Se sentir mal/bizarre après l'accouchement!!!

[stephimat]

mes p'tits loulous vont bien maintenant , ils ne leur restaient plus qu'à grandir ! ;)

pour ma 2éme césa, j'avais aussi des "croûtes" bien sûr une fois rentrée, ça s'est mis à "suinter" & un jour j'ai saigné donc p'tit tour aux urgences pour quelques points ! grrrrrrrrrrrr

[stephimat]

mes p'tits loulous vont bien maintenant , ils ne leur restaient plus qu'à grandir ! ;)

pour ma 2éme césa, j'avais aussi des "croûtes" bien sûr une fois rentrée, ça s'est mis à "suinter" & un jour j'ai saigné donc p'tit tour aux urgences pour quelques points ! grrrrrrrrrrrr

[Morgaaanne]

Bonjour les filles,

Que d'émotions en vous lisant... J'en ai les larmes aux yeux... Car je ressens la même chose!

En novembre 2010, on se rend compte que j'ai trop de tension. On décide de déclencher mon accouchement à 38SA. A minuit, je prends des cachets puis 6h plus tard, on me met une perfusion pour augmenter les contractions. 6h plus tard, j'ai enfin droit à la péridurale. On perce la poche des eaux et on place une électrode sur la tête de mon fils. Là, on se rend compte qu'il est en souffrance... Petit à petit, j'entends son rythme cardiaque diminuer sur le monitoring. Il descend à 50 pulsations / minute...
Et puis tout s'accélère: 4 sages-femmes débarquent dans ma chambre en courant, ma gynéco également, toute habillée en vert avec masque et chapeau sur la tête... On me dit qu'on doit descendre au bloc pour faire une césarienne en urgence... Le choc!! Les infirmières terminent de me préparer puis courent dans le couloir en poussant mon lit. Mon homme a du mal à suivre à côté!
Heureusement, il a pu assister à la césarienne, à côté de moi. Tout va très vite... A 14h47, mon fils est sorti de mon ventre. Il pleure! Ouf... On me le montre par-dessus le champs, on le frotte puis on me détache un bras pour que je puisse le toucher. Je peux juste lui faire une caresse sur la joue et on me l'arrache. On me recoud et je reste jusque 17h30 en salle de réveil alors que je ne suis pas endormie. J'ai juste une péridurale et une rachi...
Pendant tout ce temps, je n'ai eu aucune nouvelle de mon fils!!! C'était les 3heures les plus longues de ma vie!!! et pour mon mari également... Tout seul dans une chambre avec un bébé sur le torse. Les infirmières lui disaient: "votre femme n'est pas encore remontée, c'est bizarre!"... Il a cru qu'il m'était arrivé quelque chose!!
Heureusement, l'équipe de l'hôpital a été géniale, elles m'ont aidée à allaiter et ça s'est relativement bien passé. J'ai pu allaiter 6 mois!
Psychologiquement, ça a été la cata. Je n'ai pas accepté la césarienne. Je n'y avais jamais été préparée avant que ça m'arrive. Je ne me sentais pas "femme" au complet. Je n'avais pas accouché...

Puis je suis retombée enceinte. Tout s'est encore très bien passé. Pas de tension trop haute... Je vais à terme. Je suis hyper suivie médicalement. Le jour du terme, on me fait un décollement des membranes à 14h. Douleurs horribles! 2h après, je suis de retour à la maternité avec ma valise car j'ai fissuré ma poche des eaux. et le liquide qui sort est kaki...donc je me doute qu'il y a des selles dans le liquide amniotique!
On me place en salle de travail. A 17h, on me pose quand même une petite perfusion malgré ma césarienne 2 ans plus tôt. Les contractions sont fortes et régulières. Je vois le bout et je me réjouis de mettre au monde ma fille... Mais après 7h de travail, mon col n'est toujours ouvert qu'à 2!!! et il ne s'ouvrira pas plus...
A minuit, on me césarise pour la seconde fois et je perds tout espoir de mettre un jour au monde un enfant naturellement!!! Ma fille est en parfaite santé, mais elle ne pleure pas directement. Elle a avalé beaucoup de liquide et est encombrée. Par contre, après l'avoir aspirée, on me l'a laissée 5 bonnes minutes près de moi pour que je la touche, lui parle et lui fasse des bisous. Puis elle est montée avec le papa qui a pu assister également à l'opération.
Cette fois-ci, je suis remontée directement dans la salle de travail, j'ai pu faire le peau à peau et allaiter directement ma fille. Je n'ai manqué que 30 min de sa vie et ça change beaucoup de choses!!

C'était le 31 décembre 2012. Je suis encore fragile. J'ai du mal à accepter que jamais je n'accoucherai par voie basse. J'avais envie de 3 enfants mais je me pose beaucoup de questions... Suis-je prête à recommencer et à revivre une 3ème césarienne???

Je pense que quand je serais un peu remise physiquement, je prendrais rendez-vous chez un psy afin d'accepter mes 2 accouchements...

Courage à toutes celles qui passent par la césarienne... et regardons les beaux bébés non fripés que nous avons ;-)

[petiteelfe]

Bonjour Morgane et félicitation pour cette nouvelle petite fille. Son frère doit être content d'être grand frère!
Toi non plus tu n'as pas vécu des accouchements de rêves mais comme tu le dis "profitons de nos bébés fripés".
En tout cas c'est intéressant de voir que même avec une césarienne ça ne se passe pas toujours pareil en fonction des maternité, ça donne des espoirs pour les prochaines fois pour ne pas forcément revivre les mêmes déception ou échecs!

[Linked]

COucou les filles,

Ma Didie, je te retrouve ici! ca me fait de la peine, et je comprends tellement ce que tu ressens.

moi pareil, césarienne en urgence après perte des eaux et deux jours de contractions, mon bébé ne passait pas le bassin. donc j'ai eu le temps pendant ces deux jours de penser à l'accouchement, après cette souffrance, et pendant toute ma grossesse, à aucun moment je n'ai pensé à la césarienne, ou très vaguement, du coup pas du tout prête moralement pour affronter ca.
le gynéco qui m'a fait la césarienne a été adorable il m'a rassuré, m'a dit que ce n'était pas de ma faute. mais même si je savais que j'avais pas le choix et que c'était ce qu'il y avait de mieux pour nous deux, je l'ai super mal vécue.
Déjà car je ne savais pas qu'on ressentais autant de choses. pas la douleur, mais on ouvre, on tire la peau, on prend le bébé, et j'ai détesté. j'ai vraiment eu l'impression qu'on l'arrachait de mon ventre et c'était assez violent. même si l'équipe était là et que l'anesthésiste me parlait.
après je l'ai entendu, je l'ai vu, ca a été hyper furtif. et comme j'ai accouché à 23h52, je suis restée avec mon bébé et mon mari juste le temps d'une tétée de bienvenue, ca n'a pas été super long.
moi aussi j'ai l'impression qu'on m'a volé quelque chose, effectivement il manque la fin de la grossesse, moi ce qui me tenait le plus à coeur c'est de voir mon mari avec sa fille, le voir découvrir sa princesse.
après, outre la douleur physique. j'ai détesté ne pas pouvoir prendre ma fille dans les bras, quand elle pleurait, être tributaire des équipes que je devais sonner et qui m'étaient plus ou moins de temps à arriver, et pendant ce temps-là ma fille pleurait et moi je pouvais juste lui parler, je ne pouvais pas la prendre. du coup les premiers jours impossible de participer aux soins.
et j'ai allaité, on me l'apportait bien, mais du coup ca me prenait tout mon temps libre, et j'étais pas sûre qu'elle prenait bien, un coup on me disait qu'elle tetait bien, un coup on me disait le contraire, et du coup je culpabilisais en me disant que si ca se trouve, le seul que je faisais pour elle, je le faisais mal. j'ai décidé d'arrêter l'allaitement et ca m'a soulagé.
a partir de là, j'ai pu commencer à m'occuper d'elle pour tout.
Idem, j'ai du mal à l'idée que les proches la prennent, surtout sans me demander. ca n'est pas arrivé encore. mais j'appréhende la grande soeur de mon chéri qui veut pouponner à tout prix. limite elle s'en fout de nous, c'est la petite qui l'interesse!
et en plus de ca, les réflexions maladroites des proches "ben alors tu n'as pas réussi à la sortir?" ou alors "bah c'est dommage que tu ne l'allaites pas". et ca renvoie encore plus à ses échecs.
j'avais discuté avec une puéricultrice de la maternité, qui m'a dit que ca marquait beaucoup une césa d'urgence, aussi bien le bébé que la maman.
avec une césa programmé on peut se préparé psychologiquement et on prépare le bébé.
du coup là je suis quasi remise physiquement, mais moralement c'est encore dur. je me tape des gros coups de baisse de moral. même si ma vie me rend parfaitement heureuse. je ne peux pas m'empecher parfois de me sentir hyper triste.

voilà pour ma part, ca me ferait plaisir aussi d'en parler avec vous.
mon chéri me comprend, car je pense que lui aussi il lui a manqué quelque chose, mais les autres proches, pas sûre qu'ils comprennent.

bisous les filles, bonne soirée!

[missangel025]

coucou les filles,

je me permets de me joindre à vous, car en vous lisant je me suis vraiment sentie concernée.
j'ai également eu une césarienne le 29 décembre 2012 en urgence. Je suis comme vous, j'ai mené ma grossesse sans de réels pbs. et le vendredi 28 décembre, j'ai commencé à avoir des contractions, j'ai réussi à tenir jsqu'au soir 21h.A ce moment là, ça devenait insoutenable alors j'ai demandé à mon homme de m'emmener à la mat. et effectivement une fois arrivée, la sf m'a contrôlé, j'étais dilatée à 5 cm. On m'a posé la péridurale peu de temps après mon installation. l'anesthésiste m'a déjà piqué plusieurs fois avant de trouver l'emplacement.
PUis à minuit j"étais dilatée à fond. La sf m'annonce à ce moment là que bébé parait haut mais qu'il faut attendre encore 2 heures.
A 1h, après m'avoir mis en position de côté, jambe relevée ( bien inconfortable mais j'étais prête à tout pour avoir mon accouchement par voie basse, comme je l'avais imaginé). La sage femme me dit on attend encore... et 45 mins plus tard, elle revient avec le gynéco en me disant que bébé est en souffrance cardiaque, son coeur s'accélère et qu'on pt être en danger. Il ne voulait pas s'engager dans le bassin La on m'annonce que j'aurai une césarienne. Je dirais sur le coup que j'ai pas eu le temps de trop percuter que je n'accoucherai pas comme je me l"étais imaginée, mais ma premiere est question est de savoir si mon homme peut m'accompagner et là on me repond que non. J'ai cru que j'allais pleurer. Bref, on m'emmène au bloc, déjà la c est un gros changement. On passe d'une personne, à environ 8. On m'a allongé sur une table, j'avais vrt l'impression d'être l'imitation de jesus sur sa croix, les bras écartes de chaque côté. Et voilà qu'on me perfuse l'autre bras, on réinjecte une dose de péridurale... enfin je passe les détails, vous avez eu la même chose /... à la différence qu'au moment de l'incision j'ai ressenti qu'on me coupait, alors j'hurle de douleur et je demande qu'on me m'augmente. je me suis bien sentie seule derrière mon drap bleu, heureusement que l'infirmier anesthésiste était là car franchement j etais mal, je souffrais, rien que d'y repenser j'ai la gorge qui se noue et j'ai les larmes qui me monte aux yeux. En tout cas je ne savais pas qu'on ressentais autant de chose. J'ai vrt eu la sensation qu'on me l'arrachait du ventre, j'ai eu l'impression que j'allais mourir sur la table, et comme si on m'arrachait les organes du corps, et je me sentais tiraillée de tous les côtés! mon dieu quelle sensation affreuse! et qd j'entends le gyneco qui me dit : ça va vous paraitre bizarre comme sensation je vous sors l'utérus du corps. :O , bref, au bout de je ne sais combien de temps, on m'a montré William mais un tres court instant et franchement j"étais tellement gazée que je le voyais en triple exemplaires. Puis apres on m'a recousu et à la sortie j'ai aperçu mn homme avec le bébé. mais à ce moment là, je n"étais pas dans mon assiette, j'étais plus préoccupée par mes jambes, je les sentais plus, j'avais l'impression que c etait du plomb. je pleurais, je n'arrêtais pas de saouler le corps médical en demandant quand je récupérais mes jambes.
Puis on m'a emmené en salle de réveil, et là pendant 2h j'alternais entre les phases de réveil et les frissons. J'avais tellement de tremblements que j'avais beaucoup de mal à parler. Et puis l'inf etait supere, elle m'a beaucoup remonté le moral. 2h apres vers 06h on m'a remonté à ma chambre et là j'ai p enfin voir mon homme avec le bébé. mais j'avoue on etait tellement fatigués que bébé est parti deux heures à la nurserie.
Je crois que cette impression qu'on m'arrache mon bébé du ventre et ce sentiment de frustration n'est pas compris par tout le monde. Je pense que les gens qui n'en n'ont pas eu ne peuvent pas comprendre notre ressenti. Certaines personnes m'ont dit : peut importe que tu accouches par voie basse ou voie haute, le principal est d'avoir donner la vie. dans ces cas là, je ne cherche même pas à discuter je dis oui et voila.
Même si on se remet bien de la césarienne, les premiers jours on est vrt dépendants du corps médical. entre les deux perf et la sonde urinaire :( , quand j y repense ça me refroidit vrt pr avoir un deuxième... voilà pour mon récit les filles, je vous cache pas qu'une fois rentrée à la maison, j ai eu comme le baby blues et j'ai décidé d'aller voir une psychologue. Depuis j'avoue que ça va mieux mais du coup je garde à l'idée que je n'ai pas eu un accouchement mais un arrachement... bon courage à toutes en tout cas

[stephimat]

Missangel025, je te rejoint sur le fait que sous péri pour la césa, on "ressent" pas mal de choses !
pour ma 1ére césa j'ai eu une anéthésie génénérale & pour la 2 eme une péri mais je ressentais tellement les choses, & j'avais même mal ( car en plus ils m'ont fait la cicatrice au dessus du nombril onc limite pour péri) que l'anesthésiste m'a endormi totale pendant quelques minutes, perso j'aurais péfèré être endormi totale dès le début ! j'ai plus de mauvais souvenirs de ma 2éme césa que de ma 1ére ! :(

[Linked]

ohlala c'est fou de voir à quel point on a toutes vécu la césa de la même façon.
moi aussi j'ai vraiment trop détesté tout ressentir comme ca, je me suis sentie comme un bout de viande qu'on trifouillait et qu'on m'arrachait mon enfant de force, sensation sûrement augmenté par les bras attachés.
il manque vraiment un truc à l'accouchement. on passe du stade enceinte à maman, sans vraiment accoucher, et en se faisant arracher son bébé. et c'est dur. moi le soir, je ne sais pas pourquoi, mais j'ai jamais le moral, je pleure. alors je ne sais pas si c'est un baby blues classique ou si c'est lié à la césa.
j'appréhende que les proches me prennent mon bébé, et encore plus la soeur de mon copain, car elle veut pouponner à fond. Limite elle s'en fout de nous, c'est mon enfant qui l'interesse, et j'ai peur qu'elle me l'arrache elle aussi.
Bref on devrait préparer d'avantage a la césarienne car on n'en parle pas assez, mais moi je ne trouve pas ca anodin du tout!

[missangel025]

stephimat : ma pauvre, tu as du souffrir :(, c'est dingue comme des fois on pt être considéré comme des bouts de viande. Ok y a urgence mais bon faut pas oublier qu'on est aussi des humaines et que l'on a le droit à un minimum de confort pour ne pas trop être martyrisée. et du coup ta cicatrice se présente comment ? je ne sais pas si tu as un projet de 3eme enfant mais du coup ça doit bien te refroidir j'imagine. Moi pour le moment je ne veux pas m'imaginer avec une deuxième grossesse, si c'est pour finir encore en césarienne non ça ira...


Linked ; oui je partage tout à fait ton ressenti, d'ailleurs en lisant ton témoignage hier, j'en ai eu les larmes aux yeux, et quand je l'ai relu j'en ai pleurer.J'avais vraiment l'impression de me lire.
C''est claire que ca fait vrt boucherie, j'aimerais vraiment pas revenir en arrière. Je suis tt à fait d'accord avec toi quand tu dis qu'il manque qqchse entre la phase de la grossesse et le passage à la vie. Finalement on ne peut pas dire qu'on l'a mis au monde puisqu'on nous l'a arraché du ventre. Apres c est sur qu'il fallait mieux ça plutot que nos bébés soient en danger et que ça finisse mal. Mais j'avoue que les premiers jours j'étais complètement effacée ; les gens qui venaient me voir à la mat, avait l'impression que j'étais déconnectée mais une fois encore au lieu de juger ils auraient mieux fait de s'interesser au pourquoi du comment...
Je pense que les premieres semaines j'en ai voulu à William, même si consciemment je sais qu'il n'y peut rien je lui en ai voulu. Et j'ai eu du mal à tisser des liens. APres dans un ordre général je trouve qu'on ne parle pas du tout de l'apres accouchement! on a l'impression que tout est merveilleux, mais c est faux! même si maintenant ça va beaucoup mieux avec mon petit et que je commence réellement à apprécier m'en occuper, on ne met pas assez en avant, la phase du passage de 2 à 3, le rythme qui change, les pleurs du bébé, le baby blues, les ressentis apres la césarienne ou un accouchement par voie basse qui s'est compliquée etc... c'est pour ça que je ss allée voir une Psy et j'ai pas honte de dire qu'elle m'a aidée à faire "le deuil" de ma césa et que se poser plein de questions et l'impression de pas avoir ressenti cette sensation de devenir mere , que je n etais pas un monstre. c'est une réaction tt à fait normal, le principal est de pvr l'exprimer et faire un travail dessus. En tt cas bon courage :)
et oui je suis aussi d'accord sur le fait qu"on ne parle pas assez de la césa, et de ses effets négatifs!

[missangel025]

ps: quand tu parles de ta belle soeur , j'ai le même ressenti avec ma belle famille. je n'ai rien a leur reprocher ils sont supers, mais c est leur premier petit fils alors le weekend où on est allés les voir, il se l'accaparait et ça m'enervait trop mais bon vu que c est le début, je n'ai pas oser leur dire. J'ai laissé faire le vendredi, samedi et arrivé au dimanche, j'ai bondit sur ma belle mere en lui disant que je voulais donner au moins un biberon à mon fils!!!
EN fait on habite assez loin, et c est vrai qu'il ne verront pas William souvent mais du coup durant les deux jours, il est passé dans les bras de la mamie du papi, du cousin, de la belle soeur, du beau frere et leurs conjoints respectifs. Au final; WIlliam était insupportable le dimanche soir, il ne voulait pas dormir, et il refusait d'être posé dans son lit. Il avait passé tt le weekend dans les bras des uns et des autres. DU coup, j'en ai parlé av mon copain et le prochain weekend ou on ira je ferai en sorte de m'imposer davantage et que tt le monde ne soit pas tt le temps dessus. Apres va falloir trouver la facon de leur dire sans vexer...
Et tu vois, y a une personne en particulier qui veut se l'accaparer, c est la copine au frere à mon copain. l'an dernier elle a avorté et je pense que le fait de voir mon bébé l'a rend nostalgique. Alors a un moment William pleurait, elle part direction la chambre pr le lever, du coup je me suis imposée et j'ai pris mon bébé dans le lit. Cette réaction m'a trop saoulé!!! apres elle a du le voir et m'a demandé si elle pouvait le porter!
Tu vois je comprends ton ressenti, moi aussi j'ai pas envie qu"on me le prenne. Qu'il soit porté ça me dérange ps mais que les gens essaient de se comporter avec comme si c etait leur enfant je suis pas d'accord !
encore plus quand on se permet de me donner des conseils ou qu'on juge sans savoir réellement comment ça se passe à la maison.
Alors tu vois autant au début j'avais besoin d'être entourée, autant là j'ai envie de respirer de faire ma vie ac mn homme et mon bébé et que les gens me foutent la paix!!!
enfin bref désolé pour le pavé, mais ..... que ça fais du bien LOL