mamange de nina et lilou

[jewel_zaza]

Coucou!!

Moi ça fait 3ans que je suis en essai BB!! 1 FC en 2009 et j'ai accouché de mon fils à 23SA en juin dernier!! C'est très dur je te souhaite beaucoup de courage c'est déprimant surtout quand tu es en attente depuis longtemps!!
Je suis toujours en essai BB mais ce n'est pas facile pour moi je stresse beaucoup et j'ai l'impression que ça n'arrivera jamais!!!
Garde espoir mais avant tout remets toi de cette mauvaise expérience!
Heureusement que je suis entourée sinon j'aurai déjà fait une bêtise c'est très dur a accepter surtout quand on s'est déjà attaché à notre moitié!!
Reste forte...!!!

[lady-eanwen]

[font=Comic Sans MS]coucou j'ai lu vos commentaire avec beaucoup d'emotion j'ai perdu un enfant moi aussi rien de comparable car je tombe enceinte comme une poule ! cette enfant n'etait pas prevu, j'ai ete mise au courant a 3 mois et je l'ai perdu quelques semaines apres, pour les medecins la causes etait trop de stress, trop d'anxieté sa a declancher les contractions et voila, malgre qu'il n'ettait pas attendu le peu de temps ou j'ai su qu'il etait la j'ai aimer ce bebe plus que tout et je ne sais pas si c'est normal mais quand j'y repense, j'en souffre beaucoup....donc je suis de tout coeur avec vous toutes et garder espoir jusqu'a la fin[/font]

[mystik038]

ooohhh j'ai tellement mal au coeur pour toi...
La faute a pas de chance, gggrrrr, parfois je me demande sils sont deja passer par cette souffrance pour nous repondre sa??!
Et le pire comme tu disais c'est les "oh vous etes jeunes..." Pourquoi, le fait d'avoir la vingtaine, sa fait oublier + vite? on a + mal quand on a 30ans???

excuse ma colere mais je la pense fondée...

Je pense que ton mari essaye d'evacuer par le travail...
J'ai lu ce que tu disais a propos de la sf qui passerait une fois par semaine... C'est ce que je disais a mon homme se midi, le jour ou on decide de reessayer je pense que je demanderais a etre suivi toutes les semaines et a etre declanché des que possible (37sa)...

En tout cas pleins de bizoo de soutien a toi, et a ton mari...

[laetitia1979]

j'ai perdu mes jumelles nina et linou 370g et 400g a 21 SA le 5decembre 2011 a 15h

je l'ai ai eu par fiv apres 7ans de galere... ma grossesse gemilaire a etais tres difficile des le depart j'etais en hypertyroidie a 1mois de ma grossesse jusqu'a 4mois j'etais tres fatiguée -7kg, beaucoup de vomissement

dupuis 2semaine j'allais mieux et tout a basculé ce samedi j'ai etais reveillé par des grosses pertes au depart j'ai cru que s'etais la poche des eaux je me leve et la grosse hemorragie nous partons au urgence les contrations au niveau du dos on demarré tres tres fortes....
EN ARRIVANT echo mon col est totalement effacé et ouvert on voit la poche a l'echo et au touché
les medecins dans un premier temps mon donné des medicamants pour arreté les contractions, elles se calment me font des prelevement, pds, pipi... j'ai de la fievre 38,7

il ne savent pas quelle est cette infection le medecin m'annonce que l'accouchement est inevitable il y a trop de risque pour moi car je saigne beaucoup, la fievre et toujours presente et en ne sachant pas quelle est cette infection il faut accouhé
la nuit passe j'ai peur, je tremble j'ai froid......je suis fatiguee

LE MATIN la peridurale est posée tout s'accelere

j'ai accouhé a 15h de nina et lilou je n'ai pas voulu les voir, ni les prendre dans mes bras je n'avais ni le courage ni la force
par contre je l'ai ai vu en photo elles etaient trop jolis des bebes miniatures mais deja formé

lundi j'ai eu rdv avec le medecin des urgences malgres tou les examans fait il ne s'est pas ce qui a declencher le travail il m'a meme dit s'est navrant mais s'est faute a pas de chance!
je suis si triste et en colere de ne pas savoir...
IL m'a egalement dit d'attendre 4mois pour retomber enceinte car l'uterus doit se remettre totalement car risque de fausse couche, de toute maniere je revois mon gygy au mois d'avril et nous repartrons ensuite, il nous reste 4embryons

il y a des jours ou je pleure sans pouvoir m'arreter et des jours ou ca va mais mes filles me manquent enormement elles seront toujours dans mon coeur, dans mon esprit avec moi, avec nous

Bonjour enfantsbb,
Je suis une maman ange non pas une fois mais trois fois. Dont une fois de jumeaux. La partie concernant mes jumeaux ressemblent beaucoup à ton cas.
Mon histoire est un peu longue mais s’il te plaît, lis la jusqu’au bout.
Tout a commencé le 07/02/2011, à 16h, jour de l'écho du 5e mois (6e mois pour moi), mon mari et moi étions très impatient, nous allions enfin connaître le sexe de notre 1er bébé...mais au lieu de cela, le médecin nous apprend que notre petit bout est décédé in-utéro. Je pleure, je hurle...non, ce n'est pas possible...Le médecin nous dit ensuite qu'il faut monter au 4e, au bloc accouchement, car à 24 semaines, je vais devoir accoucher par voie basse...un choc supplémentaire. Vers 22h on me met 2 comprimés dans le vagin pour provoquer les contractions, la sage femme de nuit, très gentille, me dit qu'il ne se passera rien de la nuit et qu'à 6h du mat, elle me remettra 2 comprimés...Bouleversée et assommée par un calmant je trouve le sommeil jusqu'à 2h du mat, là où de violentes contractions font leur apparitions...j'ai très mal, mon mari est auprès de moi impuissant...la sage femme m'examine, je n'en suit qu'à un centimètre de dilatation, elle ne peut rien faire pour le moment et me met une perf de buscopan qui ne change rien. Entre temps, je souffre toujours. Vers 5h du mat, les contractions sont de plus en plus violentes, je me jette en bas de mon lit, me met en boule, je sens mes membres engourdis et n'arrive plus à respirer. A 5h40, je vais au toilette et là...l'horreur...j'expulse ma petite puce dans la cuvette des WC, je ne l'ai pas senti venir...La sage femme la récupère de suite et l'emmène, je pleure toutes les larmes de mon corps, mon mari me soutien. Je me sens coupable de l'avoir mise au monde dans les toilettes...Après quelques heures de repos, le personnel hospitalier vient nous demander si on désire voir notre petite Flora...sur le coup, je panique entre dire oui et dire non car si non, ne vais-je pas le regretter à jamais??? Nous décidons de la voir...elle est belle, bien formée, déjà tous ses petits ongles sur les doigts, elle est parfaite. Ensuite, on nous demande si on veut une autopsie de son petit corps...choix difficile mais nous acceptons...cependant, rien n'a été trouvé...Nous mettons des mois à nous reconstruire et sommes suivit psychologiquement. Entre temps, mon papa décède en 3 mois d'un cancer du poumon, il avait 62 ans...C'en est trop pour moi...mais je garde la tête hors de l'eau grâce à l'amour de mon mari. [b][b]Le 30/11/2011, nous étions en Egypte et comme j'avais un retard, je décide de faire un test de grossesse le matin qui s'avère +++, je l'annonce à mon mari qui est fou de joie mais en même temps, il est vrai que nous avons très peur. De plus que 2-3 jours plus tard, j'ai des pertes beiges très claires. De retour en Belgique, toujours avec ces petites pertes, nous allons à l'hôpital où le gynéco m'examine et nous apprend grâce à une écho que ce sont des jumeaux et que mes pertes sont dues à un petit décollement d'un des placentas...rien de grave, il me donne des médocs qui vont s'avérer très efficaces. Surprise, joie...le bonheur revient enfin...Pendant 22 semaines, j'ai un suivi très rapproché, tous les 15 jours avec écho + une écho morpho une fois par mois. Ma gynéco m'arrête même de travailler à 14 sem., histoire de me reposer le plus possible. Les bébés grossissent et grandissent très bien. A ma 23e semaine, je commençait seulement à être sereine pour cette grossesse, je les sentais bouger...tout aller bien, j'avais été à la visite prénatale le 05/04/2012...Le 07/04/2012 matin, en allant uriner, je remarque sur le papier un petit filament rosé. Paniquée, j'appelle mon époux. Je téléphone au bloc accouchement de l'hôpital en expliquant la situation. La sage femme me dit de ne pas m'inquiéter car dans mon cas, cela arrive souvent, l'utérus se modifie encore...Après 1h30, ne voyant pas d'amélioration, nous allons à l'hôpital, la sage femme que j'avais eu en ligne nous accueille, elle regarde mes pertes et me dit de ne pas m'inquiéter. A 12h30, elle me fait un monito et m'annonce que je contracte un peu, je ne sens rien. Le gynéco de garde passe et nous explique qu'ils vont me garder 2-3 jours histoire de faire disparaître les contractions et les petits saignements avec un traitement très courant et efficace. A 17h30, on me refait un monito...il est meilleur que le 1er, cela nous rassure. Vers 18h, le gynéco revient me faire une écho, nos bébés vont très bien, ils remuent dans tous les sens et sont zizi contre zizi. Mon mari et moi sommes de plus en plus confiant, le médecin nous rassure mais cependant mes pertes sont de plus en plus abondantes et je commence vers 19H à sentir les contractions malgré le traitement...je me dis qu'il faut le temps que cela fasse effet. Vers 21h mon mari retourne chez nous car le médecin lui dit que "je suis entre de bonnes mains et qu'il ne peut rien arriver". Vers 23h, je reprends des médocs mais les contractions sont de + en + rapprochées et douloureuses...Vers 1h du mat, j'appelle la sage femme de nuit qui voit que je souffre, elle me refait un monito qui visiblement n'est pas bon du tout...J'entends qu'elle demande au gynéco de venir d'urgence m'ausculter...ce qu'il fait...et là, l'horreur, il m'annonce que c'est fini...mon col s'est ouvert de 0 à 10 cm en moins de 4h...on ne sait plus rien faire...je vais devoir accoucher ...mes bébés ne survivront pas! Sous le choc, je pleure, je demande qu'on appelle mon mari qui arrive 15 minutes après. Entre temps, ils m'emmènent dans la salle d'accouchement, ils préparent le matériel...plus le temps pour une péridural...trop tard. Le gynéco me fait horriblement mal, il me perce la 1ere poche et me dit de pousser...l'horreur, mon petit Baptiste sort ...une sage femme l'emmène...j'expulse le placenta. Pas le temps de réaliser, le gynéco me perce la 2e poche et me dit de pousser à nouveau...mon petit Gauthier sort, la sage femme l'emmène dans la pièce à côté, avec son petit frère, on nous dira après qu'ils ont survécus quelques minutes mais qu'ils n'ont pas souffert... Comme pour Flora, nous demandons à les voir...Ils sont très beaux, tout rosé et se ressemblent pour de faux jumeaux. Nous pleurons...Tout comme pour leur sœur, nous décidons de leur offrir un dernier hommage digne, nous leur donnons des funérailles avec dispersion des cendres sur une pelouse prévue à cet effet, là où il n'y a que des petits anges qui n'ont pas eu de chance comme mes 3 amours. Aujourd'hui, ça fait 1 mois et 16 jours que nous avons perdu nos petits jumeaux, mon mari et moi sommes anéantis, perdre 3 bébés en 14 mois, cela fait beaucoup...Malgré tout, nous essayons de nous reconstruire à nouveau, nous voulons vraiment un enfant mais avons peur d'encore être confrontés à de telles circonstances. Pour une prochaine grossesse il est vrai que nous avons terriblement peur, nous ne voulons plus revivre le fait d'incinérer un 4e bébé. Si je suis enceinte à nouveau, nous savons que les 9 mois d'attente seront longs et très angoissants...mais malgré tout, nous voulons fonder une famille et ne voulons pas baisser les bras...nous devons continuer à avancer tout en prenant notre temps et toutes les précautions médicales nécessaires, si nous avons un autre bébé, nous savons que 3 petits anges existent et existeront toujours.

J'espère que ton futur sera meilleur et que tu pourras très prochainement tenir un bébé des tes bras.

Amicalement.