L'histoire d'un bonheur et d'un drame , Elio mon ange

[Zeyou34]

Bonjour a toute je me présente je m'appele Aurore j'ai 20ans ,une amie a moi ma conseil de m'inscrire ici pour discuter de mon histoire car je serais mieu comprise car comme vous je suis une maman ange

Mon histoire est la suivant
Le 26juillet 2010 , pas de régle des symptome je fait un test qui se reléve étre positif mon copain et moi sommes trés heureux mais nous devons avoir une discution par rapport a se bébé car moi je termine mon contract d'apprentissage le mois qui suit , lui ne travail pas et nous habitons encore tout deux chez nos parent un bébé dans notre situation pourais s'avérais difficile mais nous décidons de la gardé c'est notre enfant il nous est impossible de lui retiré la vie , nous annoncons la nouvelle a sa famille qui est trés contente de cet merveilleuse nouvelle , au tou de l'annoncer a ma famille : ma mére et mon frére .
Comme je redoute la réaction de ma mére j'en parle a mon frére en premier qui est cool je pence qui devrais pas le prendre mal , il ne le prend ni bien ni mal mais il n'est pas totalement pour cet grossesse a cause de notre situation
Je vais l'annoncer a ma mére , elle ne dit rien s'assoie et nous demande de la laisser , ensuite elle va voir mon frére vien nous voir et nous dit qu'elle ne veut pas de se bébé qu'il faut me faire avorter ..
Ma propre mère , elle ne veut pas de ce bébé mais c'est moi qui le porte elle pence que je n'arriverais pas a m'en occuper et que c'est elle qui devra se le farcir comme elle dit , de grosse dispute , une désition : je ne peux pas passer ma grossesse dans cet maison avec elle trop de stresse pour mon bébé hors de question on décide donc te partir vivre chez ma belle mère.
1ere écho , ce petit bout et magnifique il est telement bien formé déja j'entend son coeur j'en ai les larme au yeux
Les mois passent tout va bien jusqu'a ce jour , la deuxième écho , la morfologique .
J'était trés stressé juste avant de passer ma mère et mon copain m'accompagne , on regarde mon petit bout encore plus magnifique que l'autre fois , vous voulez savoir le sexe ? Oui !!! C'est un garçon <3
Mais je crois voir un probléme me dit l'échographe je ne suis pas sur alors je préfèrerais vous faire voir un confrère qui est plus spécialisé dans ce domaine
L'angoise total jusqu'au prochain rendez vous qui nous confirme le probléme , le verdict tombe ; notre fils a une hernie diaphragmatique gauche , son diaphragme ne c'est pas totalement refermé , son estomac et un bout de son colon son monté en haut et lui écrase les poumons !
Je suis anéhantie pourquoi moi pouquoi nous pourquoi mon petit bébé
Je doit étre suivi de trés prét a la maternité des rendez vous toute les deux semaine , irm , amniosynthése , examens sanguine , d'ou vient le probléme ?
On me dit que dans ce cas là de la maladie si mon fils n'a aucune chance de s'en sortir on peut intérompre la grossesse car il n'aurais aucune chance de survi a la naissance et surement des probléme d'handicape .
Enceinte de 6mois ma mère veut encore et toujours me faire avorté je pleure je n'en peut plus quand tout sa s'arrètera ?
Ma mère arrive a prendre le deçu car avec tout se chamboulement je suis trop faible on se renseigne pour savoir si on peut intérompre la grossesse même si je n'en ai pas la moindre envie mais mon fils a une chance de vivre alors ce n'est pas possible
Les examens se montre bon Elio aurait plus de 50% de chance de vivre tout les médecins sont confiant donc nous aussi , le mois continu on me dit qu'il serais préfèrable que j'accouche en césarienne pour bne pas fatigué mon petit bout d'homme , la date de la césa et programé pour le 21mars mais Elio me sentais stressé et est arriver le 18mars j'ai eu un trés belle accouchement malgrés que je n'est pas pu l'avoir avec moi on me la posser deux seconde sur moi le temps de coupé le cordon et on la directement intubé
Avant d'aller dans ma chambre on nous propose d'aller le voir , il est telement beau et calme il dort si bien .
Il est en réanimation pédiatrique les parents peuvent venir le voir de jour comme de nuit a n'importe quel heure alors quand je sort de la maternité nous venons tout les jour matin et soir lui rendre visite pour qu'il sache que nous sommes là
Elio est un petit bonhomme trés fort il arrive a le stabilisé a 3jour de vie alors il peuvent l'opéré pour refermé le diaphragme et remetre les organes a leur place mon fils n'a a peine 3jour et il est plus fort qu moi qui en est bientot 20 c'est un battant je suis trés fière de lui , une autre bonne nouvelle nous tronvons enfin un appartement nous avaons les clef le 1avril alors quand o va voir Elio on lui dit qu'on a notre chez nous qu'on va pouvoir préparé sa petite chambre tous sera prét quand il sortira de la maternité
Mais non Elio ne viendra jamais a la maison , le 5avril on nous appelle pour nous dire de venir maintenant car Elio n'est pas bien , je ne pencer pas que mon fils était entrin de mourir avant d'arriver a l'hopital je pencer qu'il avait besoin d'une signature pour un nouveau traitement qu'il avait besoin d'une autorisation on arrive paniqué et on voit plein de médecin autour de lui les machine bip on le fait respirer a l'aide d'un ballon que ce passe t'il ?!?
Les médecins nous prennent dans leur bureau tout est froid et triste , ils nous explique qu'Elio fait de l'hyper tension il demande trop d'air a la machine mais elle n'arrive plus a l'oxygéné asser
Ya plus rien a faire ? Non mademoiselle .. On vous propose de le prendre au bras si vous le souhaiter avant qu'il parte
Nous allons dans sa chambre on le prend dans nos bras mais on ne peut pas vraiment lui faire un calin car il est encore branché a la machine on lui dit que tout se passera bien qu'il ne s'inquiette pas , il nous prenne en photo avec lui , nous pleurons , ils nous propose de le faire baptiser et nous disent qu'il lui reste 5min a 2h de vie , a quoi bon le faire baptiser alors sa ne le ferra pas vivre et c'est un petit bébé sa place et au paradis quoi qui se passe , nous partons et a 17h on nous rapelle pour nous dire qu'il est parti sans soufrir qu'il faut venir pour l'habiller avant qu'il ne partent a la morgue , je passe chez ma mère prendre des habits quand je rentre elle me demande ce que j'ai a pleurer je lui dit Elio est mort elle éclate en sanglot et elle me dit c'est le mieu il ne soufre plus j'hurle je la deteste apres ce quelle vien de me dire mais je n'est pas le temps pour sa je part a l'hopital , il est toujours aussi beau on dirait qu'il dort
Les jour précédant sont toujours aussi difficile mon copagnon veut le faire enterret mais nous n'avons pas d'argent on s'arrenge pour payer en plusieur fois
Le samedi 9avril le jour le plus triste de ma vie , je n'aurais jamais pencer qui soit entéré ainci , sous un tas de terre comme un hcien mais il n'est pas le seul c'est un endroit que pour les bébé qui sont parti mon ceour lache je n'arrète tjr pas de pleurer je ne peux pas admètre qu'on m'est pris mon fils pourquoi l'avoir mis au monde si c'est pour que la mort le prenne 18jour aprés ?
Et dans le pire moment de notre vie j'aurais pencer étre soutenu par ma belel famille mais non , ma belle mère aurais pu nous proposer de resté encore quelque temps chez elle mais non elle nous a dit de partir , on nous a engeuler car nous avons pas pris un cerceuil blanc mais a quoi bon un cerceuil est sous terre qu'est ce qu'on s'en fou de la couleur , tout le monde nous au dit on vous aidera mais au final personne ne nous a aider et personne ne nous comprend
Depuis se jour je n'est que du soutien de mon copagnon je n'est ni amis ni famille sur qui compté ma belle mère qui était autrefois pour mois comme ma procpre mère a totalement changer elle n'arrète pas de me faire des réflexion tout le temps elle na aucun respect pour nous elle a mis une photo de quand on avait Elio dans les bras au dessus de sa télé au lieu de gardé sa dans sa chambre pour elle
J'essaye de refaire un bébé pour me reconstruire depuis le moi de Mai et comme j'y pence trop sa me bloque et au lieu de me demander si je veux parler ou quoi elle arrète pas de me rabaisser alors que j'aurais besoin d'elle ...

Je suis sur qu'ici je serais comprise et soutenu par vous je vous en remercie d'avance et je vous embrasse toute trés fort

[afectiona]

que dire après un tel témoignage, j'en ai des frissons je suis de tout coeur avec vous je n'ai pas d'autres mots

[marinar]

Bonjour Zeyou ,

Quelle bien triste histoire encore , c'est tjrs aussi dur pour moi de lire que tant de parents voient mourir leur enfants si petits , à peine nés ...
Je suis Marina , maman ange de Mathéo partis rejoindre le pays des anges il y a 14 mois à 35 SA par img suite à la decouverte d'une maladie que nous ses parents avons estimés bien trop difficile à porter pour lui.

Perdre son enfant c'est une epreuve tellement difficle , tellement cruelle , alors qu'en en plus on ne reçoit aucuns soutiens de la part de sa famille !
Malheureusement c'est le lot de beaucoup d'entre nous de devoir faire face à l'incomprehension des autres , à leur phrase absurdes telles que c'est mieux pour lui ...

Tu as bien fais de venir ici , je suis certaine que tu vas trouver le soutien que tu recherches

Il y a tant de choses à te dire pour t'aider à remonter la pente , t'aider à recroire en la vie .
Mais c'est encore un peu tôt ... il te faut désormais vivre ce deuil , vivre ces mois qui passent sans couleurs sans envies ...

Je n'ai pas trop le temps là ce soir pour te parler de tout çà , mais je repasserai demain matin .

En tout cas il y a une chose importante ... ton petit Elio depuis sses doux nuages , là haut au paradis veile désormais sur toi

[zen2010]

Bonsoir aurore
Nous avons aussi perdu notre fils à 5mois et demi de grossesse.
Jai due subir une interruption medicale de grossesse il ya de cela un peu plus de deux ans à cause d'un retard de croissance.
cetait ma première grossesse et il etait désiré.
jai un probleme d'ovulation et je suis tombée enceinte au bout de deux mois de traitement.le bonheur total
Je comprends ta souffrance et ta douleur pour etre moi aussi passée par là. Le stade le plus dur sera la premiere année et de ce fameux jour anniversaire où tout a basculé. Le temps fera son oeuvre et petit à petit vous allez vous en remettre. Jamais tu noublieras ton Eliot car il t'a fait devenir maman peu importe le nombre des années mais tu arriveras à parler de lui sans souffrance sans larmes et toujours avec fierté.
le fait que ta famille et ta belle famille ne soit pas présent augmente certe la souffrance mais puisez mutuelement de la force entre ton compagon et toi . je te fais pleins de bisous de réconfort et j'espère que tu trouveras tout le réconfort ici

[Zeyou34]

Merci a vous trois sa me fait plaisir de voir que je suis comprise je sais que les jours et les mois a venir serons dure mais je sais que vous serais là pour m'épauler
Mon probléme a ce moment précie c'est que ce week end j'était seul a la maison mon conpagnon travailler et quand je suis seul je ne sais pas pourquoi je n'arrète pas de pencer a tous sa je ré-écoute les chanson que je lui fesais écouter dans ma grossesse je regarde mes écho , ses photos puis je discuter avec une ancienne copine avec qui je discuter avant on était enceinte en même temps et elle ma dit que pour mes essais il ne fallait pas y pencer mais c'est facile a dire elle a sa petite elle du coup j'ai fait un crise de nerfs j'ai voullu jeter tout ce que j'avais de mon petit ( j'ai encore toute les affaire que j'avais acheter cacher dans des placard ) je voulais tout laisser tomber arrété ses essais car chaque mois et une deception de plus mais j'ai besoin de ce futur bébé pour avancé je me suis dit que je devrais laisser ce projet de coté qu'il viendrais quand il voudra que je devrais cherché du travail mais je ne peux pas je veux ce bébé c'est un besoin vital il me le faut maintenant
Aprés coup je me suis dit que cet idée m'est venu car sur le coup j'était énervé je me suis dit alors je suis aller me couché mais maintenant je en sais pas trop quoi faire au fond cherché un pti boulot ne serais pas une mauvaise idée sa me permétré de m'occuper j'y pencerais moins aprés j'ai peur de re travailler j'aimerais en parlé a mon conpagnon mais je suis bloqué je suis énervé depuis quelque jour il est distant et je n'arrive pas a lui parler

[marinar]

Bonjour ,

Alors , la communication entre toi et ton compagnon est primordiale , comme te le dit ZEn vous aller mutuellement puiser la force l'un dans l'autre pour retrouver un gout à la vie . Il ne faut pas te renfermer sur toi même et ne pas hésiter à lui livrer tes sentiments . Tu sais les hommes réagissent tellement differemment de nous ... ils preferent bien souvent s'occuper à autre chose , ne plus en parler même parfois mais c'est pas pour autant qu'ils ne souffrent pas .
C'est leur manière à eux de faire le "deuil" et puis de te soutenir ... ne pas craquer devt toi pour ne pas t'afaiblir davantage .

Tu as envie de pleurer et bien pleure , tu passes ton temps à regarder les echos , à écouter de la musique et bien fait le . C'est une façon de vivre ton deuil , c'est une étape . Moi j'avais entrepris une vidéo hommage , je passais en boucle certaines musiques , on a fait faire un portrait de Mathéo ... tout çà m'a permis dévacuer .

Et puis un jour il a fallu reprendre le travail ... encore une grosse étape , j'ai cru que j'y arriverai jamais . Les premieres semaines je pleurai chaque soir , je ne me reconnaissais plus ... j'étais encore ailleurs, dans ma bulle avec mon fils dans mon coeur .
Mais au fil des jours , travailler te ramene à la vie , à une vie sociale et t'aide à "survivre" .
Les premiers temps on fait semblant , semblant de rire , semblant de vivre ... j'en ai detesté plus d'un des collegues à aimer la vie , à rigoler devt mon nez , à parler bebe et enfants devt moi ... mais j'ai trouvé la force , je ne sais où d'ailleurs ... et petit à petit je faisais des pas en avt .

Ensuite , concernant cette envie presque vitale de grossesse ... oh que je te comprends , pour moi aussi ct devenu ma seule raison de vivre mon seul espoir pour "survivre" . Malheureusement çà marche pas tjrs comme on voudrait et j'ai mis presque 6 mois à retomber enceinte ( c peu avec le recul mais je pensais que çà irai plus vite)... je crois d'ailleurs aujourd'hui avec le recul que çà a marcher quand ma tête a compris que je devais d'abord me retrouver , retrouver mon corps , un semblant de vie et apprendre à vivre son mon fils avt d'envisager de lui faire un ptit frère ou soeur .
C'est dur entendre çà au début , gare à ceux qui me repetaient que y penser retardait le jour où çà marcherai ... foutaise je me disais et facile à dire quand on a pas à vivre avec ce chagrin , cette immense douleur ! Mais àprès coup , c'est pas totalement faux . Tu sais je me dit même que mon tit boy m'a lui même envoyé cette petite graine quand il m'a senti prête à lui laisser de la place !

Voilà ... pas facile tout çà . Mais plus d'un an après je peux te dire que tu y arriveras , tu ariveras à vivre avec ce manque , à faire de cette terrible douleur une force ... et jamais au grand jamais tu oublieras ton enfant ... celui qui t'a fait devenir une maman ...

pleins de courage à toi .

[zen2010]

je te comprends aurore tu sais moi aussi je voulais mettre ma vie en pause je me disais que je nallais revivre que si je serais enceinte à nouveau
je me refuser d'avancer davoir des projets. quand je voyais les gens autour de moi sourire je me disais moi aussi quand je porterais la vie je serais heureuse.
puis un jour je me suis dit que je nai pas le droit de me laisser aller autant je dois aussi avancer dans mon couple aller de l'avant et que le moment venu je serais à nouveau maman.
on ne sait pas combien de temps on va devoir attendre.
moi cela fait deux ans que jattends mais rien ne se passe.
j'etais suivi durant plus d'un an par un gygy qui au lieu de voir ce qui clochait me disait à cause du choc vous faites un blocage, il en etait rien car javais pas mes regles vu que jovulais pas.
les mois ont passé puis un beau jour je me suis decidé à changer de gygy à la premiere courbe de température il ma dit que jovulais pas et quil fallait un traitement pour booster les ovaires il ma donné clomid a prendre pendant 5 jours
on a mis deux mois à trouver la bonne dose alors maintenant je tiens le bon bout jovule enfin.
alors je me dis que peu importe le temps que cela prendra mon corps reagit bien au traitement alors d'ici fin decembre si rien ne se passe j'irais à l'hopital dans un service d'aide à la procréation qui sait il me faudra d'autres traitements. mais voila une chose est sure un jour je serais à nouveau maman le moral est bon et mon mari me soutient et nous y croyons.
alors moi je te conseille d'avancer à ton rythme et comme tu le dis trouver un ptit boulot pour t'occuper un peu.
les hommes réagissent différemment et je rejoins marina quand elle dit que ce n'est pas parce qu'il est distant qu'il ne souffre pas c'est sa manière à lui d'y faire fasse.

[Zeyou34]

Coucou les filles pour vous prévenir j'ai écouter vos conseil et j'ai brisser la glace on a eu une disctution avec mon copain , on a bien discuter il ma dit que si j'était mal au lieu de gardé ça pour moi je devrais en parler avec vous et avec lui au lieu de tout gardé pour moi je me sentirais mieu et soulager , et vous avais raison il réagi totalement diffèrament que moi ou nous les filles . Il ne montre pas sa peine mais je peux lire en lui qu'il souffre autant mais voila il se montre fort pour que je tienne aussi il me soutien et je le soutien également .
Aprés comme je vous l'ai dit je ne veux surtout pas me laisser aller je ne suis pas une fille du genre a s'apitoyer sur mon sort a m'enfermé et a pleurer sous ma couette tte la journée ce n'est pas une solution mais j'avais eu une posibilité de travailler il y a quelque jour mais sa ma totalement paniqué je ne pence pas encore étre préte a retourné travailler
Je ne vais quand même pas resté a la maison toute mes journée a rien faire quand même alors j'ai et je me suis dit , j'ai 20ans je suis jeune pourquoi pas prendre des cours par correspondance ou pour m'occuper cherché des recettes de cuisine que je pourais concocter ( je ne cuisiner pas bcp avant mais depuis qu'on a notre appartement j'y prend un réel plaisir j'aime regarder les recettes et j'aimerais bcp les essayer )
Vous en pencer quoi vous ? Pour celle qui non pas repris le travail directement comment occupiez vous vos journée ?
Pour vous tenir au courant de mes essais aussi je ne sais pas trop ou j'en suis je pencer avoir un retard mes dernière régle date du 17juillet alors comme on a passé le 17aout je me suis dit que j'avais un regard j'ai fait un deux jour prés mais il était et la toujours rien sa fera 1semaine demain et depuis le début de mes essais mes régles sont tjr décalé de 1 a 2semaine alors une amie ma dit que mes cycle devait peut étre plus long moi je pencer au début que comme j'y pencer trop je me les bloqué mais aparament sa ne serais pas sa donc je vais encore attendre un peu et je referais un ou une prise de sang pour voir , j'ai des symptome mais sa peut étre spycologique aussi donc soyons patiente on vérra bien il ne faut pas forcé le destin ce petit bout viendra quand il le voudra

Je vous souhaite a toute une trés bonne soirée et vous fait de grosse

[marinar]

Contente d'avoir pu t'aider un peu .

Tu vois la communication dans le couple c'est la clé du mieux être !

Pour le boulot et les occupations et bien moi j'ai pris mon congé mat et donc je suis restée trois mois à la maison .
Je me suis occupé de l album de mon ange , quelques amies sont venues regulièrement me soutenir ( très peu ... puisque la plupart m'ont fuis ) .
Au début j'osais pas sortir , j'avais peur du regard des autres , je me sentais si mal face à la foule ... donc petit à petit je me suis lancée des defis , d'abord aller en ville , puis faire des achats , me payer le coiffeur ... me ressourcer quoi .
On est parti en vacances très loin aussi , çà m'a beaucoup aidé même si en partant j'ai pleuré toutes les larmes de mon corps .
C'est bien se que tu fais , ne lache rien , occupe toi à préparer de bons ptits plats , à essayer de te trouver un avenir professionel . Trouver d'autres projets que bebe te sera bénéfique à toi et ton couple c sur !

Pour tes regles et ton ton tests ... une ovulation tardive reste possible . Rien d'autre à faire qu'à ttendre et essayer de ne pas trop te faire de films histoire de ne pas tomber de haut si elles debarquent.

Bonne journée à toi .

[zen2010]

moi je suis restée 6 mois à la maison avant de reprendre
pour m'occuper je faisais tout pour que la maison soit impeccable je faisais beaucoup la cuisine et jen ramenais à mon frère et à mes belles soeurs. je me forçais à sortir un jour sur deux pour faire des petites courses.Mais au fil du temps j'etais devenu comme maniaque je faisais chaque jour le ménage au moindre desordre j'etais hors de moi c'est comme si je voulais qu'on ne me reproche rien et je me sentais observé. biensur ct dans ma tête alors jai continué la cuisine un peu moins de ménage et quand j'ai repris j'etais pressée alors j'ai su que j'etais prête.
pour tes cycles pkoi ne pas faire une courbe de température cela te permettra de detecter ton ovulation et de ne pas stresser quand tu penses avoir du retard alors que ce n'est une ovulation tardive.
gros bisous Aurore