Dépression 1 mois après fc précoce

[Souri être]

bonjour je vous explique mon histoire j ai déjà une petite fille de 2 ans et en juin j ai fait une fausse couche a 5sa, j étais contente Ca serait tombé au moment de l anniversaire de mon homme la naissance. et la j ai commencé à avoir des pertes et après saignements ce qui se termina en fc cela m est arrivé le jeudi et le samedi nous sommes parti en vacances pendant 3 semaines ce qui m a permis de ne pas trop y penser ensuite retour à la maison avec reprise du travail et weekend avec du monde Ca allait et la depuis 1semaine j ai toujours envie de pleurer j ai eu un rapport et les larmes on coulées juste après, je n ai pas la joie de vivre je ne saurai dire la raison est ce Ca , si ça vous est déjà arrivé? Merci pour vos réponses

[Mmrief]

Bonjour Souri être,

Je ne suis pas particulièrement psychologue, mais d'après ce que tu m'expliques, tu t'es très vite embarquée dans un rythme endiablé et tu n'as peut-être pas pris le temps de "constater" ce qui 't'es arrivé.. Laisse-toi le temps de pleurer ce petit espoir perdu... Et ne pense pas tout de suite à une dépression.

Perdre une vie, aussi infime soit-elle, aussi incertaine soit-elle.. c'est dur. Car oui, au fond, tu as perdu un petit quelqu'un qui grandissait en toi. Et même si la nature est bien faite, et bien tu as mal. Laisse la douleur s'extérioriser et n'hésite pas à en parler. Ne te renferme pas et garde espoir, tu as déjà la chance d'avoir une petite fille. Tout fonctionne... Ca ira, tu verras. Laisse le temps au temps... Le chagrin est une étape du deuil.

Courage !
Si tu ressens le besoin, l'envie de parler.. n'hésite pas.

[Souri être]

Merci pour ta réponse je ne pensais pas que ça pouvait m atteindre a ce point vu que j ai déjà une fille mais je me suis trompé, je suis passé par des étapes difficiles vers la date ou cela m est arrivée je pense que cela me perturbe. ( en 2011 je suis tombé enceinte par accident avec un homme que je ne n aimais pas je ne me voyais pas mère célibataire et non plus avec un enfant fait sans amour, j ai donc avorté mais c était mon choix je ne le regrette pas mais un pincement au cœur quand même du fait ou je l ai senti partir et je l ai vu cela c est passé en juin 2011 puis quand quelques années plus tard j ai rencontre mon mari nous avons décidé de faire un enfant et sur le mois de juin encore j ai fait une menace d accouchement prématuré et de la je me suis dit que cela était une vengeance de la nature pour ce que j avais fait et puis Ca c est bien terminé puis cette année aux mêmes dates encore j ai fait ma fausse couche et du coup je me redis la même chose...... ) je ne sais pas si mon mal être est lié qu'à ça mais j ai envie de pleurer souvent et j en suis même venue a en pleurer après un rapport et j'en ai discuté avec mon mari mais je ne trouve pas forcément de réconfort et même nous nous sommes éloignés et le contact ne passe plus je n ai pas d'envie.... Et toi qu'elle est ton histoire?

[chiconana]

Sourire Etre je suis désolée pour ce qui t'arrive.
Je pense comme Mmrief je pense qu'il faut que tu prennes le temps de pleurer et de faire le deuil de ce petit être. Ce n'était qu'un petit haricot mais quand nous voyons cette deuxième barre nous aimons ce petit haricot.
Personnellement je suis maman d'un petit mec de 4 ans. En 2013 alors que j'étais à deux jours de mon écho officielle du premier trimestre j'ai perdu du sang. Direction les urgences. Le cœur de ma crevette avait arrêté de battre depuis une dizaine de jours (je l'avais vu et entendu un mois avant). Je ne pensais vraiment pas que cela pouvais m'arriver, j'avais déjà un garçon avec une super grossesse. Mais voilà la nature en a décidé autrement pour cette deuxième grossesse. J'ai pleuré pendant un mois tous les jours. Rien que de t'écrire j'ai les larmes qui montent alors que pourtant je suis retombée enceinte rapidement et que je viens de fêter les 1 ans de ma petite puce. Ce bébé aurait dû naitre pour noël 2013, j'ai pleuré en 2013 et en 2014 alors que j'ai pourtant ma fille j'y ai pensé. Cinq jours après mon curetage nous étions de mariage avec mon homme. Lors du repas j'ai fondu en larmes. Ma belle-mère est venue me consoler. Elle m'a dit que je venais de perdre un enfant et que c'était normal. Je me sentais très mal quand on sait qu'elle a perdu le petit frère de mon mari alors qu'il avait 19 ans. Et là elle m'a dit 19 ans ou une crevette c'est pareil, c'est notre enfant.
Désolé pour le roman mais tout ça pour te dire qu'il faut te laisser le temps, parles-en à ton homme où à quelqu'un d'autre si ça te fais du bien. Si tu veux parler même en MP pas de soucis.

[MAMACTIVE]

Bonjour,

je connais très bien malheureusement les épisodes de fc. Pour avoir notre fille (née en 2011) j'ai eu 2fc précoces.
J'ai arrêtée la pilule en mars 2014 pour tenter d'avoir un second bébé. En C2, fc précoce à 3 sg. Puis le nouveau ++ en septembre, le jour de notre anniversaire de mariage, enfin une bonne nouvelle. Début compliqué , nombreux saignements. On m'a fait faire plusieurs pds et écho. Le 15 octobre on m'a annoncé que j'avais 2 poches dont une sans fœtus (donc des faux jumeaux avec 1 qui n'était pas viable d'où les saignements). Le mercredi suivant, nouvelle écho de contrôle, et là le choc, on m'annonce que ma grossesse s'est arrêtée et qu'on suspectait la présence d'une môle hydatiforme (c'est un tumeur maligne invasive). 5 jours plus tard on me fait un curetage et en attendant les résultats d'analyses du curetage, on me dit que si c'est bien une môle je devrai en passer par de la chimio entre 6 et 24 mois avant de retenter d'avoir un bébé.
Après 10 jours d'angoisse, on me dit qu'aucune tumeur n'a été trouvée juste les reste d'un fœtus non viable.

J'ai eu le sentiment que tout s'écroulait autour de moi, je me suis sentie seule, j'étais désespérée. Les mois passaient, j'appréhendais d'arriver à la date du 12 juin (date de ma DPA). J'ai vu mon gygy en avril qui m'a dit que pour lui aucun soucis je pouvais tomber enceinte, je n'y croyais plus.

Je ne pourrais même pas te dire le nombre de nuits que j'ai passé à pleurer , à me demander pourquoi j'arrive pas à garder un bébé. Mon mari essayais tant bien que mal de me dire que ça finirai par marcher.
2 de mes collègues sont tombées enceinte comme moi en septembre. Une a perdu son bébé a 8 mois de grossesse, elle attend toujours les résultats d'autopsie. L'autre a accouché d'une superbe petite fille fin mai.

Je me suis beaucoup questionnée, remise en cause pendant tous ces mois, au travers de mon histoire, de celle des autres....finalement je me dis c'est ainsi, il y a des choses qu'on ne maîtrise pas.

Le jour de mon anniversaire début juin, j'ai découvert un +++. On a fait une écho de datation, pour le moment tout va bien, on attend l'écho des 12 semaines le 17.08.

Comment vivre cette grossesse sereinement après tous ces évènements ? Parfois je vais aux toilettes la peur au ventre, peur de voir des saignements et de revivre encore un curetage. Mise à part une amie, personne n'est informée de ma grossesse, on attend cette écho d'août pour en parler si tout est ok bien sûre.
J'en ai marre d'entendre des phrases du style "c'est bizarre de pas avoir un 2ème enfant, vous n'en voulais pas ?" "vous savez les enfants uniques c'est pas bien..." et blablabla........

Je me suis sentie très seule ces derniers mois, je n'arrivais pas à faire le deuil de ce bébé parti trop tôt en octobre. Je me dis que j'ai le droit d'être malheureuse, car oui tu as des personnes qui te dises "c'est rien tu es jeune vous en aurez d'autre"...et alors il y a un âge particulier pour avoir de la peine. J'ai eu 5 fc en 5 ans, oui je me dis que j'ai le droit d'être malheureuse et de ne pas trouver ça juste.

Je suis cadre dans l'action sociale, une des missions dont je suis responsable c'est la protection de l'enfance, je vois des histoires horribles tous les jours d'enfants abandonnés, maltraités,violés......c'est encore plus douloureux pour moi de vivre ces fc quand je vois comment des parents peuvent traiter leur enfant.

Voilà pour moi, je ne sais pas si mon témoignage pourra t'aider, saches que tu n'est pas seule, et que si tu as besoin de parler, tu trouveras des oreilles attentives.

Bon courage, continue d'y croire.

[Springflower]

Coucou bonjour!
Je ne sais pas si ma petite expérience peut t'aider, mais le fait de savoir que ces moments difficiles n'arrivent pas qu'à soi et qu'on peut se relever ça aide à avancer et à prendre du recul.
J'ai comme toi, fait une fc précoce début juillet. C'était dur, on ne peut pas le nier, d'une tristesse intense. Mais voilà, la montagne est immense quand on la regarde d'en bas, une fois l'ascension commencée, elle paraît de moins en moins infranchissable. Cela paraît insurmontable au début, puis petit à petit, la peine est moins insoutenable et on retrouve le sourire, et avec les pitchous déjà présents, ça aide aussi. Je ne dis pas qu'il faut leur cacher notre chagrin, non, simplement ils sont capables d'apporter aussi du réconfort quand maman est triste...
J'ai passé hier une écho de contrôle avec mon gyneco, 3 semaines après, et il s'est montré très rassurant et très à l'écoute. J'étais également contente que ce rendez-vous n'ait pas été plus tôt car j'aurais été gênée de pleurer dans son cabinet. Chez le psy c'est différent et ça libère. Là j'avais trop de questions importantes à lui poser concernant la reprise des essais, le suivi médical avec tous mes soucis etc...
Voilà ma tartine, j'espère que tu pourras trouver la force nécessaire à ta reprise en main. Je te souhaite plein de courage et un beau bien accroché à venir, ainsi qu'à toutes! .

[Souri être]

Merci pour vos témoignages désolé pour vous toutes et pleins de bonnes choses pour la suite. Pour ma part le fait d en avoir parlé sur le site m a fait beaucoup de bien car de parler a son entourage ce n est pas pareil , la il y a vos expériences et vous savez ce que c est ce que je peux ressentir et depuis hier je me sens mieux merci beaucoup les si vous voulez parler en message privée y a pas de soucis

[Mmrief]

Bonjour!

MAMACTIVE, ton témoignage est très poignant.
Je n'ai pas la chance d'être maman à ce stade, mais je me suis beaucoup reconnue dans l'expression de tes sentiments.. Tiens-nous au courant le 17/08 !

Springflower, Belle remontée... Courage courage !

Souri être, mon histoire... Et bien j'ai été opérée en janvier 2013 pour un septum utéro-vaginal. S'en est suivie une période de 2 mois d'hormones pour favoriser la production d'endomètre là où j'avais une membrane l'en empêchant.. juin 2013, avec autorisation de mon gyné pour mettre bébé en route, je tombe enceinte... Tout se passe bien (je veux dire par là : pas de perte de sang ni rien) et nous voilà le 13/08/2013 à l'écho des 12 semaines... Un mauvais pressentiment (ou plutôt la peur mais) s'était déjà emparé de moi.. La gyné commence l'écho et là... pas d'activité cardiaque et c'est un tout petit haricot qui est apparu à l'image (taille = 8SA max). Elle m'a reprogrammé une écho une semaine plus tard pour confirmer le diagnostique de grossesse arrêtée. J'ai subi un curetage le 26/08/2013.. et nous nous sommes remis aux essais début novembre 2013... Après plusieurs cycles et une thérapie, j'ai eu l'immense et inattendue joie de découvrir un début juin... J'ai pris les choses en main niveau gyné et j'ai obtenu un RDV à 8SA. Très stressée à l'écho, j'ai quand même vu son coeur battre !! C'était le 23/06.. Le 25/06, je me réveille durant la nuit avec des saignements.. Diagnostique aux urgences : plus d'activité cardiaque, le sac est déjà assez bas dans mon utérus... Mon petit haricot plein de vie a tracé sa route en moins de 48h.. Heureusement pour moi, pas de douleur, pas de curetage.. la gyné a su récupérer le sac qui glissait le long de mon col 2 jours plus tard... Examen de contrôle le 25/07, tout est remis en place.. RDV le 29/07.. On peut reprendre les essais en sachant que mon col est faible donc pour moi, ça sera cerclage à 14 semaines en cas de grossesse...

Voilà l'histoire de ma vie :)

[MAMACTIVE]

Bonjour Mmrief,

ton témoignage est bouleversant. Je te souhaite de tout cœur de pouvoir enfin connaître le bonheur d'être maman , la vie nous met vraiment à l'épreuve, et de manière parfois tellement injuste.
Souri être je suis contente que tous nos témoignages ont pu t'aider. Après des fausses couches on a beaucoup de moments de doutes, de culpabilité. C'est normal, et il ne faut pas hésiter en venir en parler, je pense que ça aide à faire le travail de deuil.

A toutes je souhaite de futures belles grossesses, continuez à y croire, et surtout à prendre soin de vous.

Bon courage plein d'ondes positives

[nath1205]

Bonjour les filles,
Je me retrouve dans vos témoignages et ça fait du bien. Je me sens moins seule tout a coup. Je suis la maman d'un petit garçon de 2 ans et demi.
Pour ma part, 2 grossesses arrêtées depuis le début de l'année avec aucun signe annonciateur... la surprise a l’écho a chaque fois. La première fois, ça a été difficile mais la deuxième j'été persuadée que comme cela m'été déjà arrivé une fois, ça ne m'arriverait pas une deuxième fois... j'avais eu mon tour c’était bon... la chute a été d'autant plus rude. A chaque fois j'ai du "avorter" de mon bébé qui n'existait déjà plus...je ne sait même pas si je peux appeler ça une fausse couche du coup!
Maintenant je me relance dans les essais mais j'ai peur.