Perte de mon ange à 35sa+2

maman ange et essayeuse
Parents endeuillés
refaire un enfant après la perte d'un bébé
mamangeden
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Perte de mon ange à 35sa+2

Bonsoir à toutes, voilà ma petite histoire :
En octobre 2014, je tombe enceinte de mon 1er enfant une joie réelle pour moi.
Une grossesse qui se passe bien trop bien mm je peux dire.
Je subis une amniocentèse en janvier 2015 car le résultat du tri test est à risque mais ma gygy me rassure. En février le résultat tombe tout va bien et c'est un petit garçon. Quelle bonne nouvelle pour nous.
Je continue de travailler jusqu'en mai 2015 et partir de ce moment je me suis arrêter car la fatigue et le poid du ventre se font sentir.
Donc chaque jour je m'avance dans les préparatifs malgré la chaleur qui n'est pas évidente à gérer. J'habite dans les îles.
Le 3 juin au soir je ne sens pas bb bougé je e dis qu'il est tard et qu'il doit être en plein dodo. Le lendemain matin je lave les vetements et prépare nos sacs. En début d'après mide je me dis tiens mon bout chou n'a pas bougé dc j'appuie sur mon ventre mais aucune réaction ce qui n'est pas son habitude. Je décide de prendre une douche froide et juste avant j'appelle le papa en lui disant que bb ne réagit pas il me répond : "joue avec lui comme d'habitude et tu verras il donnera des coups". Je lui répond ok. Après ma douche toujours aucune réaction donc j'appelle mon papa pour m'emmener aux urgences à ce moment là je ne m'imaginais jamais ce que j'allais vivre.
J'arrive donc aux urgences, une sage femme me prend en charge et me fait le monitoring elle me demande mon carnet de maternité, les résultats de mes pds etc ... Je lui donne tout cela sans même vraiment m'inquiéter. Ensuite elle me dit que je vais avoir l'écho avec le médecin, un homme pour précision.
A ce moment là je m'installe sur la table, il me met le gel et passe la sonde sur mon ventre, je regarde l'écran et voit mon fils si beau. Et là il me dit : "on voit votre bébé madame mais il n'y a plus d'activité cardiaque vous voyez (son doigt était posé sur l'écran là où le cœur de mon bébé était).
Je ne réalise pas vraiment, j'ai une seconde d'absence, je leur demande de faire rentrer mon papa, je suis en larme, j'appelle le papa et lui annonce la mauvaise nouvelle. Nous étions tous dans une incompréhension la plus totale, la plus dure. Le médecin me demande si je suis tombé, si j'ai un choc, un saignement mais rien de tout cela. Je lui raconte juste ce que je vous ai dis et là il me dit mais madame quand on ne sent pas son bébé on vient directement aux urgences. Je me suis sentie coupable t'avoir laisser mourir mon bébé et surtout de n'avoir rien senti.
Donc là j'ai le droit à un courrier et je dois me rendre au chu pour être hospitalisé et accouché. Je pensais vraiment que j'allais subir une césarienne le jour même. Dans la voiture entre la clinique et le chu aucune parole entre mon père et moi. Les larmes ont cessées de couler mais le mal est là. A partir de là je deviens la tombe de mon fils.
Nous arrivons aux urgences et il y avait du monde. Quand j'explique à la sage femme elle me dit étant donner qu'il y a du monde vous pouvez patienter dans cette salle plus tranquille et je préfère vous recevoir quand il y aura moins de monde. Effectivement après tout le bébé est déjà mort donc elles ne sont plus à un jour près.
Je suis prise en charge et là on m'explique rapidement ce qu'il va se passer sans rentrer dans les détails étant donner qu'il ne va rien se passer avant le lendemain. Nous sommes jeudi 4 juin il est 18h environ quand on m'installe dans ma chambre où je ne suis pas toute seule.
Je vous laisse juste imaginer que je passe une nuit blanche, tant de question se bouscule et mon bébé mort en moi, je n'arrive même plus à penser. Je suis devenue spectatrice de ma vie.
Le lendemain vendredi 5 juin je vais faire une amniocentèse vers 11h pour essayer de trouver ce qui a provoqué la mort de mon ange. Je redescends dans ma chambre vers 12h30 et là la sage femme me donne 2 comprimés pour ouvrir le col car accouchement par voie basse. Oui moi aussi j'ai été choquer et je ne comprenais pas pourquoi une femme doit subir cela encore mais à priori tant qu'il n'y a aucun danger pour la mère c'est comme cela que ça se passe.
Donc je prend mes comprimés et j'attends les visites tout en cogitant. Encore une nuit blanche où je me sens étrangère face à mon organisme.
Samedi 6 juin aucun examen juste une pds je crois ou c'était peut être le vendredi et les fameux comprimés pour continuer le travail du col qui n'ont pas fait effet la veille. Chaque matin je vois le médecin qui nous tiens au courant juste de ce qu'il se passera dans la journée. Pour information la femme présente dans la chambre était dans le même cas que moi à 18 sa.
Le dimanche 7 juin elle monte en salle de travail car le traitement à commencé le jeudi pour elle. Donc le 3eme jour pas de comprimé et je suis prévu pour monter en salle de travail le lundi matin 8h. Je précise que je ne voulais pas de péridurale pour mon accouchement d'origine.
Donc la journée de dimanche est longue et interminable. Je sais que le lendemain mon bout chou ne sera plus en moi, j'ai mal, je pleure, je me questionne, me rend responsable de sa mort.
Lundi 8 juin je me réveille vers 6h et je vais prendre ma douche. Mon compagnon arrive vers 6h30 et là nous attendons. Vers 8h30 je crois une sage femme vient nous chercher pour monter en salle de travail et à ce moment là je me dis que j'accoucherais dans la matinée à peu près. On m'installe la péridurale car dans cette situation évitons toutes souffrances à la maman au vu de la finalité. Et à partir de ce moment mon compagnon rentre dans la pièce, il est peut être 9h15 du matin et une attente interminable commence. ah oui j'ai oublié de vous dire que là on m'as mis 2 comprimés directement dans le vagin. Nous n'avions rien prévu ni magasine ni musique juste nos portables car mon père appelait pour connaître l'avancée. Evidemment la péri marche mais aucune contraction en vu pas d'ouverture de col. Vers 12h je crois la sage femme me consulte toujours rien donc elle me rompt la poche des eaux. Donc là l'attente interminable reprend. L'équipe du matin part pour laisser place à l'autre et la sage femme part avec la clé de la pharmacie et je ne peux pas avoir de nouveau les comprimés car mon col met énormément de temps à s'ouvrir. Vers 17h je commence à ressentir des douleurs et la péridurale ne fait pas son travail. J'appelle la sage femme qui me consulte je suis ouverte à 4 je crois donc elle appelle l'anesthésite qui remet une dose et là je m'endors durant 1h environ. Ce qui me réveille ce sont les contractions je souffre. Mon compagnon décide d'appeler la sage femme mais je ne suis pas assez ouverte, l'envie de pleurer me prend mais je ne pleure pas. Ai-je trop mal ou peut être que je ne veux pas que mon compagnon souffre de me voir ainsi.
Plus les minutes passent et plus cela devient intense, anesthésiste non disponible ou introuvable je n'en sais rien et puis il y a des accouchements en cours. Donc je souffre de plus en plus et vers 20h je sens comme une envie de pousser mais je ne sais pas si cela provient de mon fils ou l'envie de faire caca désolé. (je n'ai pas suivi les cours d'accouchements donc très peu d'informations pour me renseigner). Et là je souffre horriblement, mon compagnon appelle de nouveau la sage femme, qui vient puis m'ausculte et là elle me demande si je veux pousser je lui réponds ce que je vous ai dis. Elle me demande donc de pousser mais je veux à tout pris la péri et en même temps mon corps veut pousser et l'anesthésite n'ai toujours pas dispo je commence donc à pousser. Cela a tellement été rapide que j'ai été étonné. Je vous éviter certain détails déjà que mon récit est long.
Nous avions prévu son pyjama et bonnet. J'ai donc accouché le 8 juin de mon . Un beau bébé de 48.5 cm pour 2kg320. 1h après envion on nous emmène notre petit ange si parfait à mes yeux. Le plus beau qui est juste endormi pour moi. Juste le temps de prendre quelques photos. Il est resté avec nous à peine 15 min ms c'était le moment le plus beau de ma vie.
2h après l'accouchement on me descend en gynécologie dans un service non adapté à ma situation j'estime. Lendemain matin le médecin femme vient et me dis que j'ai expulsé la veille et que l'on va me donner des médicaments pour éviter la montée de lait. Je lui ai dis que je n'ai pas expulsé mais accouché et on me propose une psychologue le mardi 9 juin que je refuse de voir. (j'ai déjà perdu ma maman 7 ans plus, le 8/8/2008 et je n'ai vu personne).
Je sors de l'hôpital le mercredi 9 juin sans rien encore plus vide qu'à mon arrivé.
Depuis j'ai eu mon retour de couche le 8 juillet est ce un hasard je n'en sais rien. J'essai d'avancer mais c'est dur. J'angoisse à l'idée de ne pas retomber enceinte, je ne veux pas remplacer mon fils mais fonder ma famille comme cela été prévu avec son arrivé.
Je me demande si ma réaction est normale de désirer une nouvelle grossesse et en même temps je reste consciente que cela va être compliquer pour moi mentalement et physiquement. Cette peur que cela se reproduise encore une fois. Pourrais je recommencer une 3eme fois. Je sais chaque chose en son temps mais ce n'est pas si facile.
J'aimerais avoir des témoignages des mamans qui ont vécu la même chose que moi ou pas et qui sont retomber enceinte par la suite en mettant un beau bébé au monde. J'ai déjà lu que cela était possible mais je n'avais pas participer à un forum encore en racontant mon histoire étape par étape.
J'ai vraiment besoin d'aide, je me renferme, je pleure, je voudrais oublier tout cela.
Merci à toute d'avance et à bientot.
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heleana
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Il est difficile de perdre son bébé... Je suis de tout coeur avec toi.

Je pourrais tenter de d'expliquer pourquoi on fait et on dit certaines choses... Mais rien na'ttenuera cette expérience.
Alors pour l'accouchement voie basse... Si on évite la césarienne c'est pour préserver un maximum l'utérus et te permettre un accouchement voir basse pour un autre bébé.
Si certaines personnes parlent d'expulsion et non d'accouchement c'est qu'il est tellement difficile aux personnels soignants d'imaginer que dans un service ou l'on doit donner la vie il arrive ces anges ( je parle pour avoir été du côté des soignants... Je n'ai pas vécu moi même la perte d'un ange. )
Pour la psychologue... Il est montre que c'est un choc la perte d'un bébé... Certaine femmes ont besoin. d'aide pour passer cet étape... Ou tout simplement parler ... Mes copines qui ont perdus leur bébé ( hélas au final je trouve qu'il y en a beaucoup trop) ont trouvé que c'était au final pas une si mauvaise idée...

Je ne te sortirais pas les traditionnels : tu es jeune, il n'y a pas de raison que ça ne remarche pas.
Je ne sais pas ou tu en es de tes essais... En post accouchement les cycles sont perturbés...
Titou octobre 2011 (après Clomid)
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mamangeden
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Merci pour ta réponse heleana mm si tu ne l'as pas vécu et je le souhaite à personne.
Je n'ai pas envie de parler à un étranger mm si cela pourrait être bon pour moi ss doute. J'ai tjs eu à affronter les choses seule ds ma vie et jme suis dis que ça allait être pareil dans ce cas là. Mais je me rend compte que j'ai minimiser les faits.
La c'est mon psychologique et aussi mon physique qui ont été atteint en mm tps. Je ne sais plus trop quoi faire. Je suis croyante dc je me tourne vers Dieu mais à ce stade la ce n'est plus assez.
Au début on va dire que ça allait. Mais la bientôt 3 mois que j'ai accouchée et bien je me rend compte que ça ne va pas du tout. Bien au contraire je descend petit à petit au point que j'ai l'impression de ne plus être loin du gouffre.
Au début les forums me faisaient du bien. En discuter avec des mamanges qui ont vécus la mm chose. Mais là c'est comme si ça ne faisait plus son effet.
J'aurais voulu oublier cette douleur. Ce poid si énorme que je suis entrain de porter sans pour autant oublier mon amour car je ne pourrais jms l'oublier. Je veux apprendre à vivre avec mais ne plus souffrir comme je souffre. Pour moi la vie n'a plus aucun sens.
Effectivement bcp trop de femmes perdent leur enfants. Et ceux qui ns disent vous êtes jeunes vous en référez c'est peut être mieux ainsi et j'en passe des meilleurs. J'ai envie de leur dire perdez un enfant et on en reparlera de vos sentiments. Certaines peuvent s'accrocher aux aînés. Moi je ne peux m'accrocher à rien car c'était lui l'aînée.
Je vais m'arrêter sinon ça peut durer longtemps trop longtemps mm.
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Un psychologue n'est pas un étranger mais un professionnel de santé... Par contre sur les fofo nous sommes des étrangers et nous ne sommes pas formés...
Oui tu peux partager avec d'autres mamanges mais chaque mamans, comme chaque ange, comme chaque histoire est unique...
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Heleana ce que je voulais dire c'est que pour l'instant je ressens plus le besoin de communiquer avec des personnes qui ont vécus la mm chose qu'avec des personnes qui auront de la compassion.

C'est peut être méchant mais personnellement c'est comme cela que jepeux fonctionner. Après si le besoin méprendre j'irais mais j'espère pas. Je prie Dieu de me donner le force d'avancer et d'affronter cet événement avec force et courage.

Merci en tt cas de prendre le tps de passer sur mon post pour me conseiller et me donner ton avis.
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Ne t'inquiete pas je ne le prend pas mal... Je pense qu'on a tous des moyens différents pour vouloir franchir les épreuves...
Le plus important c'est que toi ça te fasses du bien quelques soit la façon d'y arriver...
:croisedoigts: car je sais que tu es de nouveau en essais et je ne sais pas ou tu en es... j'espère que ton ange t'aidera rapidement à lui donner une soeur ou un frère...
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Alexyo62340
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

salut mamangeden,

je suis dans le meme cas que toi, j'ai perdu ma fille à 33 semaines de grossesse en aout 2014, cependant je n'ai pour le moment pas le coeur à parler de cette période... je suis comme bloquée et étant de nouveau enceinte (après une fausse couche entre deux...), j'ai vraiment envie de penser à des choses positives.
je souhaiterai laisser cette période s'écouler avant de reparler de mon vécu... donc si tu veux nous pouvons parler en privé pour échanger nos adresses ou autre et pouvoir en discuter par la suite...

à bientot

alexandra.
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mamangeden
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Alexy: je suis dsl pour la perte de ton ange et j'espère que cette nouvelle grossesse se déroule bien. Ss aucun pb pour que l'on puisse échanger en privé.
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Tornadiego
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Bonjour Mamangeden,
Comme tu l'as peut-être vu sur un autre poste, je suis dans un cas similaire au tien...
Personnellement, j'ai perdu ma petite princesse à 40SA+6 jours, c'est à dire la veille de mon terme... Si près du but...
Je suis croyante aussi, ça m'a aidé et ça m'aide encore.
Pour ma part, j'ai eu la chance d'accoucher par césarienne, et l'équipe a été vraiment à mon écoute.
Ils m'ont mis en chambre seule, ils ont installé un lit pour mon mari, et ils ne nous ont pas laissé en service maternité, mais plutôt en service médecine, pour éviter qu'on soit entourés par des mamans et leurs bébés en bonne santé.
Je te trouve très courageuse d'avoir eu la force d'accoucher par voie basse, car pour ma part, rien que d'y penser, c'est au-dessus de mes forces.
Ensuite, sur le fait de te sentir coupable, je sais que c'est facile à dire et moins facile à faire car j'ai vécu la même chose: il ne faut pas te sentir coupable...
Moi aussi je suis allée à la clinique car ma puce ne bougeait plus.
Je me suis sentie coupable car la veille, je me suis sentie "bizarre"... Je pensais qu'il y avait un problème, mais je ne voulais pas m'inquiéter et j'ai fini par me dire que l'accouchement allait arriver et que c'était pour ça que je me sentais bizarre. Je n'avais pas de douleurs, pas de contractions, donc aucune raison d'aller à la clinique, surtout que j'avais passé un monitoring la veille, et que tout allait bien...
Après coup, j'ai culpabilisé en me disant que j'aurais du venir, même pour "rien", mais mon gynéco m'a rassuré en me disant que j'étais venue au bon moment...
Durant ma grossesse, ma fille m'avait déjà fait le coup de ne pas bouger pendant une demi journée, elle était juste entrain de dormir, et c'est pour cette raison que cette fois-ci je ne me suis pas inquiétée...
Donc dans ton cas, qui est le même que le mien, il ne faut pas t'en vouloir... Tu ne pouvais pas savoir !
Si tu le souhaites, je t'envoie mes coordonnées par MP, on peut peut-être communiquer si tu en as envie...?

En attendant, courage à toi... A très vite j'espère !

BB3
Notre petit miracle, MILA, est enfin arrivée lundi 22 Mai 2017, elle nous comble de bonheur!!!

[font=Comic Sans MS]Essai BB1
Notre petite princesse Lana est partie rejoindre les anges le 24 juin 2015...

BB2 est parti rejoindre sa grande soeur le 23 juin 2016...
[/font]
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Re: Perte de mon ange à 35sa+2

Tornadiego je suis dsl pour la perte de ta fille. C'est fou mais tant que l'on ne passe pas par cette épreuve on ne s'imagine pas le nb de femme qui sont passés par là.

C'est vrai que la culpabilité me ronge de tps à autres mais Dieu m'aide et au fond je sais que je n'ai rien fait. C'est juste que comme ns toutes j'aurais voulu l'avoir près de moi. J'imagine ma vie avec lui. La il aurait eu 3 mois mais bon.

Sinn concernant l'accouchement par voie basse je n'avais pas le choix. Aucun risque pour bebe évidemment déjà dcd et surtt pour moi dc pdt 5 jrs j'étais un cimetière tt simplement. Oui ça peut choquer mais c'est ce que jai ressenti et que je ressentirai pour tjs. On imagine pas que là où la conception naît la mort peut arriver au mm endroit.

Sinon comment te sens tu maintenant ? As tu repris les essaies ?
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