Mamange depuis le 2 février à 20 semaines +4

[Sadmum]

Bonjour à toutes,
Je lisais deja vos posts avant de m'inscrire, et je pensais que ca ne pouvait pas m'arriver... Tous les contrôles OK, quelques saignements mais rien d'affolant et la, samedi soir, rupture de la poche des eaux...
J'ai pensé que bebe appuyait un peu fort sur la vessie alors je ne me suis pas plus posée de question que ca, surtout que ca s'est raoidement arrêté de couler.
Lundi j'appelle mon gyne quand même pour savoir si normal d'avoir des fuites urinaire a 20 semaines et la le ton change, inquiétant...
Je vais en contrôle et la: plus de liquide autour de bebe mais le cœur bat toujours, hop aux urgences et la coup de massue: procidence du cordon. C'est a dire que comme la poche est ouverte, le cordon s'est frayé un chemin et est en train de sortir... Impossible de le remettre à l'intérieur, il va finir comprimé et ne plus transmettre de sang à mon bebe.
Une solution s'offre a nous, arrêter la grossesse et accoucher de mon bébé décédé...
Je suis donc hospitalisée depuis hier en attendant qu'on declenche mon accouchement a 20 semaines et 4 jours...
Je ne réalise pas ce qu'il nous arrive... La chambre était prete, la poussette nous attend, tous les contrôles etaien OK... Mon petit monde s'écoule...
Est-ce qu'on s'en remet?
La j'aimerais sortir de ce cauchemars et que ca se termine vite...
Merci de m'avoir lue...
Les moments à l'hôpital sont tellement longs...

[gaby0804]

Sadmum,

Je suis très sincèrement désolée pour toi, je ne peux sue comprendre ta peine pour l'avoir vécu par deux fois ...

C'est injuste et horrible que de subir une telle tragédie, la nature est parfois très cruelle zavec certaines d'entre nous et nous future maman, se demandons ce que nous avons bien pu faire ou pas faire pour en arriver là ...

Dis toi que rien n'est de ta faute, on ne peut pas prévoir ce genre d'incident et il faut absolument que vous restiez soudé avec ton homme !
Ne te cache pas pour pleurer, ne te retiens pas, surtout pas !

Il faut malheureusement subir et affronter la vie après ...

Je ne peux te souhaiter que de retomber enceinte très rapidement pr pouvoir raccrocher a nouveau a cet espoir dune future vie.

Personnellement, j'ai perdu une petite fille a 6 mois de grossesse avant mon aine voilà 10 ans, le coeur s'est arrêté soudainement sans qu'on ne puisse me dire pourquoi ...
Puis fin août 2014, j'ai subi a nouveau une perte a quasiment 5 mois de grossesse, une autre petite puce,cette fois a cause dun placente bas, inséré et énorme hématome qui a fini par éclater et empoissonné mon bébé alors que tout allait très bien aussi ...

A ce jour, je suis a nouveau enceinte de peu, je suis heureuse mais j'ai très peur ... Je vais être étroitement surveillée par mon gygy et l'équipe maternité et ça me rassure un peu.
J'ai eu deux beaux garçons entre ces deux décès et je me dis quune nouvelle grossesse a terme est possible.

Bisous et courage a toi !!!

[Sadmum]

Merci pour ta réponse Gaby0804!

Ces moments sont si difficiles et je me sens si vide meme si pour le moment mon bébé décédé est encore en moi... Je devrais accoucher entre ce soir et demain soir...

Cela me rassure de savoir que tu as eu d'autres enfans en bonne santé depuis et je te souhaite tout le meilleur pour ta grossesse actuelle!
J'espère pourvoir remettre ca raoidement moi aussi, même si j'ai très très peur de revivre ca...

En tous cas merci pour ton soutient et bonne chance a toi!

[gaby0804]

Je suis de Alep coeur avec toi et cette attente a l'hôpital est insoutenable !!

Je suis rentrée un vendredi après midi pour accoucher naturellement le lendemain soir(j'ai commence a voir des contractions 1 jour avant que je sazche que bébé était mort in utéro)

J'etais au 36 ème dessous de savoir que ce petit être mort était en moi et en même temps j'avais hâte qu'il sorte pour me dire que je "tournais" la page même si mes enfants perdus resteront a jamais dans mes pensées.

Il faut que tu positives sur l'avenir car moi j'ai bloqué durant 4 mois, me laissant envahir par des pensées tristes et négatives et ce mois ci j'ai lâché prise, nous avons fait plein de sorties avec mon chéri et je n'ai plus pensé a vouloir a tous prix un bébé et il s'est niché de lui même !

Merci a toi pour tes bonnes intentions et je te souhaite très rapidement d'être a nouveau enceinte.

Comment le papa prend t'il la chose ?

Bisous

[Sadmum]

Voilà, 4h apres le début de la provocation de "l'accouchement", mon bébé est sorti a 20h35... Bien plus facilement que je ne me l'étais imaginé mais non sans peine...
Je suis soulagée que ce petit être si tot décédé ne soit plus en moi et en même temps je me sens tellement vide... Le vide que je ressens actuellement dépasse largement le vide laissé dans mon utérus.
Je ne sais plus comment sourir et meme respirer n'est plus naturel, est-ce normal?

Ca va en choquer beaucoup mais je n'ai pas voulu le/la voir et je ne veux pas connaître le sexe...
Je veux tourner la page et recommencer, je veux offrir le plus beau bébé en pleine santé a mon homme extraordinaire avec qui je vis... Et je veux que mon premier enfant, qui a deja 6 ans ( père différent) soit le moins possible affecté par tous mes maux...
J'espère que le goût a la vie reviendra vite et que test de grossesse positif ne tardera pas trop!
J'arrête la mon monologue de 3h du matin et je retourne dans mon sommeil comateux.

[gaby0804]

Sadmum,

Comment vas tu de matin et as tu pu dormir un petit peu quand même ?

Non, je ne suis ni choquée ni étonnée que tu baies pas voulu le voir ni connaitre le sexe, c'est une réaction humaine pr essayer de te détacher au maximum.

Moi je connaissais le sexe car on l'avait vu aux échos mais je ne les ai pas vu non plus.

Malheureusement, lors du rdv de contrôle en décembre dernier, le gygy ma lu le rapport d'autopsie et il y avait des photos et je les ai vu ... Cette vision ma hanté plusieurs jours...

Le mieux est que tu rentres chez toi en gardant a l'esprit que ton petit ange est parti sans souffrir et prends le temps avec ton homme pour vous retrouver,vous chouchoutées en parler en toute intimité et les calins reviendront naturellement et une autre petite graine sazccrochera pour de bon cette fois, j'en suis sûre.

Bisous

[doudouisis]

Bonjour Sadmum,

Comment te sens tu aujourd'hui? Je suis dans le même état d'esprit que toi. Om m'a appris hier que ma petite Elisa à une malformation grave et qu'on va devoir interrompre la grossesse... Je suis à 26sa.
on provoque mon accouchement mardi prochain... En attendant, je la sens bouger tous les jours et je me dis qu'elle doit être inquiete...
j'ai aussi du mal à réaliser, c'est très dur. Je te comprends tellement.

Combien de temps va tu devoir rester à l'hôpital?

J'appréhende aussi la vie après, sans bébé...

Gaby0804 j'espère que tout se passera bien pour cette nouvelle grossesse.

Courage!

[Sadmum]

Bonsoir Doudouisis et Gaby0804,

Ma nuit passée s'est passée dans un semi coma, dû à la morphine, à mon anesthésie et a mon moral...
J'ai pu rentrer chez moi cet après-midi car je me porte pas trop mal.
Ça fait bizarre de retrouver la chambre, la poussette, mes crèmes antivergeture, mon planning des visites médicales etc... Mais je me dis que c'est a ranger pour un temps seulement car on va réessayer des que possible...

Doudouisis, Jai vu ton post sur le forum, ça ne doit pas etre facile de connaître la date prévue pour l'interruption autant en avance, courage jusque là! Est-ce que cest votre choix d'attendre mardi?
Moi je l'ai su lundi matin qu'on ne pourrait pas le/la sauve etr lundi soir l'interruption commencait. Une fois le diagnostique posé je voulais que tout se passe au plus vite...
nous allons au devant de moments difficile mais je pense que le pire est passé... J'appréhendais enormement l'accouchement mais au final le pire c'est l'acceptation... Maintenant la vie doit reprendre son cours et comme Gaby0804 j'espère pouvoir recommencer très vite même si j'aurai forcément peur que ca recommence!
Courage a toutes... On s'en sortira... Ce qui ne nous tue pas nous rend plus fortes, non?!
Bisous

[elaflore]

Bonsoir les filles,

Je ne passe plus trop sur cette partie du forum, mais vos histoires m'ont tant touché, je voulais vous apporter mon soutien.
Je peux vous expliquer un peu plus mon histoire, je suis maman de deux minettes, Flore qui a eu 3 ans et Elanore, notre toute douce née le 25/09 qui s'est envolée le 07/10, bientôt quatre mois, j'ai un peu plus de recul , nous vivons chaque jour avec son manque, nos projets envolés, mais même si on pense que ça n'arrivera pas, notre toute douce n'est plus au cœur de toutes nos pensées, elle fait partie de nos vies comme sa sœur,je suis là si vous avez des questions, ou autres.
Tout plein de bisous ainsi qu'à vos amours

Doudouis, je te souhaite tant de courage pour cette si douleur épreuve, Elisa a un magnifique prénom. On va te proposer de la voir, tu feras vraiment comme tu le sens, mais avec les mois passés , chaque maman rêve finalement de ces moments, sinon peut-être une photo, garde tout ce que tu peux et souhaite de ta poupinette.

Gaby, je te souhaite que cette petite graine évolue pendant neuf mois et soit en bonne santé. On y croit!

[doudouisis]

Bonjour les filles,

Sadmum, maitenant tu vas devoir faire ton deuil et essayer de t'en remettre. As tu organisé des funérailles?
Je n'ai pas choisi d'attendre jusque mardi... C'est obligatoire car je vais surbir un foetucide.... Je ne sais pas si c'était ton cas? Comme ma petite Elisa est encore vivante, il faut d'abord la faire rejoindre les anges...

Hier, j'ai vu l'assistance sociale, la psy et on a arrangé certaines choses au funerarium... J'ai vraiment hâte de passer toutes ces semaines pénibles...

Elaflore, merci pour ton soutien et ton témoignage. Oui, j'ai prévu de la voir, j'ai très peur, mais j'ai très envie de le faire. Je sais que je regretterai autrement. Puis ce sera pour rencontrer notre fille pour le première et dernière fois...

Comme toi Sadmum, l'envie d'avoir un enfant est encore la . Mais j'ai très peur pour la suite... J'ai peur de devoir revivre ça. Je ne sais pas le pourquoi de ces 3 fausses couches et de ce spina bifida. Et j'ai peur que ça m'arrive encore...

Voilà, courage à vous,