Emma et Esteban:mes petits anges

[lucifaith71]

Oh non ce n'est pas long à lire, j'avale tes mots, je me représente tellement en toi !
Oui mon chéri était présent du début à la fin... A sa naissance, je n'ai pas voulu voir mon bébé tout de suite, j'ai eu un souci avec le placenta, et j'ai fait beaucoup de fièvre. je voulais être calme et posée avant de prendre ma poupette dans mes bras. J'ai frôler l'arrêt cardiaque quand je l'ai eu dans mes bras, les infirmiers sont arrivés en force pour me dire de ma calmer, mais dur dur de se controler... J'ai du donner ma puce à ma maman et à ma soeur (venue exprès du quebec) pour pouvoir me calmer. Ils avaient déjà préparer les machines pour, au cas où, me réanimer !!

C'est vrai que ça a été une décision extrêmement dure à prendre, et il était inconcevable de laisser souffrir notre fille.

Tu sais, c'est normal de ne pas se souvenir, c'est du au choc...
Il y a des moments, j'ai l'impression que ça ne m'est jamais arrivé, que j'ai été extérieure à la situation et que ce n'était pas moi qui vivait ça... MAIS pourtant si... je reviens vite à la réalité quand je vois sa boite, sa gravure, mon tatouage....
Mais je sais qu'elle veille sur nous, elle est ma belle petite étoile.

Il a été difficile pour moi de reprendre les calins, mais maintenant, tout va bien... et chéri m'a annoncé aujourd'hui qu'il voulait ce petit troisième, qu'il ne voulais pas que je reprenne la pilule.. il est prêt, et j'en suis heureuse !

De mon côté, j'ai écrit enormément de poèmes, de textes pour elle, ça m'a beaucoup fait de bien. J'espère qu'il en sera de même pour toi.
Moi je ne pleure plus, je pense à elle avec le sourire aux lèvres, signe d'une belle évolution... je prie pour qu'il en soit de même pour toi.

[pepette59139]

tu n'es pas longue ....

ne t'en veut pas pour les choses dont tu ne te souvient pas , tout s'est fait dans l'urgence et on a pas le temps d'analyser ce qui nous arrive ...
moi j'ai faillit rejoindre les anges pendant la césa en urgence j'avais perdu bcp trop de sang et j'ai du mal à me souvenir de plein de truc

il faut que tu parles de ton histoire pour pouvoir t'en remettre et non pas guerrir de se vide , pouvoir être en forme afin d'accueillir le ou les petit(e) frère et/ou soeur pour tes anges

[louhanne81]

merci les filles,

Et bien je vois que pour l'accouchement n'a pas ete simple, chose dont je ne peux pas me plaindre. Malgre les douleurs et l'impossibilite d'avoir la peridurale, mon accouchement a ete, en lui meme, tres facile. Pas de complications, les placentas sont sortis sans probleme. Et puis je sais que j'ai tout sentie, mes bebes passes, leurs mouvements, mais je ne peux pas me souvenir des sensations.

Lucyfaith, c'est exactement pareil de mon cote, tes sentiments et tes ressentis sont les memes que les miens.Meme si notre histoire est legerement differente, je me rend compte que peu importe la facon dont on perd notre bebe, les sentiments, questions, vecus sont les memes.Comme tu le dis, j'ai l'impression que cet accouchement n'est pas le mien, de savoir les choses mais de ne pas les avoir vecu.
Quand ils m'ont donne mon fils, j'ai ete tres triste et ai pleure pdt qq secondes, puis j'ai eu un sourire aux levres en voyant mon petit coeur me serrer le doigts. Je n'ai pas vraiment realise au moment ou mon bebe est parti rejoindre les anges.
Puis ma fille est arrivee et pareil, le sourire de voir ma 2eme dans mes bras, avec son air endormi. Ils sont si beau malgre leur tres grande prematurite, ils n'etaient pas monstrueux, juste petits et maigrichons.
C'est stupide, mais je me souviens les recouvrir avec la serviette pour ne pas qu'ils prennent froid, sur le coup ca m'a paru normale, maintenant quand j'y pense c'est stupide. Je me suis surprise a faire la meme chose le lendemain et le surlendemain.

C'est une bonne nouvelle que ton mari soit pret pour faire un petit 3eme, et puis ca va vous permettre de vous retrouver aussi avec ce nouveau projet.Et puis ce sera peut etre un petit frere cette fois.
Nous aussi nous avons besoin de nous retrouver apres 6 mois. La vie de couple a ete mise entre parenthese pdt la FIV et la grossesse, alors on a besoin de se reapproprie notre corps et notre couple.

Je me sens encore coupable, pleure encore chaque jour, mais il m'arrive de sourire en regardant leurs photos, en me rappelant les souvenirs avec leur papa.J'ecris notre histoire a nous 4 pour le moment, pour Emma et Esteban mais aussi pour leur frere et soeur qui viendront agrandir la famille.Je suis encore loin d'arriver a leur conception, donc a ce moment, je serai peut etre plus sereine pour ecrire leur histoire.

Merci et bon weekend. J'espere que, chez vous, vous pouvez profiter du soleil parce que chez moi, comme tout le monde le sait, il pleut ! c'est quasi tous les jours en ce moment.

[louhanne81]

Ca fait un mois aujourd'hui que vous avez pointe le bout de votre nez et que vous avez rejoins les etoiles.
La douleur est toujours la, le vide que vous avez laisse aussi. Je pense a vous et a tout ce qu'on m'a vole: ma vie avec vous, mes espoirs, mes reves.

Je garde au fond de moi tout ce que j'avais imagine avec vous deux, c'est votre vie, celle que j'avais imagine, celle qu'on vous a vole.

Maman

[lucifaith71]

Tous pleins de pensées à tes beaux petits anges qui veillent sur vous...

[Lilydream]

Je n'etais jamais venue sur cette partie du forum, parce que comme tout le monde le dit, ca n'arrive qu'aux autres .... et bien non, ca peut toucher n'importe qui !!!

J'ai accouche ce 09 Juin 2012 d'Emma et d'Esteban a 22SA. Avant ce jour, tout allait bien, grossesse sans probleme, echo morphologique 10 jours avant et rien d'inquietant, aucun signe.

Ce jour la, je suis en vacances, tout va bien!On visite un chateau vers midi, mais je me sents barbouille, puis je commence a avoir mal au reins. Je m'inquiete pas je prends ca pour des douleurs de grossesse. Puis je vais aux toilettes et la qq chose de bizarre sur le papier et les douleurs qui s'accentuent.
Je decide d'aller a l'hopital le plus proche, 20mn de route et la contractions toutes les 4-5 mn. J'arrive la bas, on m'installe et le medecin fait la 1ere echo ( 1 heure apres le debut des contractions ressenties). Mes loulous vont bien , ils bougent bien, bon rythme cardiaque, oufff tout va bien ! sauf que la il m'annonce que mon col est totalement efface,dilate a 4cm, que la poche d'Esteban est dans le vagin et que sa tete est engagee, la le monde s'ecroule. Je comprend de suite que je vais perdre mes loulous. Apres 1 heure il reviens et me dit qu'ils vont quand meme tenter de stopper les contractions et me place la tete vers le bas et les pieds sureleves pour faire remonter mon bebe.

Apres des heures de contractions, rien a change.... il ne veut pas remonte.
La Sf m'explique ce que je vais ressentir et a quel moment je vais devoir pousser.J'ecoute, comprend pas grand chose et me dit: quoi ? pousser? ca va pas ! pas maintenant c'est trop tot, ils vont mourir.
J'attend, ressents ce qu'elle a decrit, mais je ne veux pas pousser.
Ca fait maintenant 16 heures que les contractions ont commence, pas de peridurale possible vue la frequence elevee des contractions ( toutes les 30s) et la je sents qq descendre, je bippe la Sf elle arrive,la poche se perce, une contraction la tete est descendue et une suivante, je dois pousser pour sortir mon fils. Il bouge, on me le donne, il me tiens le doigts et puis il va rejoindre tous les petits anges...
2mn apres sa naissance, les contractions reprennent... 45 mn se passent et ma poupette arrive. Les fesses en 1er elle est dans le passage. Je n'ai plus le choix, je dois pousser. On me la donne, elle ne bouge pas, elle est deja avec les anges.

On a fait pleins de photos, la sf nous a fait les empreintes des pieds et des mains. Nous avons echange les couvertures dans lesquelles ils les avaient enveloppe avec celles qu'on leur a achete. On a leur bracelets de naissance. Ils ont ete benis et on leur a donne le prenom qu'on leur avait choisi.
C'est un reconfort d'avoir toutes ces choses, d'avoir pu passer autant de temps que nous voulions avec eux, de leur faire des bisous, de les avoir tenus dans nos bras. Je suis maman des 2 petits anges.
C'est injuste, ils n'avaient rien fait pour meriter ca. Ils ont subit cet accouchement douloureux pour ne pas vivre.

Aujourd'hui, je me sents vide, coupable de les avoir expulser de mon corps alors que mon coeur les voulait tellement.J'ai l'impression de les avoir tuer alors que je les aime tellement.
Apres avoir du surmonter le fait de ne pas pouvoir concevoir naturellement, supporter les ttt pour une FIV, nous etions heureux d'avoir des jumeaux, une fille et un fils c'etait encore plus extraordinaire. Et la , on nous a tout repris.....

Pourquoi nous avoir donne un peu de bonheur pour nous le reprendre apres ? pourquoi les avoir fait souffrir ?

Demain je retourne au crematorium pour recuperer les cendres de mes amours. C'est aussi une consolation de les avoir pres de nous. Nous ne sommes pas France et nous ne voulions pas les laisser dans un pays qui n'est pas le leur.

Desolee pour la longueur, j'avais besoin de raconter l'histoire de mes petits coeurs parce qu'ils ont existe.
Meme si c'est considere comme FC tardive selon les medecins, j'ai accouche de mes bebes comme toutes les femmes, je suis maman et j'ai eu toutes les douleurs que ca implique ( le travail, la montee de lait). Mais aujourd'hui, je suis seule, sans mes bebes et ils me manquent enormement.

merci de m'avoir lu.

Louhanne, je suis tellement triste d'apprendre la perte de tes deux bébés. J'imagine à peine la souffrance que cela a été et que ce doit être encore aujourd'hui. Je n'ai pas de mot, juste mon soutien du fond du coeur même si ce n'est pas grand chose.

[anabella06]

je sais pas quoi dir j en ai encore les larme au yeux je ne sais pas se que je ferais a ta place deja que sa dois etre dur de passer par des conception pas naturelle c dur a encaisser alors la ... je ne peu que t apporter mon soutien et si tu a besoin de parler n esite surtout pas
une enorme pensee pour c deux petit ange qui doive surement etre dans ce monde si merveilleux qu a rejoint ma maman ... sois fort je suis sur qu il aurais ete telement fiere de leur maman
plien d onde positive et je te souhaite du fond du coeur de pouvoir enfi n realiser ton reves

[magflo]

Bonjour,

Aucun mot ne pourra soulager la peine que vous pouvez avoir.
Toutes mes sincères condoléances. Votre histoire m'a beaucoup touché et je n'ai pu retenir mes larmes. Toutes mes pensés vont vers vous en ce moment et vers vos petits anges qui veillent sur vous.
La roue tourne, j'espère de tout cœur qu'un jour vous aurez votre bonheur et que vos anges vous enverrons un petit frère ou une petite sœur que vous pourrez chérir et aimer aussi fort qu'eux l'auraient mérité.

Courage.

Magali

[louhanne81]

merci les filles pour vos messages.
J'espere que la roue va tourner et que nous aurons enfin le bonheur qu'on merite. Ils etaient vraiment tres attendus et desires ces petits loups. Nous esperons que d'autres enfants viendront agrandir notre famille et remplir de joie notre maison. Pour le moment la maison est vide et calme, mes parents viennent de partir, eux qui avaient prevu leur billet pour nous apporter toutes les affaires, les lits, transat, armoire, table a langer pour Emma et Esteban. C'est dur de continuer a vivre en pensant a tout ce qui aurait du se passer, les dates des echos, des vacances... je me sents seule dans cette maison vide, moi qui pensait preparer l'arrivee de mes loulous pendant l'ete.C'est pas juste ce qui nous arrive.

Ils me manquent mes bebes.

[louhanne81]

Demain ca fera 7 semaines que vous etes nes et partis...vous me manquez tjs autant et je ne cesse de penser a vous. Je pense a tout ce que j'aurais du faire, aux photos que j'aurais du prendre pendant que vous etiez encore la, dans votre couffin a attendre que les petits anges viennent vous chercher.

Aujourd'hui, je pense a votre petite soeur ou petit frere qui viendra nous rejoindre bientot j'espere.Je ne vous oublierez pas mes amours, mais maman a besoin d'avoir un bebe dans ces bras, le voir grandir et faire toutes ces choses dont vous avez ete prives. J'espere que vous comprendrez qu'il ne vous remplacera pas, mais qu'il sera un autre membre de notre famille et qu'on devra vivre a 3 au lieu de 5.

La vie est trop injuste, je vous attendais depuis si longtemps.On vous a arrache a moi sans que je puisse faire quoi que ce soit.