je n aime pas mon bebe

[lilybelle]

Bonjour,
j'ai lu ton histoire et je te comprend une petit peut,j'ai perdu ma fille a 26 semaines de grossesse,enfin on a du decider de l'interompre a cause que le bébé n'avait pas de reins.
Ma grossesse n'etait pas desiré je voulais pas d'enfants mais apres nombreuses disscussions avec mon compagnon on a decidé de garder le bébé,ma plus grande crainté été que se bébé soit un garçon et je l'aimais pas trop,et le jour de l'echographie il c'est averé que c'est une fille le bonheur mais en meme temps la mauvaise nouvelle qu'il y a des problemes,je me suis mis dans ma tete que c'est pour me punir de je sais pas quelle chose et que si ça aurait été un garçon il y aurait aucun probleme,je me le dis toujours,mtnt on es ten essay bb2 ,car dans ma tete tout a changer envie de bébé est la et partira pas,mais encore une fois j'ai peur que se soit un garçon et que je ne sache l'aimer.
enfin tu dois pa culpabiliser il est vrai que ça été tres vite pour toi,la souffrance est tjs la tu veux pa remplacer ton fils mais ça n'arivera jamais il sera tjs dans ton coeur dans ta tete,il est unique irremplaçable et le bébé qui est en toi le sait et prendra jamais la place de ton petit ange.
Je te souhaite courrage et dit toi que tu as de la chance que tu sera heureuse et un jour tu pourra dire a ton bébé qu'il ou elle a un petit frere qui veille sur vous.
bisous a toi

[toursangeailes]

Bonsoir,

je n'ai pas perdu d'enfant mais en lisant ton message je te trouve injuste avec toi-même: tu dis ne pas aimer cet enfant et pourtant tu prends soin de ta santé donc de la sienne. Je pense que sans le savoir tu l'aimes déjà mais que tu as peur de faire une "infidélité" à ton premier enfant. Ce deuxième enfant tu l'aimeras autant et tu lui raconteras qu'il a eu un grand frère et qu'il veille sur lui comme sur toi... Courage, la suite ne sera que du bonheur!

[hobino]

Equale,
ton temoignage ma également bcp touché.
J'ai fais une FC a 3mois, j'ai bcp pleuré, Je suis moi même psychologue, pourtant j'ai ressenti le besoin de voir une psychologue, ca me fesait mal de parler, mais je l'ai fait pour gerer ma douleur.
Etant moi même psychologue, je peux dire qu'il y a des tonnes de thérapeuthe qui "soigne" de façon differentes.
Tout comme Milou27, je pense que "il te faut te décharger de tes émotions mêmes si elles sont légitimes, il te faut apprend à vivre avec ce manque "
Maintenant, c'est le temps de vivre au mieux cette nouvelle grossesse, pour toi, pour ton enfant.

Récement, je viens de découvrir la thérapie EMDR.
Quand on vit un épisode difficile, c'est le cerveau gére les émotions, l'EMDR s'adresse aux personnes ayant été confrontées à un évènement traumatique et qui ont développé un état de stress post-traumatique, une dépression, des phobies, ou tout autre trouble perturbant l'épanouissement.

Un traumatisme émotionnel laisse une trace dans le cerveau et peut perturber son fonctionnement. C'est comme si le cerveau n'arrivait pas à traiter une information. Celle-ci restant comme "bloquée", le cerveau revient toujours sur cet évènement passé. L'EMDR permet par la stimulation sensorielle de débloquer le traitement de cette information.

Le patient se concentre sur l'évènement perturbant, afin de faire revivre ses souvenirs sensoriels, ainsi que les pensées et les ressentis actuels qui y sont associés. Le cerveau est alors stimulé alternativement du côté gauche puis droit par des mouvements oculaires, par des stimuli tactiles ou auditifs, jusqu'à ce que le souvenir de l'évènement ne soit plus source de souffrance. Une séance (45 à 90 min) apporte le plus souvent un soulagement très net.

J'ai trouvé une témoignage interessant:
http://forum.doctissimo.fr/grossesse-be ... 5213_1.htm

[Frasie09]

Bonjour,

J'ai perdu ma fille à 36 SA il y a 3 mois. Ce fut terrible! Mais 3 choses m'ont aidées à surmonter cet évènement : 1/ J'ai un caractère fort et je déteste m'apitoyer sur mon sort. 2/ J'ai été énormément soutenue par tout mon entourage (famille, amis, collègues de travail, aumônerie de l'hôpital). 3/ Le papa et moi avons discuté sans relâche, on a vidé notre sac jusqu'à l'épuisement et sans tabous ni peur de pleurer pendant 15 jours.

A cela, j'ajoute les obsèques, et enfin mon deuil est fait. Bien sûr que je suis énormément triste quand je pense à ma fille, je ne ressens plus la même douleur, et j'envisage l'avenir. Le gynécologue qui m'a suivi m'a dit que j'étais psychologiquement prête à refaire un bébé.

Certes, je me sens prête, et je suis très enthousiaste. J'ai hâte de retomber enceinte, c'est vraiment comme si j'étais enceinte d'un 2ème bébé. Mais parfois j'ai peur, non pas de ne pas l'aimer, comme c'est le ca pour toi, mais de l'aimer moins que sa soeur. Mais je n'y fais pas trop attention, car j'imagine que ça pourrait être la même chose si ma fille était aujourd'hui vivante.

D'après ce que tu as dis de ton cas, tu n'as pas eu la chance de savoir pourquoi ton bébé est décédé. J'imagine que cela n'aide pas. Dans ta tête, tel que tu l'expliques, on dirait que tu as arrêté de vivre au jour du décès de ton bébé.

Mais tu sais, je voudrais de dire 2 choses. Tout d'abord, prends du recul face à cette grossesse. Tu n'as pas besoin d'y penser tous les jours, et encore moins d'aimer ton bébé alors qu'il n'est pas encore né. Tu as le temps pour ça. C'est un peu comme les papas, qui s'en fichent éperdument tant qu'ils ne voient pas leur progéniture lol. Y a pas de mal à ça. Ensuite, pendant cette grossesse, fais ton deuil. Pour cela, parle de ton bébé ange, brise tes tabous, et ne cherche ni les réponses à tes questions car personne ne les a, ni l'apitoiement. Parler ça sert uniquement à mettre d'équerre ses sentiments avec sa raison.

Moi je retiens une chose de cette terrible épreuve : la vie est très fragile. On a beau savoir que la mort existe, c'est particulièrement difficile quand elle touche un bébé, et encore plus quand c'est le nôtre. Mais on n'y peut rien. Des malheurs il en arrive tous les jours, et on ne peut pas refaire l'histoire.

[3den]

Bonjour
Eh bien, ton premier bébé ne serait pas content de sa maman de voir qu'elle déteste à ce point son petit frère ou petite soeur !
ça ne doit pas être facile, mais essaies de le prendre positivement, justement comme le petit frère ou la petite soeur de ton premier bébé... Il/Elle ne pourra pas le remplacer (d'ailleurs ce n'est pas le but) mais c'est aussi ton enfant, qui a grand besoin de l'amour de sa maman pour tenir le coup
Peut être que tu changeras d'avis à la naissance, du moins je l'espère pour ce petit bout , courage à toi!

[Elysebf]

Chère Equale

Je pense que ces sentiments que tu vis peuvent être justifiés... Tu as perdu ton petit Sven c'est vrai... mais la vie t'a fait le plus grand cadeau, elle t'offre une réconciliation avec elle...

Ce n'est pas ce bébé qui prend la place de ton garçon, il prend une place qui est libre... L'arrivée de ce cadeau du ciel n'enlèvera rien à tout l'amour que tu as eu pour ton fils...

N'aie pas peur... Laisse lui la chance de grandir en toi et accueille le du mieux que tu le pourras...

Dans la vie, on ne décide pas de grand chose, comme tu n'as pas décidé de le voir arriver ce bébé... mais tu peux décider de l'aimer et de cesser de le rejeter... C'est lui qui t'a choisi... et c'est peut-être Sven qui l'a mis sur ta route...

Bonne chance

[abcd]

chère equale, je suis très touvhé par ta tristesse et ton mal etre et je le comprends. J'ai subit une img le 17 decembre car ma fille était atteinte du syndrome de di-georges sous sa forme la plus sévere, j'ai 2 enfants et depuis j'ai fais 4fc et une geu pour moi ma fille était un bb miracle il y adeux mois quand les echographes les gynécos le géneticiens etc me disaient qu'il fallait que je passe bcp d'examens pour savoir ce qu'avait m'a fille en m'expliquant que ça m'aiderait pour ma prochaine grossesse la douleur était tellement forte que je leur ai dit moi aussi que jamais plus je ne voudrais retombé enceinte que de toute façon je n'arriverai jamais a aimer un autre enfant autant que j'aimais ma fille que plus jamais je ne voulais connaitre a nouveau une telle souffrance etc ,mais c'est un sentiment normal et naturel ,moi aussi je disais a mon mari que je ne voulais pas d'un autre enfant je voulai "ma fille" que la vie m'avait enlevé si injustement. je pense que l'a façon dont tu es épaulé par le corps médical dans ses moments si douloureux que nous afflige la vie est capital a notre reconstruction et a l'acceptation de ce qui nous arrive. c'est vrai que tu n'étais peut-etre tout simplement pas prète a retombé enceinte aussi vite , comme te le dis une autre fille ça fais du bien de voir une psy nous en avons vu une plusieurs fois ainsi que nos enfants, parler avec des sages femmes ou tout simplament avec des amies a qui tu pourra confié tes craintes et tes peur (c'est difficile car ce qui nous touche fais souvent peur au autes) mais quoi qu'il arrive et ne te culpabilise pas "exorcise toute cette souffrance et cette douleur que tu as en toi (un truc qui marche bien si tu as des bois a coté ou la campagne va faire un tour et hurle aussi fort que tu le peu ,tu verras tu te sentiras mieux) et puis quoi qui se passe pour chacune d'entre nous si nous connaissons une nouvelle grossesse une chose est sur nos bb ange ne seront jamais remplacé et sont a jamis gravé dans nos coeur, mais aimer un autre bb un jour n'est nullement une trahison.

bon courage a toi et j'espere que tu iras vite mieux , prends bien soin de toi

[coco71170]

bonjour,

je viens juste de tomber sur ton post. j'espère sincèrement pour toi que tes sentiments envers ton bébé ont changé.
si je te répond c'est que j'ai vécu la m^me chose l'année dernière.
après deux adorables garcons nés il y a plusieurs années, je suis tombée enceinte par hazard. ce bébé imprévu a été une véritable joie surtout quand a la deuxième écho le doc m'a annoncé que c'était une petite fille!!!! on était aux anges!!!
après une grossesse et un acccouchement dans les règles de l'art, notre princesse est tombé gravement malade et nous a quitter après dix jours de vie. ca fait 9 mois et 1 jour aujourd'hui.elle me manque terriblement, je pense sans cesse a elle. il y a quelques mois, j'ai appris que j'étais de nouveau enceinte; je l'ai très très mal prit. je n'en voulais pas , mais en même temps je ne pouvais pas le tuer etant donner que je venais de perdre ma fille. le début de la grossesse a été très dur pour moi, psychologiquement bien sur. mon mari et moi, avons eu du mal a annoncé cette grossesse a notre entourage surtout a nos deux garcons. quand a la deuxième echo , j'ai appris que c'était encore un garcon. ca m'a anéanti. j'en ai pleurer toutes les larmes de mon corps. ce n'est pas que je voulais remplacé ma fille par une autre fille, mais bon, je ne sais pas trop. puis le temps a passé, mon petit mec grandit bien tranquillement dans mon ventre. dans quelques semaines il sera parmis nous. j'espère simplement que cette fois tout ira bien pour lui comme pour notre famille. le temps passe, la douleur de la perte de notre petite fille s'atenue mais ne disparait pas. je pense toujours autant a elle, je l'aime toujours autant mais ce bébé qui arrive aussi.
je garde néanmoins l'espoir d'avoir une autre petite fille un jour. meme si notre princesse est aux anges, elle reste dans notre coeur et dans notre tete. pour moi je serais tjs sa maman et elle ma fille.
je t'embrasse très fort et surtout courage

[@lice]

je suis venue sur ce forum pour vous souhaiter beaucoup de courage!!!!

je n'ai jamais perdu de bébé donc je ne peux pas me mettre à votre place,mais je tiens à vous dire que vos histoire m'ont beaucoup touché!
je vous trouve EXTREMEMENT courageuse de vous livrer comme cela!et je souhaite pour vous toutes beaucoup de bonheur avec vos enfants et futurs enfants

[abbyalex]

J'ai lu ton histoire ainsi que tous les messages qui ont suivi.
J'ai appris que j'étais enceinte en avril 2010, à la fin du mois de mai, j'apprends que j'attends des jumeaux. au début c'est la grande panique, puis petit a petit, on se fait à l'idée, on envisage l'avenir plus sereinement, on trouve des solutions, etc...puis lors d'une écho, on constate qu'un des deux a moins grandi que l'autre. J'en tends les deux petite coeurs battre, quelle vive émotion, quelle fierté! Echo suivante, comme on dit "ce qui devait arriver arriva" et on vous dit froidement que le second n'a pas survécu. Meme si techniquement, il n'était pas viable si on le posait sur la table, le coeur de mon bébé a battu pendant quelques semaines et j'ai sa mort sur la conscience, je me sentais fautive, responsable. Après j'avais du mal a supporter d'avoir le second toujours en vie, surtout quand on m'a dit qu'il était meme très en forme, j'avais l'impression qu'il avait volé la vie de son jumeau...Lorsque j'ai appris que c'était un garçon, je ne voulais pas y croire, c'était une annonce horrible, je n'en voulais pas. Lorsqu'il est né, je l'ai trouvé pas beau du tout, et çà a duré pendant un bon mois, je m'occupais de lui par "obligation"...j'ai honte de dire çà mais c'est la vérité...et pourtant aujourd'hui, je suis fière de mon bébé et je l'aime de tout mon coeur.
Tout çà pour dire que l'être humain a des ressources insoupconnées, pour l'instant, tu en veux a ce bébé d'etre en vie alors que tu as perdu le premier. Insconsciemment aussi, tu veux te prouver a toi meme que tu ne l'aimes pas car tu refuses de t'y attacher au cas ou il y aurait un probleme.

Gardes en mémoire que le jour de sa naissance, ou plus tard, il peut tout chambouler a jamais dans ton coeur.

Ne te sens pas responsable, ton premier n'aimerait pas te voir agir ainsi alors aies confiance en toi, en ton corps, écoutes le, écoutes toi et donnes toi du temps!
Courage!