Maëlye, petit ange à 37 SA

[lucifaith71]

Je viens rejoindre les mamans anges... et ce n'est pas quelque chose que j'aurai souhaiter, comme vous toutes d'ailleurs...
mais ainsi est la vie !

Le 6 janvier 2012, (jour de mon anniversaire) le gygy me demande d'aller voir un autre gygy pour un deuxième avis au niveau du coeur.

Le 11 janvier, nous avons rdv ds une maternité de niveau 3, spécialisé dans les problèmes cardio-fœtaux et autres pathologies de grossesse.
Le gygy nous annonce que bébé à bel et bien un problème au coeur, qu'il y a une malformation cardiaque. Il nous parle tout de suite de l'opération, et que pour un meilleur suivi, ce sera sur Paris.
il nous envois prendre rdv chez un cardio-pédiatre.

Le 16 janvier, rdv avec la cardio-pédiatre... les nouvelles ne sont pas bonnes du tout, le ventricule gauche est très atrophié, il ne sait pas développé, le ventricule droit prends toute la place. La cardio m'explique que le soir même, mon cas allait être discuté en vidéoconférence avec Paris, Lyon et autre villes.... mais que de toute façon, il y avais très peu d'espoir.

Le 17 janvier, le gygy m'appelle pour reprendre rdv avec lui pour lui dire le "choix" que nous avions choisis pour notre bébé, c'est à dire continuer ma grossesse et la laisser mourir ensuite, d'un arrêt du coeur, continuer ma grossesse et tenter l'opération quasi inutile.. puisque bien évidement, la partie qu'il fallait opérer était la seule partie du coeur où le progres médical n'existait presque pas ! Une malformation beaucoup trop rare !
et la dernière solution, procerder à une IMG.. et qui a été pour nous la meilleure option puisque c'était LE moyen qu'elle ne souffre pas !!!!!

Me voilà maintenant Maman ange depuis le 25 janvier 2012. Maëlye est née et décédée à 14h52... une très belle princesse de 2 kg 500. Elle était si belle ma petite fleur.

il est évident que c'est vraiment très difficile, c'est une souffrance horrible. j'arrête pas de me dire que ce n'est pas dans la logique des choses, que ce n'est pas à nous, parents, d'enterrer nos enfants !!! De la voir dans ce petit cercueil, j'ai eu l'impression que ses funérailles ont durée une éternité !

POur celles d'entre vous, qui malheureusement ont vécu ça, et réussis à trouver la bonne voie pour continuer d'avancer.... je suis toute ouïe !
nous sommes, avec mon conjoint, suivi psychologiquement... et moi sous anxiolitique pour dormir....

merci d'avoir lu ma tartine !!!!!

[belzoeil]

Bonjour Luci,

désolée de devoir t'accueillir sur cette partie du forum... Ton histoire est très touchante et nous parle toutes, quelque soit notre histoire, on y retrouve une partie de la nôtre
mais tu n'es pas seule, si tu veux te joindre à nous, n'hésite pas, nous nous regroupons toutes sur les mamanges du bonheur ! On y parle de nos histoires mais aussi de tout et de rien, beaucoup de bêtises, ça fait du bien
Vous êtes suivis avec ton mari, c'est une bonne chose, il ne faut vraiment pas croire que l'on peut surmonter un tel drame seul
En tout cas, bon courage dans cette épreuve, tu n'es pas seule, et d'où elle est, ta petite Maëlye veille sur vous et vous aime autant que vous l'aimerez toujours !
à toi et ton ange....

[fannydu84]

Bonjour lucyfaith,
Je ne pense pas avoir lu une "tartine" mais juste malheureusement les souffrances d'une maman et la peine trop immense que tu dois ressentir...
Je ne suis pas mamange mais je deteste voir ce nombre de messages sur ce fofo augmenter à chacune de mes visites...
Je t'envoies tout mon courage et tout mon soutien .
Pensée à ton petit ange .

[lucifaith71]

Merci beaucoup Fanny,

Je suis tellement dépourvue de... goût à tout ...
je tourne en rond dans ma maison, je nous imaginais tellement avec elle et sa grande soeur lui donnant le biberon ou autre...

Ma fille égaie mes journée, mais les coups de blues s'intensifie dès que je suis seule (quand ma fille fait la sieste par exemple).. je craque... je n'ai envie de rien... je me force à sortir pour ne pas tomber dans la depression, je ne peux pas me le permettre avec ma ma louloutte pleine d'energie.

Chaque jour qui passe est terrible, et je me demande: "en ce moment même, je serai peut être à la mat, en train d'accoucher de ma merveille"

Cela fait un mois aujourd'hui que j'ai appris que mon bébé avait une malformation cardiaque.

et puis j'ai d'énormes montées de lait.. ce qui n'arrange rien du tout, puisque ça me fait encore plus penser à ma petite puce.
et ça, malgré les médocs !!! j'ai du appeler une sage femme ce matin, car je souffrais trop, j'ai maintenant les seins complètement bandés et serrés, pour éviter la douleur.

belzoeil, je viendrai sur votre groupe, quand je m'en sentirai capable, pour l'instant, je ne suis pas encore très gai... ! mais je viendrai...
merci...

Bisous les filles et merci encore pour votre soutien, ça fait du bien.

[fannydu84]

Nous pouvons comprendre ce chagrin,courage ma belle
N'hesite pas...

[lucifaith71]

Merci c'est gentil....

Je n'arrive pas à aller voir ma copine, qui a accoucher le jour où nous avons "enterrer" Maëlye (nous l'avons fait incinérer et mis une urne dans un colombarium)
On a vécu toute les 2 notre grossesse ensemble. C'est si dure de prendre des nouvelles de son p'tit loulou qui est merveilleusement magnifique. J'ai trop l'impression que ma puce à moi vie en quelque sorte en lui... j'ai tellement peur d'aller les voir et d'éprouver des sentiments que je ne veux pas ressentir, comme la jalousie par exemple, même si je ne suis pas de nature comme ça, j'ai peur que ça arrive.

[belzoeil]

Merci c'est gentil....

Je n'arrive pas à aller voir ma copine, qui a accoucher le jour où nous avons "enterrer" Maëlye (nous l'avons fait incinérer et mis une urne dans un colombarium)
On a vécu toute les 2 notre grossesse ensemble. C'est si dure de prendre des nouvelles de son p'tit loulou qui est merveilleusement magnifique. J'ai trop l'impression que ma puce à moi vie en quelque sorte en lui... j'ai tellement peur d'aller les voir et d'éprouver des sentiments que je ne veux pas ressentir, comme la jalousie par exemple, même si je ne suis pas de nature comme ça, j'ai peur que ça arrive.

Lucy, il ne faut pas que tu aies honte de ces sentiments ou même qu'ils te culpabilisent, je pense qu'il est inévitable d'y passer !
On en veut à la terre entière, on se demande "pourquoi nous" et on ne supporte pas de voir que le bonheur arrive aux autres alors qu'il nous a été enlevé !
Il m'est même arrivé d'espérer qu'il arrive malheur aux autres dans mes pires passes, je l'avais confié à ma psy car je ne supportais pas d'avoir ce genre d'idées et elle m' a dit qu'il était parfaitement humain de ressentir ce genre de choses dans des moments de douleur pareille....
N'hésite pas à en parler car j'ai vu que tu étais suivie

Quand j'ai perdu mon fils et que j'ai rejoint le forum, j'avais l'impression d'être une extraterrestre vu les sentiments que je pouvais avoir mais très vite j'ai été rassurée de constater que je passais tout simplement par les mêmes étapes par lesquelles étaient passées les autres mamanges... il y a un côté déculpabilisant et rassurant de se dire que, certes on a pas l'impression d'avancer, d'évoluer dans le deuil, mais qu'au fond si, on avance même lentement, mais dans la même direction que beaucoup d'autres avant nous qui se sont reconstruites aujourd'hui...
Beaucoup de courage à toi

[fannydu84]

Je pense que belzoeil a raison
Prends ton temps,ton amie comprendra que tu n'y ailles pas de suite.
Les sentiments que tu ressens se comprennent aisement,et un jour,ou tu te sentiras plus forte et plus sereine,tu sentiras l'envie d'y aller.

[cornimimi]

Lucifaith,

Je suis désolée que tu es du prendre avec ton chéri une telle décision. J'ai moi même du prendre cette décision il y a près de 2 ans. Mais il faut que tu te dises que vous avez fait le meilleur des choix pour ta puce. Elle sera toujours auprès de toi et ton mari.
Ne culpabilise pas de ressentir un peu de jalousie. Ca passera avec le temps. On a toute ressenti ça comme a pu te le dire Belzoeil un peu plus haut. Elle a raison quand elle est venue nous rejoindre elle était comme toi. On est toute comme toi au début. On apprend ensuite à vivre avec ce manque et c'est notre force, ce sera la tienne aussi. Ta fille veillera toujours sur vous. Quand tu sens le besoin d'en parler surtout ne te gène pas pour le faire. Ca fait du bien. J'en parle toujours autant mais je la pleure moins, même si parfois j'aimerai qu'elle soit avec moi au lieu que se soit sa petite soeur qui soit dans mes bras (c'est horrible de dire ça pourtant c'est ce que je ressens parfois).
Je sais pas si tu as déjà pensé à lui donner un petit frère ou une petite soeur, mais parfois ça aide pour avancer.

Je te souhaite tout plein de courage pour la suite et j'espère que ta vie s'adourcira.

Bisous

[lucifaith71]

merci les filles....

il n'y a qu'ici où je peux vider mon panier !!!

depuis 2009 je suis sur le forum d'enceinte.com ... j'ai toujours parcouru le fofo pour aider les autres, donner des conseils et aussi me faire des amies. J'ai fait partis des essayeuses, des mamans... et maintenant, maman ange... ce n'est pas dans la logique des choses

mais je suis heureuse aujourd'hui d'avoir des conseils, de pouvoir partager avec des mamans qui ont eu le même traumatisme que moi et d'avoir du soutien.

Je relativise plus facilement même si c'est encore tout frais.
Il y a jours où ça va aller, comme aujourd'hui où c'était à peu près bien, et d'autres non comme hier, où un rien va me faire pleurer et m'enerver !

APrès je ne suis pas très gâtée non plus avec le babyblues, le choc, et ces satanées montées de lait qui me font atrocement souffrir !
Aujourd'hui j'ai réussis à défaire ma valise de la maternité, je n'arrivais pas à la défaire.. car dedans il y avait les habits que Maëlye portait quand on me l'a donner dans les bras...
ça a été dure...

Belzoeil, je suis passée sur le fofo des maman ange du bonheur, c'est encore trop gai pour moi pour l'instant, même si vos histoires de poil m'ont fait rire !
Et j'en parlerai à ma psy, de mes sentiments de.. bah d'un peu tout.
je ne supporte plus de voir une femme enceinte, de regarder la télé, moi qui suis fan de grey's anatomy, je n'arrive pas à y regarder, trop d'hopitaux pour moi en si peu de temps, en plus une des fillles dedans est enceinte... incapable de regarder quoi que ce soit à la télé...

bon je vous laisse, et merci encore d'être là !