Mes anges Jujus ... comment vivre sans eux...

[SabClochette]

Bonjour a toutes

Me voilà malheureusement parmis vous...
Je vais vous raconter un peu notre triste histoire..
Mon mari et moi essayons depuis juillet 2010 d'avoir un petit nous, nous apprenons en avril 2011 que nous avons tous les deux des problèmes d'infertilité
Nous sommes envoyés en Pma en octobre 2011
En juillet 2012 une première insémination et je suis enceinte, malheureusement il s'agit d'un œuf clair qui se finira en aspiration à 9sa
En février 2013 3ème insémination et la grande surprise et émerveillement nous attendons deux petits amours , nous sommes tellement heureux enfin le bonheur nous sourit..
La grossesse se passe très bien, par précaution la Gyneco m'arete très tôt a2mois de grossesse! Je fais très attention à cette grossesse si précieuse !
À 3mois et demi on apprend qu'il y a un petit garçon, mais notre deuxième amour de cache avec le cordon entre les jambes! On les écoute tous les jours avec tant de bonheur grâce à notre Doppler, et puis ils se font vite sentir et se montre grâce à de petites vagues sur le bidou de maman! Nous sommes tellement heureux et tt ce passe bien...
Malheureusement une nuit et une journée d'horreur nous attende...
Dans la nuit du 21 juin (21sa+2) je suis réveillé vers 00h30 avec un fort mal au bas du ventre ... J'ai tellement l'impression d'avoir mal aux intestins... Je prends du spasfon mais rien ni fait ...vers 3h j'appelle le Samu qui me dit que ce sont des contractions ! Ils m'envoient l'ambulance qui m'amène au urgences... La arrivé aux urgences je dois faire pipi pour les tests et la je perds du sang, j'ai vraiment peur, mon mari et moi sommes affolés et apeuré ... Écho mes deux petits amours vont très bien mais verdict mon col est a 4mm...
On m'allonge les jambes en l'air , car on suspecte que mon deuxième amour dont nous ne connaissons pas le sexe à sa poche qui glisserai dans le col...
On reprends espoir en se disant que nous sommes en service pathologie et bien entouré ...
Mais vers 13h30 j'ai l'impression d'avoir mal au dos à cause de la positon et d'être ballonné... La sage femme me dit que ce sont de nouvelles contractions.... Je saigne de nouveau, et la horreur mon col et complètement effacé et la poche de mon deuxième amour s'est fissuré... On me monte en salle de travail et je comprends que je vais perdre mes bébés ... C horrible quand on me préparer pour un accouchement normal et que je comprends que je vais devoir accoucher à 4mois et demi de mes bébés... C tellement dur je suis écroulé sur la table et mon mari a côté et tellement impuissant et dévaste...
Ma petite puce (et oui une fille on en rêvait .. Et on le savait...) Thaïs arrive la première a 17h03, son frère Sven suivra à 17h14... Ils s'envoleront tous les deux juste après leur premier souffle...
Quelques temps plus tard la sage femme nous a apporté le berceau avec nos deux petits anges se tenant la main... Ils étaient si beau si apaisé, a l'air endormi... L'équipe a était très marque et nous aussi car Sven est le portrait de son papa et Thaïs est mon portrait...
Nous sommes devenus parents a ce moment mais on nous a enlevé tt notre bonheur ...
Aujourd'hui nous avons du organiser les funérailles de nos bébés, une "magnifique" cérémonie pour leur dire au revoir... Ce fut tellement dur...
Mais nous avons tellement mal , un manque si grand, une douleur si forte...
Aujourd'hui aprés une semaine passé chez leur mamie et une semaine avec nous à la maison, nous avons été déposer leur urne blanche au columbarium... nous les avons déposé avec deux doudous, des photos de nous 2 lorsque j'étais enceinte et des petits mots... ce fut une nouvelle étape tellement dure.... je suis "apaisée" en me disant qu'ils reposent en paix (en plus ils sont a coté de mes grands parents) mais d'un autre coté j'ai mal de savoir qu'ils ne sont plus à la maison.. meme si je sais qu'ils seront pour toujours dans mon coeur et mon esprit...
Je regarde chaque jour leur photo et je pleur... Je n'arrive plus a sourire , a rire a vivre...Je m'en veut tellement , pourquoi mon corps a t'il lâché et n'a t'il pas su garder mes bébés au chaud... Je m'en veut c horrible... Nous n'avons plus notre rêve notre vie... Nos deux anges nous on quittes...
Comment vivre comment avancer sans eux... C tellement dur ...nous avons eu un beau petit garçon et une belle petite fille mais nous sommes aujourd'hui 4 seulement dans nos cœurs... Tt me rappelle chaque jours ce que nous ne ferons jamais avec nos enfants... Nous avons tellement mal comment vivre avec ça, comment vivre sans eux...

nous avons commencé le suivi psy, nous aider à avancer et a reprendre gout à la vie, si cela est possible...

Mes amours Sven Thaïs mes enfants vous me manquez tellement

[Chams69]

On ne se connait pas mais ton récit m'a bouleversé et je ne pouvais y rester insensible.
Il était donc normal de prendre quelques minutes pour d'écrire un petit mot

Même si pas de mots pour cette terrible épreuve.
Après la douleur de ne pas pouvoir concevoir naturellement, le combat pour y parvenir (je suis une jeune maman PMA donc je sais par quoi on passe physiquement et moralement) et maintenant la perte de ces deux anges, c'est affreux certains couples sont plus éprouvés que d'autres...
Sabclochette je te souhaite de pouvoir un jour mener une grossesse à terme, tes deux anges veillent sur toi, ils seront à jamais dans ton coeur, dans tes tripes c'est grâce à eux que tu es devenue maman.
Bon courage pour cette épreuve, faire son deuil (je déteste ce terme, car pour moi faire le deuil c'est oublier) est impossible, le temps apaisera peut être un peu ta peine je te le souhaite, mais saches qu'aujourd'hui tu as deux magnifiques étoiles se prénomant Sven et Thaïs qui brillent au dessus de ta tête.

Que tes petits anges reposent en paix.
Bon courage à toi, ton mari, ta famille, tes proches et une pensée particulière à toutes les mamanges (vous êtes des femmes formidables et très courageuses)

[Fa1097]

Bonjour,
J'ai été très émue par ton récit, je me retrouve bcp, j'ai perdue ma petite Georgia a 23 sem, sans que l'on s'y attendent le 29 mars 2011, 2 ans d hôpitaux et de problème on suivi....je suis retombé enceinte en août 2012, et ma petite Lola est arrivé à 32 sem le 24 mars 2013 mais est là en pleine santé!

Je peux juste te dire que tes BB seront chaque jours près de toi, on apprend à vivre avec ce manque, il faut apprendre a revivre, je sais facile a dire....
J'espère que tu pourras retomber enceinte et qu'on ferra le nécessaire pour que ce petit arrive le plus tard possible dans la grossesse...

Courage a vous!

[SabClochette]

bonjour à vou deux Chams69 , fa1097,

merci pour vos mots, vos pensées...
J'ai tellement de ma à vivre avec ca... je me dis qu'on avait déjà eu notre lot de galère avec la pma et enfin le reve arrivé... mais non nos deux petits amours nous ont quittés...
sans réponses, sans explications, et alors que tout se passait à merveilles...
c tellement dur, et la culpabilité me ronge tout autant que la peine la tristesse et le manque de mes deux amours...
pas un jour sans que je pleurs... j'ai beaucoup de mal à sourire...
commet survivre à mes amours...

Fa ca donne "espoir" de voir que tu as eu ta petite puce en pleine santé...mais ca me semble tellement impossible, comment vivre une prochaine grossesse? on m'a déjà dit "si prochaine grossesse se sera cerclage et allitement jusqu'au but" comment vivre ca...
et puis j'ai tellement peur qu'un prochain bébé prenne la "place" de Sven et Thaïs, ca peut paraitre bete, mais j'ai peur qu'on me dise "a vous avez un enfant c votre premier" alors que non se sera le 3eme... et j'ai peu que ca soit dur....

Merci à vous pour votre soutien et pour vos pensées...

[Chams69]

Sabclochette je ne peux qu'imaginer ce que tu peux vivre et resentir, j'imagine que si j'avais été dans ton cas j'aurai peut être culpabilisée comme tu le fait mais avec ma vision extérieure je te le dis tu n'as pas a culpabiliser, tu n'as rien fait qui puisse mettre en danger la santé de tes enfants, malheureusement tu as pas eu de chance, pas de signe de cette arrivée éminente et quand tu as vu que ça n'allait pas tu as fait tout ce qui était en ton pouvoir, malheureusement ta grossesse n'était pas assez avancée pour espérer une belle issue, tes petits étaient encore trop petits, trop frêles pour supporter la vie extérieure.
Aux yeux de certains si un jour tu es de nouveau maman (ce que je te souhaite) ça sera surement ton premier enfant, mais toi, au fond de toi et dans ton coeur ça sera ton troisième enfant car même si ils ont eu qu'un court passage sur notre terre ils doivent avoir un certificat de naissance et de décès alors oui ils ont bien exister et il ne faut pas les oublier et je suis certaine qu'une maman qui a subit une telle épreuve ne peut pas oublier ça et sera apaisée que le jour ou elle ira rejoindre son ou ses ange(s) au paradis.

Plein de courage à toutes

[clairefx]

Coucou sabclochette

Je suis moi même mamange depuis 3mois et 3jours j'ai accouché de mon ange ilyana le 25fevrier a 27Sa +3 elle nous as quittée le 9avril a 14h32 quand elle était dans mes bras. Chaque jour est un combat pour sortir la tête hors de l'eau et parfois les gens sont très maladroit surtout quand on entend vous êtes jeunes vous en aurez d'autre et vous oublierait mais jamais on oublira ilyana jamais on oublira les jours qu'on a passé a l'hôpital a s'occuper d'elle a espere entendre les médecins nous dire qu'on allez bientôt pouvoir rentré a trois et jamais elle ne sera remplacer par un autre bébé. Pour moi aussi si il y a prochaine grossesse se sera cerclage et allitement mais j'appréhende énormément et peur que se soit une fille et qu'on me la prenne a nouveau. Au début j'étais comme toi je ne voulais entendre parler d'une autre grossesse de peur que sa remplace ma puce mais je me dit que je doit être forte pour qu'elle soit fière de moi et qu'elle aurait voulu un petit frère ou une petite soeur et qu'un jour on se retrouvera tous ensemble. Mais quoi qu'il arrive si un jour j'ai un autre bébé je lui parlerai de sa grande soeur ilyana et se sera mon 2eme enfant.

Sache que tu n'oubliera jamais tes anges qu'ils seront toujours dans ton coeur et que jamais ils seront remplacer et qui ces peut être que ces eux qui meteront sur ta route un bébé pour leur offrir un frère ou une soeur et il seront fier de toi. Mais il faut que tu te laisse le temps d'apprendre a vivre sans eux.
Je sais que les mots n'efface pas la douleur mais je vous envoie beaucoup de courage pour la suite. Et une grosse pensées pour tes petits anges thaïs et sven reposez en paix et veillez sur votre maman et papa pour qu'un jour il retrouve le sourire.

[SabClochette]

chams69 merci pour ces mots... je pense que tu as vraiment raison, même si pour le moment j'ai du y mal à y croire, à ne pas culpabiliser...
merci à toi, car avec ton regard extérieur tu as des mots différents et j'apprécie beaucoup...
effectivement pour moi ca sera toujours Thaïs et Sven mes premiers et deuxièmes enfants mes amours... j'ai juste tellement peur que quoi que ce soit puissent salir leur mémoire... c dur

Clairefx merci à toi de me faire partager ta douloureuse expérience... je veux te croire quand tu dis qu'un jour j'aurais envie d'avoir un petit frère ou petite sœur pour mes amours... j'aime cette idée que ce soit eux qui le mettent sur ma route...
je te souhaie à toi aussi d'etre heureuse... et je suis à 1000% avec toi quand tu dis que tu en parlera à ton prochain bébé...

nous avons fait un coffret en bois ou nous avons mis les affaire que nous avions acheté pour Sven et Thaïs, ainsi que mon bola de grossesse, leur livre de naissance, leur livre d'or (cérémonie crémation) et d'autres petits objets... c'est un peu notre facon à nous de pouvoir avoir un peu d'eux avec nous...

merci les filles merci pour vos mots et pensées à tous les anges...

Thaïs Sven, maman vous aimes, vous me manquez tellement....

[Chams69]

Sabclochette je suis "contente" que mon regard extérieur et mes mots te "réconfortent" n'ayant pas subit ce que tu traverses j'avais peur d'être maladroite.
La perte d'un enfant est une chose terrible qu'une maman ne devrait jamais connaître mais j'avoue que ton récit m'a bouleversé car tu n'as pas perdu un mais deux bébés et c'est tous les deux main dans la main qu'ils sont partis, te laissant dans une tristesse profonde avec un ventre vide et ça ça m'a glaçé le sang.
Alors si je peux apporter une petite contribution avec mes mots alors c'est avec grand plaisir, je sais que c'est peu compte tenu de ce que tu traverses mais parfois être comprise c'est déjà beaucoup.
Je trouve ça super l'idée de la boîte avec tous les objets de vos trésors, d'ailleurs elle pourrait s'appeler la boîte à trésor, je suis sûre que l'idée aurait plue à tes petits loups, les enfants aiment bien les boîtes un peu mystérieuses renfermant plein de choses, ça a un côté pirate celle-ci c'est l'histoire de leur passage ici bas. Les objets qui sont dedans vous sont chers à toi et ton époux, elle reste cachée pour ne pas remuer trop de sentiments, mais on prend quand même "plaisir" à l'ouvrir pour se rappeler, pour ne pas oublier, pour vérifier que c'est bien vrai que l'on ne vit pas un cauchemar, pour pleurer...
Je ne connaissais pas le bola de grossesse donc j'ai fait une recherche c'est original comme bijou et je suis sûre que lorsque tu le sors de la boîte et tu l'agites doucement Sven et Thaïs l'entendent de la haut et le son leurs rappelent combien ils étaient bien au creux de ton ventre.

Tu vas passer par de difficiles moments j'espère que ton entourage est présent pour toi et que tu peux poser ta tête sur l'épaule de ton mari et vider ton sac (car bien souvent les hommes ont plus de mal à se livrer lors de douloureuses épreuves comme celle-ci).

[Fa1097]

Bonjour,
Je comprend ce que tu dis, mais je peux te dire que Je n'ai pas oublié ma 1 ère grossesse et que Georgia fera tj partie de ma vie et celle de sa sœur, je lui expliquerai tout se qui s'est passé, comme 2me prénom elle porte le nom de sa sœur, comme elle n'a pas eu droit a son identité...
Et oui tu vas passé par une grossesse difficile pleine de doute, ça été mon cas, surtout jusque la semaine du malheur! Mais on apprend a resourire, c'est se que m'a apporté cette grossesse même si elle a été difficile!
Maintenant tu vas passé par plein de moment de doute, surtout avant le
Mais après même avec le mal que tu as en toi, tu apprendras a aimer cette nouvelle grossesse....en tout cas, c'est se que j'ai ressenti!

Et j'aime ma fille de tout mon cœur mais je pense très souvent à mon petit ange, pour les questions avec les gens qui ne savent pas, moi je répond que c'est la 1 ère car je ne veut pas raconter toute mon histoire, même si je préfèrerais faire le contraire, a chaque fois un coup au cœur k

Voilà bonne soirée

[cillma]

Fa tu resumes tres bien la situation et le ressentie que l'on a.
Moi aussi g perdu ma fille a 4 mois de grossesse et je me retrouve tres bien ds ton temoignage de vecu de la prochaine grossesse.
L'angoisse et plus fort que tout
Notre bb ange nonplus n'a pas eu la chance de pouvoir etre reconnu mais elle a pu etre incinerée avec d'autres bb ce qui m'a consoler car g du me battre pour pas qu'elle part avec les dechets humain
Elle sera a jamais ds notre coeur et sera toujours pres de nous