mon ange, partie dune agénésie trachéale après 3 jr

[Bibine91]

Bonjour à toutes,
je viens me confier ici car je ne sais plus ou déverser ma peine, j'ai besoin de pouvoir parler avec des mamans ayant vécue la même chose ...Je ne vois plus le bout de cette tristesse qui me ravage, j'ai peur de faire une bétise ... Je n'en peux plus...

L'histoire de ma petite puce:
J'ai appris ma grossesse le 29 Decembre 2010, je n'oublierai jamais cette date. Nouvelle plutot surprise, on ne s'y attendait pas. Cependant depuis plusieurs jours je sentais que j'étais différente, que quelque chose se passait en moi et je n'ai pas mis longtemps avant de faire le lien avec une éventuelle grossesse.
Suite à d'énorme douleur au ventre et à des malaises nocturnes, j'ai consulté en urgence mon gynéco qui m'avait prescrit une PDS en urgence craignant une infection. Quelques heures après, il m'a appelé au travail m'annonçant un retour positif du test de grossesse a 259 ui/L. Je m'y attendais mais le choc était là.

La grossesse avance paisiblement, a 12 SA a l'échographie on me dit qu'il s'agit certainement d'une petite puce ! Quel bonheur, j'en suis très heureuse..
Le 22 Mars mon gynéco me confirme qu'il s'agit bien d'une petite puce.
A 22 SA pile poil lors de l'échographie morphologique, on me confirme une dernière fois que c'est une petite fille, je suis la plus heureuse des mamans. Aucune hésitation sur le prénom, elle s'appellera N****. L'examen ne révèle aucune anomalie morphologique mais on me décèle un excès modéré de liquide amniotique.
Lors du RDV avec mon gynéco pour le contre rendu de l'écho, il me dit que ce n'est sois disant pas inquiétant et que l'excès devrait partir de lui même d'ici le prochain rdv...
Seulement mon ventre continu a prendre du volume, subitement. Je sens que ce n'est pas normal. Les gens me pensent a terme alors que je suis seulement dans mon 6eme mois ... D'ailleurs, ça devient dur physiquement. Je me demande comment je vais tenir jusqu'à terme.

Au RDV du 6eme mois avec mon gynéco le Vendredi 10 Juin, Il constate rapidement que l'excès à augmenter juste en regardant mon ventre. J'ai une hauteur utérine a 31CM alors qu'il devrait à mon stade etre a 24CM environ. A l'échographie, il y'a beaucoup trop de liquide amniotique. De plus, mon col est encore bien fermé mais il est mou et "sensible" ... Il me met au repos forcé, plus de voiture, plus de marche je dois rester couchée un maximum. Il me donne une prescription pour passer une échographie a l'Hopital Necker afin de vérifier que ma puce n'a pas de malformation du tube digestif qui pourrait expliquer ce gros excès de liquide . Je suis inquiete mais il me rassure, souvent il n'y a pas de raison aux excès de liquide amniotique...

Mardi 14 juin au soir, vers 17heures je perds le bouchon muqueux...Après des recherches sur internet, je décide d'appeler mon gynéco qui me dit de venir le consulter immédiatement. A 6 mois c'est trop tôt pour le BM, mais il pense que je me trompe, il souhaite véifier.
19h30, il me prends en RDV: mon col est ouvert a 1 bon doigt et très court, trop court. Il sent les contractions, je suis en début de travail..
Le gynéco m'envoit a l'hopital Louis Mourier afin de m'hospitaliser pour cause de MAP sévère.. Je ne suis qu'a 27 SA.
Je pars aussi sec a l'hopital en sortant du rdv. On m'installe en salle de naissance, j'ai des contractions toutes les 5mn. . On me met sous perfusion de Tractocyl pour essayer d'arreter les contractions. Au bout de plusieurs heures mes contractions s'arretent et mon col n'a pas bougé, heureusement ! Par contre, étant raccourcit a 6 mm (au lieu des 30mm minimum accepté), je dois restée hospitalisée au repos jusqu'à la naissance de ma fille, le plus tard possible.

Mercredi 15 dans l'apres midi, on m'emmene faire une écho pour vérifier que ma fille n'a pas de malformation, l'écho que j'aurai du faire a Necker en faite.. Ma fille va bien, a l'écho il ne voit rien de particulier, elle est active et bouge bcp. Par contre, la décision est prise de faire une ponction de l'excès de liquide amniotique car je suis au bord de la rupture utérine, de plus ils veulent analyser les marqueurs génétiques de ma fille (en somme une amniocentèse) pour écarter un maximum de maladies qui pourrait être responsable de l'hydramnios aiguë (excès de liquide important)

Le jeudi 16 Juin, ils font la ponction et ils me retirent 2litres650 de liquide amniotique dont une partie est envoyée à Robert debré pour les recherches de marqueurs génétiques de ma puce... Ils me parlent d'une éventuelle trisomie, 12, 13 ou 18 et d'IMG... Je ne peux pas entendre ça.

Vendredi soir, je perds un peu de liquide.. Rien de grave surement du au suite de la ponction, d'ici deux jours ca devrait sarreter le temps que le petit trou se referme. Pour protéger mon amour je suis néanmoins mise sous antibiotiques pour éviter qu'un germe ne pénètre dans la poche des eaux, provoquant une infection qui pourrait être très grave pour ma fille et obligerait sa naissance prématurée.

Lundi 20 juin je suis de nouveau descendue en salle de naissance, mes contractions sont régulieres et mon col recommence a s'ouvrir et ma poche des eaux est toujours fissurée et désormais bombante dans le vagin (une partie passe par l'ouverture du col). La situation devient compliquée. Désormais alitée, je ne peux me lever que pour les WCs et une douche rapide assise.

Mercredi 22 juin, mon dernier jour enceinte ...
J'ai eu des bouffées de chaleur toute la journée et des contractions douloureuses régulières..
A 17H je suis placée sous monitoring comme tous les jours pour contrôler..
A 18H30, la sage femme regarde le tracé du monitoring, ça ne lui plait pas. Mes contractions sont régulières à 5 minutes et surtout ma fille ne les supporte plus, elle bradycarde (le coeur ralenti) à chacune d'entre elle. La SF préfère consulter un interne mais elle me parle déjà de me descendre en salle de naissance pour surveillance car c'est inquiétant..
Le docteur arrive rapidement et après un coup d'oeil rapide au tracé du monito m'annonce qu'il a également eu les resultats de ma derniere prise de sang, ceux ci montrent un début d'infection malgré les antibiotiques...
Il n'hésite pas un instant avant de m'annoncer que je vais être déclenchée immédiatement: ils n'arrivent plus à arrêter mes contractions, mon col est maintenant ouvert à 3 cm et ma fille commence a souffrir de la situation...Il n'y a plus d'autre option.
Je m'effondre, je ne suis qu'a 28SA+6 c'est trop tot pour mon bébé...

Mon accouchement est rapide, a 20h on me pose la péri et une perfusion pour accélerer les contractions, 20h30 je suis a 4, 21H30, je suis a 5, 22h30 je suis a 6, 23h38 je suis a 8 doigts..La sage femme est encore dans la piece elle vient seulement de m'ausculter que d'un coup je sens les contractions s'enchainer, je n'ai aucun répis elle sont l'une derière les autres. D'un coup je sens la tête de ma fille passer le col et "tomber" dans mes "fesses".J'ai envie de pousser...La sage-femme verifie, mon col a fini par ceder dun coup, il faut pousser . D'un coup tout s'enchaine, il y'a pas mal de personnel medical dans la piece, ils sont tous préssés et moi je suis perdue, je ne réalise pas ce qui est en train de nous arriver. On m'installe et je pousse ... En 3 série de 3 poussées ma fille est là, il est 23H52.. Elle ne pleure pas, aucune réaction, complétement hypotonique. Elle est si petite et toute bleue...Il ne me laissent même pas le temps de la voir et partent avec elle dans une autre piece sans que je n'ai même pu voir son visage. J'ai seulement pu voir qu'elle avait beaucoup de cheveux sombres..
Après 3h heures sans nouvelles, le pédiatre vient m'annoncer qu'ils ont mis 1H a intuber ma fille et la stabiliser. Sa trachée étant bouchée ils ont du passer par le oesophage...Je ne comprends pas pourquoi ma fille respire grâce à son appareil digestif ? Il mexplique qu'elle a une malformation grave dont il ne connait pas vraiment l'étendue... Eux ne disposent pas de tout ce qu'il faut en terme de matériel et connaissances pour son cas complexe, elle doit être envoyée a l'hopital Necker au plus vite... Il me dit aussi que je dois me préparer a l'éventualité qu'elle ne puisse pas être sauver, son terme exact étant "viable", je l'ai immédiatement détesté après l'emploi de ce mot ...
La nouvelle me fait l'effet d'une bombe, je suis anéantie ... mon petit bébé .. On m'autorise à monter en neonat pour enfin la rencontrer avant son transfert.
Il est 4H du matin quand je la vois pour la première fois... Mon dieu qu'elle est belle et si petite, si fragile.. On nous apprends qu'elle pèse 1kg090 et mesure 39cm. Il m'a suffit d'une seconde, d'un regard pour être envahie d'amour... quelle émotion frappante, une évidence.
A 5heures, elle est transferée. Je dois restée ici, il n'y a pas de place pour moi a Necker, c'est insupportable de la laisser s'éloigner sans moi...
J'appelle à 9h le service de réanimation de Necker, ma puce est stable..
Je rappelle a 11h , le medecin m'annonce qu'ils ont fait une fibroscopie a ma N****. Ils n'arrivent pas à acceder au conduit de sa trachée, ils vont devoir faire un scanner dans l'apres midi pour voir l'étendue de la malformation. Elle a aussi une fistule(trou) dans le oesophage directement relié a ses bronches du poumon gauche. C'est cette malformation lui a sauvé la vie en permettant sa ventilation à la naissace...
Elle a aussi de multiples malformations vertébrales auquel je ne m'attendais pas. Visuellement, son dos paraissait droit ... Mais ce n'est pas le soucis premier pour le moment, sa trachée est plus préoccupante. Il me prévient qu'elle n'est peut être pas opérable et donc condamnée, c'est atroce à entendre et accepter.
Je n'arrête pas de pleurer, il faut que je sois auprès d'elle, je m'énerve... On m'autorise enfin à sortir de 12h a 19h... Nous arrivons au plus vite auprès de ma puce a Necker.
Le scanner est fait vers 15h mais le pédiatre ne veut rien me dire du contre-rendu avant que les spécialiste ORL ne se soient réunis afin de voir ce qu'il peuvent faire. Nous devrons attendre le lendemain.
Vendredi 24 Juin, je profite de chaque instant avec ma chérie, elle est si belle.. Je lui parle, la caresse. Je ne peux pas la perdre :'(
A 17H, nous sommes convoqués dans la salle de réunion du service afin de savoir enfant ce qu'il en est.. La nouvelle me fait l'effet d'une bombe et m'abasourdie lourdement. Mon bébé n'a pas du tout de trachée, il s'agit d'une agénésie trachéale compléte. Il n'y a rien a faire, aucune suite possible, aucun traitement thérapeutiques réparateur existant .. J'hurle, je pleure, les supplis de tenter quelque chose. J'ai besoin d'elle .. Je ne peux pas me résoudre à la perdre, ce n'est pas envisageable...
Pourtant je n'ai pas le choix... Ils vont descendre sa saturation en oxygène petit a petit jusqu'a qu'elle plonge dans le coma puis s'endorme définitivement... Ils nous laissent jusqu'a dimanche pour qu'on puisse encaisser la nouvelle, faire des photo, la caliner, nous construire des souvenirs mais surtout pour accepter l'inacceptable.
Vers 19H, je la prends en peau a peau contre moi, elle est détendue et paisible. Elle ne fait plus un seul malaise cardio-respiratoire depuis qu'elle est sur moi, pour preuve qu'elle est mieux contre moi... Mon bébé d'amour...
Je profite d'elle a fond, la caresse, l'embrasse lui dit combien je laime, la photographie encore et encore comme pour essayer de l'immortaliser...
A 2H30 du matin le samedi 25 Juin 2011, ma puce fait un enorme malaise cardio-respiratoire dans son sommeil, contre mon coeur pendant notre peau a peau ... Impossible de la relancer, ma fille a décidé de partir maintenant d'elle même et contre moi.. Elle n'a pas souhaité attendre d'être "endormie" dimanche.. Je ne suis pas prête, je pleure, l'a suppli de se battre mais rien y fait, ses constantes ne remontent pas... Ma fille est partie, tout contre mon coeur, sous mes caresses et mes "je t'aime si fort" soufflé au creux de loreille... C'est a 4h20 ce samedi 25 juin que son coeur cessera de battre faisant d'elle le plus magnifique des anges.

Depuis je vis comme un zombie, je ne dors plus, je ne mange plus et je pense au pire... je me sens inccapble de m'en remettre, je trouve la vie si injuste.. J'aimerai tellement être auprès d'elle, la rejoindre... Elle me manque tellement .. Je n'en peux plus, je ne sais pas comment faire pour survivre sans elle...

** j'ai retiré le prénom de ma fille **

[zen2010]

bonsoir Bibine
jai eu les larmes aux yeux en lisant ton histoire
nous avons perdu notre fils à 25 SG à cause d'un retard de croissance in utero et contrairement à toi à un manque de liquide amiotique.
jai subit une interruption medicale de grossesse car quand les medecins se sont réunis ils nous ont dit qu'il n'ya aucun espoir et que c'etait la meilleure solution il pesait 450gr il etait beau il etait parfait jai été surprise de le voir aussi bien il avait tous ses membres il lui fallait juste grossir tout au long des mois aui me restait car 5 mois et demi c'est trop tot.
ils ont prelever du liquide qmiotique qui ne revelera aucune malformation la faute à pas de chance
je comprends ton desaroi ta sollitude ton manque denvie à la vie, ta souffrance
je suis passée par là et de plus c'etait mon premier.
Depuis 2009 nous essayons de lui donner un ptit frere ou une pte soeur mais des problemes de santé m'empeche pour le moment d'y arriver.
jai espoir et peu importe le temps que cela prendra je suis sure d'etre maman à nouveau.
tu passeras par differents stade le chemin est long et difficile et chacun le surmonte à sa manière car même au sein d'un couple on le vit diffèremment
est ce qu'on ta propose une aide psychologique
moi j`étais entouré par mes proches et jai aussi pu trouver du reconfort dans le forum" les mamanges du bonheur".tu peux y faire un tour quand tu le voudras
on est un groupe de filles et malgre nos histoires différentes il ya toujours quelqun pour te remonter le moral quand cela ne va pas
ton histoire est tout récent et il va falloir du temps même si cela te semble pour le moment dur tu arriveras tout comme moi un jour à en parler sans colere sans peine car le temps aura fait son oeuvre.
nos anges veillent sur nous et on ne les oublieras jamais
gros gros bisous de reconfort

[marinar]

Bonjour ,

Je ne suis pas certaine d'avoir eu une très bonne idée en lisant ton histoire , celle de Naléa ... je pleure , dès le matin çà promets .
Tu vois , cela fait maintenant 1 an que mon mon fils Mathéo a rejoint le ciel et je le pleure encore ... toute ma vie je le pleurerai .

Je suis profondément triste de savoir que la vie t'as fait çà à toi aussi ... qu'elle vous a repris votre cadeau de Noel .
Tu as tout à fait raison d'être venue ici déverser ce trop plein de chagrin , essayer de te libérer un peu de cet étau qui te serre le coeur à chaque instant . Tu verras que çà va t'aider à surmonter chaque jour un peu plus cet horrible cauchemard dans lequel tu vis depuis quelques jours .

Mon ptit boy s'est envolé par IMG à 35 SA le 21 Juin 2010 . Comme toi j'avais un surplus de liquide amniotique d'ailleurs . Il avait un problème osseux détecté à 32 SA ... et son papa et moi avons fait ce choix de non vie pour lui car nous ne souhaitions pas lui offrir cette vie là ...pleine de souffrances .
Après une grossesse de rêve ... se fut un véritable déchirement, si près du but.

Les premiers jours , semaines, mois ont été terriblement durs pour moi . Il a fallu puiser très très loin pour parvenir à "survivre" à ce manque de lui . Je me suis sentie si vide , comme éjectée du monde réel . Pourquoi nous ? pourquoi tant de souffrances ? Qu'est ce que j'ai fait pour mériter cela ? Voilà toutes ces questions on se les pose encore même 1 an plus tard .
Une chose est certaine maintenant avec le recul , car avt j'avais du mal à y croire , c'est que le temps apaise . Oui il apaise cette douleur , il permet même de reprendre gout à la vie , de sourire , de refaire des projets .
Aujourd'hui j'arrive à penser à lui avec "sourire" et "amour" sans que la douleur vienne envahir mon coeur .

Je te dit pas que çà va se faire en un jour , mais tu verras que peu à peu tu te sentiras mieux . Il va y avoir des hauts et des bas , de nombreuses rechutes où tu te diras que c'est impossible d'aller mieux ... mais grâce à tes proches , à ton ange Naléa aussi tu y parviendra .
Pour l'instant prends le temps de la pleurer. Mo je m'étais mise à lui faire un album , une vidéo de ma grossesse aussi , la seule chose que je voulais c'était passer mes journées entières à penser à lui à le pleurer . J'ai aussi passé de nombreuses heures à lire des histoires simlaires sur le net , à échanger ... et tout çà m'a permis d'avancer .

Voilà je t'ai écrit en vrac se que je peux pour essayer de t'aider un peu , même si je sais bien que rien ni personnene pourra remplacer Naléa ...

[Bibine91]

Merci beaucoup pour vos réponses ..

Tout le monde me dit qu'avec le temps j'irai mieux, j'ai l'impression que c'est impossible que ça n'arrivera pas.. Pourtant je sais que c'est inévitable. Quand mon papa est décédé,bien que jetais jeune je pensais que jamais je serai heureuse, jamais je ne pourrai avancer et combler son absence et pourtant c'est quand même arriver ...malgré moi, même s'il m'arrive encore de le pleurer quand je vais mal après des années... et même si ici encore, c'est moche a dire, mais la douleur est encore plus forte, plus destructrice que pour la perte de mon père, l'amour d'une maman est tellement fort.. Un jour j'irai mieux.. Mais je n'ai pas envie d'aller mieux finalement, l'idée d'aller mieux me fait culpabiliser, me donne l'impression que çela veut dire que je l'oubli et je ne veux pas l'oublier, jamais ...
C'est si dur ... Tout a l'heure j'ai rigolé, et je m'en veux... Je culpabilise d'avoir ri. Quand je mange je culpabilise, quand je bois, quand je respire, quand je dors ... Tout ce qu'on est obligé de faire pour vivre, survivre physiquement me fait culpabiliser ..
Comment puis je oser manger alors que ma puce est morte ? Comment puis je meme oser ressentir la faim ???
Du coup je m'affame.. Je souffre d'insomnies, de terreur nocturnes ou je me reveille en pleure, réclamant ma fille, mon bébé... L'idée même d'aller me mettre au lit, dans le noir pour dormir m'angoisse et me fait pleurer car je sais qu'une fois dans une piece sombre, sans le silence je vais penser encore plus fort a elle, me souvenir de chaque détail, mon accouchement, ses petites mains, sa peau douce et son odeur, tous ces appareil branchés a elle ... Je ferai n'importe quoi pour revenir en arrière et qu'elle est cette ..... de trachée ! ou ne serai ce que pour ressentir de nouveau sa chaleur sur mon coeur, contre mes seins, sentir ses petites mains me toucher, me gratter, ces petits pieds bouger sur mon ventre .. Ou être de nouveau enceinte d'elle, bien a l'abris au chaud dans mon ventre, en mon sein, au plus près de moi qu'il ne soit possible de l'être..
Je ne sais plus quoi faire :'( je suis complètement perdue sans elle . Je subis la vie autour de moi...
Je ne supporte plus de voir qui que ce soit, même ma famille je la repousse, ma soeur, ma mère.. Elles s'inquietent pour moi, veulent me réconforter mais je ne supporte pas qu'elles me prennent dans les bras, me touchent , me parlent.. Je ne vois plus personne a part mon homme . C'est le seul qui puisse me comprendre, il a tout vécu avec moi, la attendue et aimer autant que moi, c'était aussi son bébé .. Sa tristesse est mienne, on s'accroche l'un a l'autre comme des bouées de sauvetage. On ne se quitte plus du tout du tout ..

Aujourd'hui nous avons prit contact avec des pompes funébres , ma puce sera incinérée Mercredi 6 Juillet.. cette date fatidique, je l'apprehende..
Nous sommes aussi aller la voir a la chambre mortuaire de l'hopital Necker, ma puce, je me suis sentie mieux dès que je l'ai eu dans les bras .. Elle etait froide, dur, ses doigts et ongles noirs, mais malgré tout elle sentait toujours son odeur de bébé... Elle sentait si bon, je n'oublierai jamais son odeur..Elle me rechauffe le coeur

Je l'aime tellement ... Elle me manque si fort ..

[marinar]

C'est encore tellement récent ... comment veux tu faire face ... laisse toi le temps , le temps de la pleurer .

Mais surtout , surtout ne culpabilise pas . Tu sais Naléa ne souhaite sûrement pas voir sa maman sombrer et dépérir ...
Elle veut te voir VIVRE , donc déjà juste commencer à "survivre" .Dit toi que quand tu souris , tu lui sourit à elle ...

Tout se que tu ressens actuellement chaque mamange là plus ou moins vécu . Moi les premières semaines mes beaux parents sont restés chez nous car ils habitent loin pour être présents pour le jour où l"urne serait mise au cimetière . Pendant chaque repas et la journée aussi ils riaient , faisaient comme si de rien était presque ... certainement pour chasser leur tristesse . Combien de fois je suis partie en pleurant , maudissant leur façon d'agir.
Je ne supportais plus non plus ma maman qui inquiète pour moi venait chaque jour en plus ... j'avais si mal de leur infliger cette peine là aussi à eux . La seule personne que je oulais près de moi c'était mon conjoint , car lui seul en fait vivait la même douleur que moi.

Tu parles de ton conjoint , que vous etes très proches , c'est bien , c'est même essentiel , c'est se qui m'a sauvé moi . Il m'a porté à bout de bras pendant des mois , a cru en l'espoir , m'a soutenue de toutes ses forces .Notre ange a renforcé notre amour . Sans lui je sais pas où j'en serai aujourd'hui .

Pour tes nuits , prends tu queques médicaments pour t'aider à te relaxer ?
Moi je sais que j'ai pas eu ce probeme , au contraire j'aimais être le soir pour vite passer à la journée suivante et ainsi de suite ... c'est .. mais j'avais juste envie que le temps passe et qu'enfin je puisse respirer sans cette affreuse douleur qui me serrait trop fort .
A pleurertoute la journée j'atais épuisée le soir de toute façon .

On a revu personne pendant de long mois . Je ne supportais plus les gens , leur façon de croire qu'ils pouvaient comprendre l'inconcevable ... on s'est coupé du monde . Je suis longtemps restée dans mon cocon ... au moins jusque la fin du congé mat . Mais comme je te le disais ce matin , ce temps je l'ai consacré à mon ange , j'en avais besoin pour me reconstruire .

Sur le mur de mon couloir j'ai peins trois tableaux . Ils représentent les mots que je pense essentiel à la reconstruction après un tel deuil .
AMOUR , COURAGE , PATIENCE ... puis espoir .

C'est difficile de t'aider j sais pas si mes mots seront te redonner un peu de forces .

Mais Naléa est près de toi ... et elle te souffle chaque jours la force de te battre .

[camille609]

bonjour moi aussi j ai perdu ma petite puce julie récement le 3 juin 2011 mon bébé étais anencephale j étais à 8 mois de grossesses cette douleur intence se manque moi aussi on me dit que cette douleurs va etre moin forte au fil du temps pour l instans c est tellement dure je compte les jours qui me sépare à ma fille je revis l accouchement cette douleurs de ne pas l avoir eu dans mes bras tous que je peux te dire c est soit courageuse je suis de tous coeur avec toi

[belzoeil]

Les filles t'ont parfaitement répondu mais c'est normal que pour l'instant tu n'entendes pas toutes ces choses là la douleur est encore trop présente

Je me reconnais tellement dans ce que tu dis... Le rejet des proches dont tu ne veux pas de marques d'affection, la culpabilité de continuer a vivre ....

J'ai perdu mon ptit Tom le 13 mai dernier et je pensais comme toi que je ne m'en relèverait pas. J'ai eu peur aussi de ne plus pleurer mais si aujourd'hui je vais mieux ce n'est pas pour autant que je lai oublié. Il me manque chaque jour, je pense a lui toujours autant mais de façon différente. Je l'aime au plus profond de mon cœur et je pense que c'est cet amour qui aide a trouver cette force qu'on ne soupçonnait pas en nous

Je te souhaite beaucoup de courage. De patience aussi car il faut laisser le temps oeuvrer. Tendres pensées a ta petite puce qui a rejoint tous nos anges...

[Bibine91]

merci pour votre soutien ..

Je suis allée voir d'autre témoignage et je pleure je pleure... En même temps meme si c'est horrible ça me fait du bien de voir que je ne suis pas la seule, que d'autre maman savent ce que je ressens, cette horrible douleur... Cette peine a continuer a vivre, ce quotidien pesant ..
Ce drame arrive trop fréquemment, je suis tellement désolée pour vous aussi ...

j'ai l'impression de sombrer ..

[belzoeil]

C'est important de se sentir entourée...
Moi je n'ai trouvé le réconfort que sur ce forum. je ne voulais plus voir mes amis, je ne supportais pas de voir la peine de mes proches... mais ici j'ai trouvé des personnes comme moi, qui étaient passées par les mêmes souffrances, qui comprenaient ce que je ressentais...
Bien sûr je me suis dit au début qu'elles étaient plus fortes que moi, que moi je n'arriverai pas à remonter la pente comme elles, mais au final, on y arrive avec l'amour et le soutien de son conjoint, les récits de personnes qui ont vécu le même drame... et pour l'amour de ta petite Naléa... d'où qu'elle soit elle sera fière du chemin que tu parcours pour continuer à vivre, lui offrir des petits frères et soeurs...

J'ai écris l'histoire de mon ange Tom sur un post et je n'imaginais pas pouvoir parler ainsi aujourd'hui, mais la vie, aussi cruelle qu'elle soit, sait aussi nous apporter des signes, une petite étincelle qui nous rappelle qu'il faut vivre pour nos anges, pour tout ce qu'il ne feront pas ! Et ainsi on leur permet de vivre dans nos coeurs...

Ne reste pas seule, confie ta peine autant que tu en as besoin. Tu auras toujours une personne pour te soutenir ici...
Est-ce qu'on t'a proposé un suivi psy ??

De gros

[mimine0501]

Bonjour,

Je me eprmet de m'incruster!!!
J'ai aussi perdu mon fils Evan, à 5 jours de vie (grossesse à terme) maladie métabolique inconnue encore aujourd'hui. C'était l'année dernière. Evan est né le 24 mai 2010 et il est parti le 29 mai 2010, dans mes bras, alors que les appareils avaient été débranchés.
Les mamans peuvent ressentir un peu la tristesse que nous avons mais les mamanges sont les seules à savoir exactement ce que nous ressentons.
Je pleure encore, pas tout les jours mais j'ai des périodes de blues.
Je suis de nouveau enceinte aujourd'hui et je prie le ciel pour que tout se passe bien.
Tu sais, ta peine sera toujours là mais c'est vrai qu' au fil du temps, tu ne pleurera plus tout le temps. Tu penseras à ton bébé et tu sourieras même si les regrets seront toujours la.
De toute façon, tu n'oublieras jamais et il faudra s'y faire.
Moi j'aurai donné ma vie pour mon enfant. J'aurai préféré mourrir à sa place et je pense que je ne suis pas la seule.
Il faut que vous fassiez votre deuil même si ca peut être long. N'hésites pas à allez voir qq'un qui pourra t'aider à surmonter tout ca.
A l'heure actuelle, je suis en arrêt car ca fais qq jours que je me sens mal. J'ai de la tristesse, de la peur et jke n'arrive pas m'en débarrasser. Mais bon on est obligé de survivre. Passe du temps avec ton homme, partez en vacances si vous le pouvez mais ne restez pas seuls.

Grosses pensées à tout nos anges