Rupture Prématurée des Membranes à 22SA

[Mamoune73]

Nessa,
C'est dur de ne pas avoir exactement la cause. Pour moi c'est pareil, ils ne savent pas ce qu'il s'est passé. Pour mon obstétricien c'est infectieux alors que pour ma Gyneco c'est un hydramnios (trop de liquide). Mon col était parfait aussi! Dur dur...
Pour la psy, c'est bien si tu arrives a en parler avec quelqu'un. L'acupuncture m'a beaucoup aide aussi.
Est-ce que tu es en congé maternité? Prend le temps que tu penses nécessaire pour avancer et te reconstruire. Comment se sent ton mari. Les hommes sont beaucoup plus réserve que nous et on a tendance a les oublier.
L'accompagnement d'Andrea restera ton plus souvenir et tu ressortiras plus forte...

Je te rassure, tu vas y arriver toi aussi, mais avant tu devras passer par des étapes pas forcément agréable mais necessaire...
Pensées a tous nos bébés mais particulièrement a Andrea.

[louhanne81]

Bonjour Magalie,

Ça fait si longtemps, je commence souvent a répondre et puis mon fils m'appelle et je n'arrive pas trouver un moment pour finir le message qui s'efface....
Ton mari a certainement raison, une grossesse singleton est déjà bien assez compliquée, ton corps a fait un choix, celui de ne porter qu'un seul bébé, c'est qu'il pense ne pas pouvoir porter deux bebes.
Moi j'ai été soulagée de ne voir qu'une seule poche, le médecin a tout regarde partout pour être sure, vraiment sure!

Nessa, effectivement " ne pas savoir pourquoi" c'est ce qui rend les choses plus difficiles parce qu'on se dit "et si on avait fait ceci ou pas ceci-cela", la vérité c'est que rien n'aurait pu empêcher ce qui s'est produit parce qu'il n'y a aucune cause médicale trouvée a cette rupture de membranes. Il faut du temps pour accepter de ne jamais avoir de réponses, mais aussi pour ne plus culpabiliser.C'est pas évident tous les jours, mais un jour viendra ou tu te sentiras plus légère, un poids en moins.
Tu as raison de voir un psy, je regrette aujourd'hui de ne pas l'avoir fait, il y a un échange avec une personne détachée de cet événement douloureux, un regard autre, une écoute qu'on ne trouve pas forcement. Et puis c'est peut être plus tard que tu en ressentiras les effets, peut être pas immédiatement.

Ce qui s'est produit pour vous Nessa et Magalie ne va pas forcement se reproduire. J'ai eu un décollement des membranes a 40+1SA pour mon fils parce que Mr ne voulait pas sortir.... J'en ai voulu a la terre entière, a moi pour ne pas avoir pu les garder un peu plus longtemps, a mon fils qui lui a pu rester au chaud alors que son frère et sa sœur n'ont pas pu et a mon corps qui tout compte mon corps pouvait aller plus loin.

Magalie, prends bien soin de toi et de ce petit espoir qui pousse bien. Si tu vois tjs quelqu’un, n’hésites pas a parler de tes éventuels angoisses, a ta petite graine aussi, je ne l'ai pas fait et je regrette, je ne lui ai pas parle de toute ma grossesse. Noah était un bébé très demandeur qui pleurait sans cesse, qui ne dormait que 30mn dans une journée, mais plutôt bien la nuit. Aujourd'hui, après lui avoir demande pardon, après des journées a faire des câlins et a s'apprivoiser, ça va bcp mieux, mais que de temps perdu ( 3 mois). Fais lui confiance, profites des moments que tu as avec lui, peut etre pas tout de suite, je me doute qu'a ce stade on se protège encore des FC, malformations, mais plus tard dans qq semaines.

Bon courage a vous les mamans et un tendre baiser a tous nos petits anges.

[Mamoune73]

Louhanne,

Contente de savoir que ça se passe mieux avec Noah. Ça ne doit pas être simple, tout ce mélange d'émotions, de sentiments. Heureuse d'avoir un bébé dans les bras mais triste d'avoir perdu ses 2 petits aînés. Peut-être que ces 3 mois était nécessaire pour comprendre tout ce que tu vis et donner la juste place à ton petit espoir. Je ne doute pas 1 seconde que ce petit est comblé de bonheur...

Je ne te cache pas que je stresse pour tout ce que je fais. J'ai tellement peur de souffrir comme en mars que je protège. Surtout depuis que j'ai lu d'autres récits de mamanges. Entre les MFIU, les FC précoces, tardives, les cordons qui s'enroulent autour du cou à la naissance, mais surtout ce qui m'a brisé le cœur revivre la RPM!
Bref, fini l'insouciance... Je pense que je profiterai seulement de cette grossesse l'année prochaine. J'ai hâte que cette année ce termine, de peur d'apprendre encore une autre mauvaise nouvelle. 2014 n'est pas notre année!

Enfin, je vais avoir une echo de suivi vendredi pour voir si tout évolue bien.
Ça me rassure de savoir que ton petit bonhomme n'a pas voulu voir le jour! Ça prouve bien que rien ne laisse présager le même destin!
Tu n'aimerais pas parler de ton histoire avec une psy, pour décharger tes émotions? Honnêtement je pense que je vais retourner voir qqu'un, plus proche de chez moi cette fois. C'est pas facile de faire le grand pas...

aux mamans et à nos petits anges...

[Gagounette13]

Bonsoir,

Après avoir fait plusieurs sujet je pense que celui ci est celui qui me correspond le mieux. Je me dit que je suis pas la seul à vivre ou avoir vécu ce moment difficile.

Magalie,

J'ai vécu la même chose que toi je te comprend. J'ai perdu mon fils Samuel à 19SA +3 jour après une rupture de la poche des eaux. le 16/05 j'ai eu une visite chez le gygy pour ma visite du 4e mois elle me dit que tout va bien et m'annonce mémé le sexe du bébé. Avec mon mari nous sommes très comptent car nous voulons un garçon.
Mais 4 jours plus tard le 21/05 dans la journée je me suis retrouvé trempé entre les jambes et comme ct mon premier et qui fessait chaud je me suis dit que sa devais être à cause de la chaleur mais je suis tout de même inquiète mais vue que ma grand-mère m'a rassuré donc j'ai pas plus insisté. Le soir au travail vers les coups de 21h je recommence à couler de l'eau de plus en plus, je me demande ceux qui se passe, j'appel mon mari pour qui vienne me chercher, je vais à l’hôpital et le gygy de garde me fait une écho le bébé bouge et il lui reste du liquide mais il me dit que j'ai percé la poche des eaux et que je risque de perdre le bébé à tout moment.
La nuit ce passe, mon mari reste avec moi je me met à pleurer toute les larmes de mon corps car je me demandais ceux qui ce passais, je ne savais pas quoi faire de plus. le lendemain le 21/05 la sage-femme passe dans ma chambre vers les coups de 14h30 tout est OK je n'est plus de fièvre.
A 15h30, j'ai des douleurs au ventre, j'appelle la sage femme qui me dit que je suis entrain de perdre le bébé, je suis déssandu au bloc avec mon mari toujours à coté de moi. je voit beaucoup de personne autour de moi et au moment de me placer la péridurale je me met à fondre en larme, je craque. Au final je n'ai accouché qu'a 19h30, j'ai beaucoup souffert des dernière contraction qui été très forte mais je suis tombé sur une bonne équipe soignant qui été la du début à la fin avec moi...

J'ai demander à voir mon fils, il ressemblait tout craché à son père. Le soir de l'accouchement ainsi que le lendemain je croix que j'ai jamais autant pleuré de ma vie. Je fessais peur à voir! J'en n'ai beaucoup voulut à mon mari car le mardi quand je suis arrivé à l'hopital il m'a dit: Je te promet que tout ira bien Samuel est fort. et sa ne sais pas passé comme cela. Le jeudi, le lendemain de l'accouchement je lui est fait ce reproche est ct la première fois que je voyais mon mari pleurer, sa ma fendu le cœur.

Je n'arrive pas à me remettre de tout sa, sa m'arrive de me mettre à pleurer d'un coup sans raison ou lorsque je vois un bébé j'ai les larmes qui commence à monter mais devant ma famille (ma mère, frères et sœur ect...) je garde bonne figure y'a que mon mari qui me voit dans des états pas possible. Si vous pouvez m'aider SVP je sais pas ceux que je doit faire.

Je compte reprendre les essais pour un BB2 quad je serais prête même si j'en n'ai très envie mais j'ai trop peur et l’angoisse de revivre la même chose

Samuel né le 21/05/2014 à 318g <3 <3. Je t’oublierais jamais mon petit ange.
TU ME MANQUE

[nessa1104]

bonjour Gagounette, comme je te comprends, nous vivons la même chose
As tu eu des réponses des médecins, du pourquoi cette poche des eaux s'est rompue???

Moi j'ai décidé de me faire suivre par une psy, après chacune doit trouver SA solution qui lui convient.

Comme je te comprends aussi pour le futur. Aujourd'hui, ça fait 3 semaines que j'ai accouché, et si je m'écoutais, je reprendrais déjà les essais. Non pas pour remplacer notre fils perdu, mais j'ai besoin de penser à l'avenir pour m'en sortir, sinon à quoi bon...
Par ailleurs ça fait 6 ans que nous nous battons pour être parent, et je ne peux concevoir une vie sans enfants.

Gros bisous à toutes les mamans et surtout, douces pensées pour nos anges

[louhanne81]

Nessa, gagounette c'est si récent pour vous donnez vous le temps de pleurer vos bébés. Une nouvelle grossesse en période de deuil c'est tout l'un ou tout l'autre: ça vous aide ou vous enfonce.
Pour ma part je voulais un autre enfant, non pas pour les remplacer, mais pour avoir ma famille. En faite ce qui c'est passé c'est que je voulais finir ma grossesse arrêtée trop tôt.Les début avec mon fils ont été catastrophiques.
Nessa c'est très bien d'en parler a un professionnel, j'aurais du le faire, ça aurait peut-être éviter des mois de galère avec mon fils.
Magalie, je pense fort a toi aujourd'hui !!!

Enfin pour vous rassurer un peu ou vous donner un peu d'espoir, après un parcours PMA et un accouchement prématuré, j'ai conçu mon fils naturellement et ai accouché a 40+1 par décollement des membranes. Il faut garder espoir, des miracles arrivent.
Tendres pensées a nos petits anges

[caro-k]

Bonjour à toutes

je vous rejoins dans la galère qu 'est la rpm.

je vais commencer par vous raconter un peu notre histoire.
mon mari et moi sommes ensembles depuis 14 ans. Pour la faire courte nous nous sommes rencontrer sur les bancs du lycée. un amour fusionnel à la limite du pathologique :)
Après de nombreuses années nous nous marions en 2010 et nous lançons dans " LE" projet.
Nous savions déjà que le parcours ne serait pas simple : opk diagnostiquer a 20 ans ce que nous ignorions c'était l' oats de mon mari, et qu' 1 fc sous clomid nous minerait un peu plus . enfin bref 3 fiv plus tard notre vie s'illumine. je suis enfin enceinte.

Nous sommes prudent, mon doc m’arrête aussitôt. malgrès quelques saignements dont certain important tout se passe bien enfin le bébé va bien et c'est tout ce qui nous importe. je suis au repos mais je m en fiche mon idée fixe c'est de tenir mon bébé dans les bras.

A 20 sa écho par un référent suite au résultat du tri test ( afp élevée) le bébé va bien mais le liquide est un peu juste donc repos et hyper hydratation. ( nous refusons de connaitre le sexe ).

le 25.08 je me lève de ma chaise après le ptit dej et je sens que c coule. je pense que je resaige mais non c'est comme de l'eau. je file aux urgences et 2 internes plus tard on m annonce l'inévitable que j'ai rompu la poche et je vais perdre mon bébé.

Notre bébé lui tient et refuse de sortir alors nous décidons de tenter notre chance nous refusons l'img. Trois semaine plus tard malheureusement le travail se met en route et j'accouche de mon bébé après seulement 3h de travail et sans péridurale ( le pauvre anesthésiste est arriver 2 min trop tard la tête du bébé était déjà là ).

Nous apprenons le décès de notre bébé 15 min après sa venue au monde. Nous avons un fils, Baptiste.

depuis l'envol de mon baptiste je tiens le coup mais j ai l impression de pouvoir sombrer à tout moments. mon mari me soutient énormément.
Mais voilà la douleur est là et je ne parviens pas à l extérioriser. J essaie mais rien ne sort en fait les mots de ma famille et mes amis ne tombent toujours pas juste et cela me blesse même si je sais qu'ils essaient de nous réconforter.

enfin puis-je me joindre à vous mamanange et maman qui sont passer par les mêmes expériences ??

une douce pensée pour tout ces anges partis trop tôt

[nessa1104]

Olala encore ...
et Ma gyné qui me dit que c'est rare de perdre les eaux prématurément, mais je déplore que nous sommes TROP nombreuses... quelle tristesse

Caro K, c'est aussi très récent pour toi, nous avons accouché le même jour.

Tu avais attrapé une infection?

gros bisous de réconfort entre nous, je pense que malheureusement, l'entourage peut juste être présent, mais c'est à nous de vivre et de traverser cette période de deuil. courage à nous

[caro-k]

Merci pour ton soutien ;)
Desolé pour ton ange :/
Alors pour l instant aucune explication :/
Pas d infection au moment de la rupture et un col long et fermé enfin bref les docs n avaient pas d explication franche. Peut etre que les saignements ont fragilisé la poche mais pas sur.
Ils ont envoyé le placenta pour analyse alors on en saura peut etre plus.

Et toi ils ont trouver une cause ???

Pour moi le 12.09 reste un jour magique et terrible a la fois. C est ce jour la que je suis devenue maman que j ai tenu mon fils dans mes bras que nous sommes devenus une famille. Il etait beau ressemblait a son papa c etait notre graal on s etait deja tellement battu :/
C est aussi le jour ou j ai eu le plus peur de ma vie . Le jour ou mon coeur s est brise definitevement laissant un grand vide et une douleur que je ne pouvais imaginer

Pour le deuil oui c est à nous d avancer et je dirais meme que c plus facile a gerer avec mon mari qu avec le reste du monde. Pour le moment on n envisage pas de lui donner un frere ou une soeur c est trop dur. De toute facon la gygy nous a deja programmer des examens pour essayer de trouver une cause tout en nous prevenant qu elle n en trouverait surement pas.

Et vous vous tenez le coup ??? Ca fait 3 semaine aujourd hui :/
Encore merci pour ton soutien
Bises

[Mamoune73]

Comme tu dis Nessa, j'ai bien peur qu'on soit trop nombreuses à vivre ce cauchemar.

Gagounette, c'est vrai que notre histoire se ressemble beaucoup. Et nous aussi nous étions les plus heureux d'avoir un garçon comme premier bébé. C'est tellement dur de rester connecter à la réalité. On a l'impression de vivre hors du temps et que personne ne peut comprendre. Sache que j'ai beaucoup, beaucoup, beaucoup pleuré surtout au début. C'était viscéral et rien ne pouvait m'aider. Dès que j'ai commencé à sortir la tête de l'eau, c'est mon mari qui a décliné. Ça a été hyper difficile parce que je croyais aller mieux et lui sombrait petit à petit. En fait, je me suis rendue compte qu'on est complémentaire et qu'on s'est beaucoup épaulé.
Tu en as voulu à ton mari, c'est normal. Il voulait te protéger, protéger son bébé, protéger sa famille mais malheureusement ça n'a pas fonctionné. Pour lui aussi, ça a dû être un moment extrêmement difficile. Il est spectateur de cette scène si surréaliste. Si j'ai un conseil à te donner là dessus, Soutenez-vous, épaulez-vous, c'est tellement important pour se reconstruire. On pense souvent qu'à sa propre peine et on a tendance a oublier l'autre. J'insiste dessus parce qu'on a pensé à se séparer l'un et l'autre, tellement la douleur était insurmontable. Mais en fait, c'était une manière cachée pour mettre fin à toute cette souffrance en redémarrant une nouvelle vie... Parle de ta souffrance, ne la laisse pas te ronger. C'est comme ça que t'arriveras à mettre des mots sur tes maux...
Pour BB2, est-ce que tu te sens prête? Et ton mari? C'est normal qu'une nouvelle grossesse t'angoisses mais est-ce que tu penses être prête pour porter de nouveau la vie? Moi ça a marché par stimulations, mais bizarrement seulement une fois que ma DPA était passée. Comme si j'avais besoin d'accompagner mon ange durant ses 9 mois, les siens. Et je t'avoue que j'étais plus apaisée une fois la DPA passée.

Nessa, comment tu te sens?

Caro-k, tu as l'impression de sombrer. C'est normal, ton histoire est si récente. J'étais comme toi. Comme dis si bien Louhanne, prend le temps de pleurer ton petit Baptiste. Ne refoule pas tes émotions, ça va t'aider pour plus tard. Est-ce que tu vois quelqu'un pour en parler? une psy? une association? Je sais que la lecture m'a beaucoup aidé. J'avais besoin de savoir si mon comportement et mon décalage avec la réalité était "normal" ou était devenu "pathologique". Vous passerez par des étapes difficiles mais malheureusement indispensable pour se reconstruire. Sache que dans quelques mois la vie sera plus douce. Je me souviens de Louhanne qui disait que la vie ne sera plus jamais la même, pas pire, pas meilleure, juste transformée. Et cette phrase m'aide encore aujourd'hui.
Même si les réactions de tes proches te blessent, ne te vexe pas. Ils sont tellement impuissants et malheureux pour vous. C'est tellement précieux la famille, la amis. ils t'aideront mais tu t'en rendras compte plus tard.

Louhanne, j'espère que tu vas bien. Ça fait du bien de savoir que tu n'es pas loin. Tes conseils sont si précieux. Et merci pour aujourd'hui, tout s'est bien passé. J'essaye de me détendre, je vais m'inscrire au yoga. Il y a un groupe de mémés près de chez moi, et elles sont trop attachantes...

Les filles, pensez que le petit espoir de Louhanne a eu du mal à sortir. C'est un soulagement pour le futur. Et est-ce que vous avez la cause pour votre RPM?

Pensées à tous nos anges et à leurs parents malheureusement beaucoup trop nombreux...