 40aine ça n'est plus possible, soit on ne produit plus d'ovocytes, soit on en produit, mais de mauvaises qualité. Parfois ça arrive à 44 ans, parfois ça marche encore plus tard, parfois ça déconne plus tôt, parfois même très tôt.. On n'y peut rien. Je ne suis pas plus "vieille" par ailleurs qu'une autre, ça n'est pas écrit sur mon visage, mais c'est comme ça.. Oui, je sais que c'est tout à fait possible d'être enceinte à 40 ans, mais quand ça ne vient pas tout seul et que c'est dû non pas à un problème de sperme ou à un SOPK mais à un dysfonctionnement ovarien, c'est vraiment de très mauvais pronostic. Si j'avais le même dysfonctionnement mais que je n'avais que 30 ou même 34 ans, sans doute qu'il y aurait de l'espoir mais là j'ai bien peur qu'en cumulant les deux (dysfonctionnement + âge) on ait bientôt fait le tour de la question, CQFD.

Si on m'avait dit il y a 3 ans que j'en arriverais là, j'étais loin de m'imaginer. Je pense que si on s'était connu deux ans plus tôt avec mon chéri on aurait probablement réussi à avoir peut-être pas deux mais un enfant. C'est terrible de penser ça et je ne m'en remets pas.. Je pense que la seule manière pour moi d'avancer dans ce deuil sera d'avoir un enfant qui n'ait pas mes gènes et de voir tout l'amour que j'ai pour lui. Mais j'ai encore quelques trucs à essayer avant (courage). Du coup, oui, je serai quand même une vieille maman, parce que je suis partie pour un premier bébé à 41 voire 42 ans tout de même et que oui, y'a pas, c'est plus que vieux pour un premier.

Akane, pour l'apaisement il y a des hauts et des bas.. Là je suis/j'étais dans "l'état de grâce" des jours post traitement où tous les espoirs sont permis, où on pense avoir des symptômes, mais ça m'est arrivé tant de fois. Ca va encore être négatif, et je vais encore être très triste. J'ai quand même dit hier par SMS à une copine enceinte qui passe dans ma ville dans 3 semaines que je n'étais pas sûre d'être capable de la voir sans pleurer (elle a 7 ans de moins que moi). Et j'ai les boules parce que je dois bientôt faire une présentation à ma N+3 qui est enceinte (elle a mon âge en plus), ça va être dur émotionnellement de rester pro. Une partie de moi est impatiente de passer au don, d'aller le chercher, ce petit oeuf british et de l'adopter et de me laisser débordée d'amour pour lui.. Et une autre partie de moi a le coeur brisé quand elle entend des parents dire combien leur enfant leur ressemble, ou même quand Akane tu parles à Vaness de son "mininous".. Moi mon bébé ne sera pas un mininous, mais un mini-mon-chéri-et-une-autre-mais-pas-moi, c'est encore très très dur pour moi. Penser qu'il n'y aura jamais de minimoi, de mininous. Je sais que ça ne change rien à l'amour qu'on peut avoir pour son enfant, mais pour moi c'est dur de penser ça. Dur de penser que mon homme va se reproduire avec une autre et que je vais être la mère porteuse de cet enfant. Dur aussi de ne pas connaître la donneuse (est-ce qu'elle sera intelligente, drôle, sympa ?).. Dur de penser que les petits pieds puis les grands pieds de mon enfant ressembleront à ceux de mon chéri et à celles d'une inconnue mais pas aux miens. Que mes pieds à moi vont disparaître de la planète, et mon visage aussi, et celui de mes ancêtres. Que mon rêve de me mélanger avec mon amour pour créer un petit être qui nous ressemble n'aura pas lieu.. Mais il faut que je dépasse tout ça pour avancer, pour connaître l'amour maternel malgré tout et être heureuse.

C'est paradoxal quand même quand ce rêve de fusion on pense qu'il y a des couples qui se séparent en ayant un enfant justement (pensées pour Cristallinem).

Akane, oui j'aimais beaucoup ma grand-mère, elle avait l'âge de mourir quand elle est morte mais elle me manque. Ca me fait de la peine de penser qu'elle n'aura pas de descendance biologique non plus, ni mon grand-père, ni mes parents (à moins que mon frère ne s'y mette, mais comme il avance en âge et qu'il reste célibataire ça risque d'être compliqué pour lui ou alors il faudrait qu'il ait une compagne franchement plus jeune). J'aurais voulu les rendre un peu "immortels" eux aussi en leur donnant des petits-enfants biologiques.

Bon mais il faut que j'arrive à voir ce qu'il y a de beau dans le don, et à vivre cela comme un cadeau et non un supplice.

Pour parler de choses plus gaies, est-ce que Denis a retenté quelques pas ?
Et Etienne, tu le sens motivé, Mission ?

Zouzou, tu dois être tout prêt de connaître ton bébé, si ce n'est fait, grosses pensées émues pour toi..

Ecccho, plein de pensées aussi, j'espère que ton fils va bien et que toi aussi, et que vous êtes plus heureux qu'inquiets.

A bientôt

[Akane92]

Garga, lors d'une émission des maternelles où ils parlaient du don, ils ont mis fortement l'accent sur le fait que le bébé ne se développe pas de la même manière que s'il était dans le corps de celle qui a produit l'ovocyte. Donc ce bébé si c'est grâce à un don que vous le fabriquez il aura tout de même qqch de toi car il se développera en toi. Bien sûr comme tu le dis il n'y a pas de prolongement de lignée et ça on sent que tu n'es pas encore prête à imaginer ça.
Es-tu suivie en vue d'un éventuel don ?

Tu parles des donneuses comme mamans biologiques, c'est comme ça que tu le ressens je le comprends mais je ne le vois pas comme ça car pour le coup c'est toi qui porte l'enfant. D'ailleurs lors du reportage des maternelles, la présentatrice avait demandé comment se considérait la donneuse, et elle avait bien répondu "comme la personne qui a donné une cellule d'elle pour moi je n'ai pas d'enfant ailleurs". Bien évidemment ces femmes donneuses sont représentatrices d'espoir mais pour moi ce ne sont pas les mères biologiques.
Mais comme tu le dis très justement seule celle qui passe par là est confrontée à ce qu'elle ressent et un avis à partir de choses lues n'est pas représentatif de ce que vivent les futures mamans.

C'est bien que tu puisses dire à ton amie enceinte que ça risque d'être dur, lorsque mon amie a accouché et que je sortais de ma fc je n'ai pas pu aller la voir et elle a compris. Il ne faut pas hésiter à se protéger quand on en a besoin. Pour la chef c'est différent malheureusement...

Ce matin pendant les maternelles je n'ai pas pu m'empêcher de verser des larmes, ça parlait du don d'organes...
Et non Denis n'a pas réitéré ses petits pas, on laisse faire tranquillement en douceur

[missionbb]

Salut les filles!

Ma Garga, que c'est dur tout ça... Après ne t'en veux pas, tu as mené ta vie comme tu le devais au moment où tu le devais, tes expériences de vie valent aussi beaucoup! Plein de jeunes parents ressentent cruellement l'absence totale de vie pendant que leurs enfants étaient petits... Et pètent un câble à 40 ans. Super pour les enfants!
On ne peut malheureusement pas revenir en arrière (j'en referais des choses!!) et on ne peut pas non plus lire l'avenir alors continue à faire tout ce que tu peux comme tu le fais, ce n'est pas de l'acharnement c'est juste la suite logique des choses et du protocole de PMA. Les médecins te le diront si le moment est venu d'envisager le don d'ovocytes.
Et si ce moment arrive, comme dit Akane, ce sera ton corps qui le construira ce bébé, ton lait qui le nourrira peut être, ce sera plus ton bébé que n'importe qui d'autre! Il aura cette part de toi, les valeurs que tu lui transmettras et cet amour qui le guideront bien plus que des gènes.
Je t'embrasse et je croise les doigts aussi fort que je le peux pour cette IAC. C'est quand le verdict d'ailleurs?

Vaness, pas glop cette hospi... C'est une hospi de jour? Allez, ils vont te remettre tout ça dans le droit chemin!

Zouzou, quel beau bidon!! Ayé, on est dans la période où dès qu'on ne voit pas un ti message de toi on se dit, ah ça y est elle est à la mater
Et si ce n’est pas le cas, comment ça va? Pas trop dure cette dernière ligne droite?

Et toi Chris, ce dernier mois s'annonce bien? Et ta valise ça avance? As-tu fait une liste de naissance?

Akane, super pour les 1ers pas de Denis, comme c'est chou!!
Et désolée pour ce triste anniversaire... Il y a des absences plus dures que d'autres...
Bon pour ton boulot ben tant pis, c'est pas faute d'avoir essayé! Et ça fait encore du temps avec ton loulou. J'avais lu que les 2 1ères années bébé a un énorme besoin de sa mère et que c'était une totale aberration de partir travailler dès ses 3 mois. Enfin bon, on fait ce qu'on peut!

Nol, Aristo, Patienze plein de bisous!

Etienne a été malade mercredi soir et jeudi, il a fait un peu de fièvre, nez qui coule et toux, alors je l'ai gardé avec moi vendredi. J'avais une réunion pro et le pire que c'est la 2ème fois que ça arrive alors que ces réunions ne se font que quelques fois par an... A croire qu'il le sent et qu'il ne veut pas que j'y aille J'imagine que ça n'est pas super bien perçu mais bon, j'y peux rien!
Il est sous antibio du coup. Bon ce n'est que la 2ème fois en 14 mois ça va encore.
Sinon il est de plus en plus à l'aise en marchant le long des meubles et il ne se tient plus que d'une main, on sent que ses 1ers pas sont sûrement proches
La semaine prochaine c'est les vacances! On va aller à l'aquarium de Boulogne avec le bonhomme je pense que ça va lui plaire
On pense l'amener chez le coiffeur aussi car ses bouclettes commencent à être un peu envahissantes

Bisous!

[zouzou1612]

Pas facile ma Garga mais je suis d'accord avec les filles, même si vous en passez par le don d'ovocyte, ce sera toi qui va le porter, le nourrir de ton sang, de ton lait ensuite etc... C'est un peu comme le don d'organe si on peut dire!

Oui je suis toujours là, ça tire de plus en plus sur le bidou, toujours les remontées acides surtout la nuit, je vais tenter les sachets d'argile le soir pour voir. Sinon tout est prêt, bébé n'a plus qu'à se décider!

J'ai du mal à imaginer comment ça va se passer quand il sera vraiment là, j'espère que je saurai m'en sortir et bien m'occuper de lui...

Je vous embrasse toutes bien fort!